一個禮拜沒有發文了，來說說近況，上個禮拜呢因為工作突然變超級多，所以其實沒有什麼時間來摸魚。

突然身上就扛了三個案，至少要先做一點進度來慢慢擠牙膏，所以上禮拜大概都是在趕工的狀態。

上班到底要不要帶腦呢？

大家都說當兵不要帶腦一個口令一個動作，那麼上班也是這樣嗎？

我在上個月說我跟主管提意見，這件事後續主管一開始是接受我的作法。

但是呢，在我開始報告我每個禮拜的進度時，他就開始挑出我的問題(蠻多問題只是提出並不會真的發生)，總之就是他並不喜歡我的想法，也覺得我的作法會充滿一堆瑕疵，到最後會出很多問題。

所以最後經過他的不斷「勸說」，最終這個計畫還是變成主管一開始要求的樣子了。

我會很不甘心嗎？剛開始肯定會，我為了這個計畫做了蠻多的功課，也知道這個方法可行，但是主管對我的信任還是不夠，所以最後我也只能妥協了。

縱向關係

到後面我就開始思考，在縱向關係上，獨立思考好像是一件完全無用的事情。

人都會想要捍衛自己的觀念而為自己辯護，我自己也是想要希望主管尊重我的想法做很多功課，做了一份超精美的報告來說服他，但是到最後也是因為他是主管，他的位階比我大，我只能接受他的比較"專業“的方案。

所以我在工作上應該繼續保持我的反骨個性嗎？我應該不想再經歷一次了，我想到這次做了好幾個禮拜的功課，最後在一個小時的勸說全部付諸流水，我就覺得非常的浪費時間。

但我能夠理解主管的擔憂，如果我真的做不出來或是出什麼問題，損失最大的會是他而不是我，而且把一項任務全權交給一個還不滿一年的菜鳥是我的話也會有不安全感。

我也會這樣嗎？

我也是一個很固執的人，如果我今天跟一位後輩一起共事，我也會變得跟我主管一樣，首先我也是會不放心，其次就是我需要冒的風險比你還要大。

這次的經驗讓我覺得獨立思考在人生的比例好像又降低了，大部分社會還是處於縱向關係，獨立思考好像完全不適合這個社會，只能用來判斷自己的決策是否正確，就算今天有一個人的決策錯誤了，他也能透過縱向關係來讓這件事變成對的。

只要兩個人的曝險不同，那麼他們就不可能是橫向關係，那這時候風險高的人就會占優勢，然而這時候他的決策就會特別重要。

我偶爾會做一些批判性思考的事情，關於這個社會、制度等等的。但因為這些事情需要想太久了，而且就算將這些事情講出來，好像我也改變不了什麼。

但有時候就是想要把內心中的不滿說出來，當一個抱怨仔，但想了想又好像對於所有事情都在抱怨，沒有任何我覺得好的事情。

我應該要把這些內容分成兩部分，一部分為批判這個事件的不好，另一面則訴說這個制度可以造成什麼正向的效果。

如果只是單純的批評那我自己和你們看了也不舒服，感覺整篇文都會變的非常的壓抑。

這是突然靈機一動的內容，也不確定後續會不會照做，就先把這想法記錄在這裡吧~

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 5 月」的投稿文章。本月主題是「改變人生觀的一句話」，由 Eddie Lv 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！

我在出社會後最大的領悟就是「人生是用來體驗的」。

我在2月發過一篇“大人的快樂”，說著我會開始花錢做自己想做的事。

後悔

在猶豫一件事要不要做時，我大部分的答案都會是去做，因為有些事情現在不做以後就沒機會做了。

• 學生時期沒有吃到的美食，現在還要專程過去吃一次。

• 大學沒有玩社團交朋友

• 在當學生時間最多的時候沒有大玩特玩，而是窩在家裡玩電腦

但也不是說過去省錢的體驗不好，像現在我想到以前精打細算的生活，會讓我會心一笑，覺得是一個很特別的體驗。

雖然感到後悔，但人生不就是不停的後悔才知道如何成長嗎(雖然我現在還是都窩在家裡玩電腦就是了XD)

各種叉路

我提到學生時期有兩條改變我人生的叉路，但在出社會後我也是在經歷各種不同的叉路。

我嘗試過電繪、音樂、Coding、做遊戲…巴拉巴拉一大堆

這些嘗試只是想把這世界上的每條叉路都走過一遍，找到我最喜歡且最適合我的那條路。

後記

我想表達的感覺好難用文字來描述，所以這篇寫的很抽象，覺得寫好爛所以不打算放上Blog-Club上。

總之就是希望大家想嘗試就去試，不管是物質上、行動上至少都起個頭，如果發現真的不喜歡也沒關係，就代表這不是適合你的那條路而已。

錢 > 生活 (?)

這次回家有發現某些觀念似乎已經跟家人們不一樣了。

先介紹我這份工作的性質，我在科技業，薪水是比大多數其他產業還高的(但在科技業中算最低的XD)

我的心態是安靜離職，我不太追求任何升遷、薪資，可能有但是慾望不大。

家人們就不這麼認同了，他們覺得我還年輕，要趁能拚的時候拚一拚，到40-50歲的時候再躺平。

當然我是不以為意，但看到剛出社會的我妹也是這種想法，讓我大吃一驚。

1. 他會為了薪水而犧牲掉自己寶貴的假日，因為他覺得他放假也沒有什麼事情好做。

2. 他會想要追求更高的薪水，以換取更好的生活。

工作 > 放鬆 (?)

雖然我休假時什麼事都不會做但是我非常享受，在這段時間中我可以什麼事都不需要顧慮，我不會因此失眠、不會感受到任何壓力、不需要為了什麼而負責。

在下班後的休息時間，我反而會左思右想，想想自己有什麼地方需要進步、有什麼觀念與想法需要改善，腦袋停不下來的一直運轉，這種並不是完全放鬆。

所以我在假日基本上是不發文的，首先我回到家基本上就跟個廢人差不多，早上睡到飽，午餐完再小休一下(根本豬)，嚕個貓吃晚餐，繼續嚕個貓然後睡覺，重複循環。

但是當這個放鬆超過兩天，我就會開始無聊想要找事做(但因為家裡的環境實在是太舒服沒辦法)，所以放鬆的最佳期限就是周末的這兩天，這兩天是絕對不能被犧牲掉的。

有錢 = 幸福 (?)

薪水是很重要，但是更好的生活 ≠ 幸福的生活

我問他，你得到更多薪水但是生活被壓縮了，那你這些錢能花在哪裡？

我妹給我的答案是，只要看到戶頭的數字變多他就很開心了(代表他可能有金錢焦慮)。

錢就是用來花的，當今天只是一個數字放在那裡，實在是沒什麼意義，沒辦法提升自己的生活又要耗費放鬆時間。

他的大部分可支配所得都在投資上了，實際能動用到的金錢可能連一次兩天一夜旅遊都玩不起。如果他未來薪水變多了，肯定也是把投資金額拉高，然後再用少少的錢來過生活。

我過去也是這種心態，但是從我慢慢的累積薪水我的心態開始轉變了。我會享受自己工作所獲得的薪水，因為這是我應得的，投資的金額跟我可支配所得基本上是1:1的，讓我可以享受生活又不至於月光。

誰有問題 (?)

1. 那是誰的觀念有問題

沒有人，每個人在乎的事物都不同，我喜歡讓當下的我快樂，而他們想要讓未來的自己快樂。

2. 是因為你薪水高才有辦法這樣揮霍，薪水低的人就只能慢慢累積

並不是，薪水只影響你財富累積的速度，並不影響金錢帶給自己的快樂。

3. 期待你們在留言區對我提出質疑~~

我在這篇文下面有說了一些關於社會的樣貌。

但發現實際討厭的並不是共產與資本社會，今天來探討一下我在那篇文中到底是討厭什麼。

有錢人的遊戲

現在的台灣社會風氣，我感受到的是大家只為了能生活而去拚學業，而不重視自己想要的生活。

然而這樣的結果就是，競爭變得越來越激烈，但最終變成了有錢人在玩的地位遊戲。

對於每個爸媽當然都會想要讓小孩變的優秀，所以會不顧一切的灌輸大量資源在小孩身上。

導致學生能力跟父母財富相關程度逐年增加，只要家裡經濟好，那麼小孩一定是安親班、補習班、家教上到飽。

那為什麼補習業會在這幾十年如此盛行？因為我們的社會容錯率越來越低了。

人生選擇

在我爸媽的年代，他們可以嘗試各種各行各業的職業，像我媽就做過至少三種不同類型的工作，還可以扶養兩個小孩和買一棟房。

但現在的人，被迫在18歲那刻就必須做出人生選擇，就算你順利畢業踏出職場，你也必須跟這些起跑線不同的人競爭，直到你死去的那天。

然而需要財富才有辦法生育，然而為了要保持你的財富地位，又會進入有錢人的循環。

醜陋的教育

對岸有一位叫做"張雪峰"的人，他的理念就是"讀好書、讀對系"，只要你讀了文組，那你一輩子就沒有用。

但是他說的其實也沒錯，台灣目前的情況就是長這樣，加上新聞媒體瘋狂吹捧科技業，把這個觀點變得更加強烈了。

在這樣的風氣下，孩子沒辦法選擇自己喜歡的科目，只能迎合家長的決策，因為大部分家長看了新聞媒體後絕不會讓小孩讀文組。

若是你想學習自己喜歡的專業呢？很抱歉，上大學後你大多只能自己學，有些通識可以選沒錯，但是選修和必修就已經把你的課表全部佔滿了。

導致這個風氣的主因

有沒有發現，整篇文都跟父母有關，因為這就是亞洲人所導致的劣根性。

長輩永遠覺得你不懂、你經歷沒有我深、你懂個屁、我花這麼多錢養你，你還不聽我的。

然而這些父母總會覺得自己很聰明，有潛力的年輕人就會被這些白癡父母搞砸了。

這些孩子到了最後，只會變成一個魁儡，永遠學不會獨立思考，只會活在依靠別人的生活。

我到底討厭什麼

說了這麼多，我討厭的事情有兩項

社會達爾文主義

指的是讓人們競爭，透過競爭來進化人類，並淘汰這些弱者。

這個理念從過去到現在就是錯誤的，我不認為需要透過競爭而淘汰任何人。

為什麼人們就不能通過合作來讓這個社會變成正和遊戲呢？持續搞對立、將任何人都當作敵人，只會讓這個社會變得越來越嗜血。

被操控的木偶

人活著應該是要靠自己的理念活著，如果你永遠只會靠他人的決定，那麼你活著的意義到底是什麼呢？

只會因為取悅別人而委屈自己，做些不符合自我的事只是為了獲得別人的關注。

這樣的你只是被一堆人操控的木偶，當你身上的線全部斷掉，那麼你就會跟這個不會動的木偶一樣，永遠停在過去。

推薦影片

1. 安爭鳴
2. 老周橫眉

結語

這篇文只是想抱怨大環境，光靠我是沒辦法改變這種奇怪的歪風的。

如果有人對這篇文章有共鳴，也可以在你自己的Blog說說感想。

希望大家都能正視到這個教育風氣，至少能讓每個人都有選擇自己生活的權利。

那麼我是如何接受教育又是如何走到這裡的呢？

求學過程

我媽有一個望子成龍、望女成鳳的觀念，所以小時候我們總有許多繪本和英文教材。

從小我們就開始去補英文，因為他們覺得英文是未來一項很重要的優勢。(確實是)

也為了讓我們培養音樂素養，去學習了鋼琴，那時候我媽叫我選一項樂器，但我才小學三年級，根本不知道有什麼樂器可以選，就只能勉強擠出"鋼琴"這個樂器，但我對音樂的興趣真的沒有這麼大，我喜歡聽但是不喜歡演奏。

後續也去學了素描跟水彩，雖然我在繪畫上沒什麼天分，但至少這是我最快樂的時光，我很享受把一張紙填滿的感覺。

其實我家對於課業並不是特別追求，而是傾向才藝與興趣，所以我並不像我上述提到的樣子生活，很感謝他們在教育上沒有變成所謂的亞洲父母。

在選擇科系時，我當初真的沒有任何的想法，因為我根本不知道每個科系在幹嘛，所以我當初的夢想是美術科，但最後發現附近高中也沒有相關科系。

所以選了第二個志願進了資訊科，原因是我很喜歡玩電腦。

到了高中，我因為課業不好而提出想要補習的想法，我家人也支持我幫我報名了補習班。

最後跌跌撞撞考上了我認為還可以的學校，也順利畢業了，畢業後也就順順利利的找到現在這份工作。

思考判斷

在碩士前，我真的就像個木偶，照別人的話去做，沒有自己的主見。

父母的話我還沒有辦法去判斷對錯，只會傻傻地照著他們的話去做。

有一小部分可能是因為我拿著他們的錢過活，我覺得自己還沒有這個能力去忤逆他們。

但碩士後我彷彿變了一個人，我開始會對很多事情有意見，覺得不合理的事情我會直接說出來。

在觀念上不同我也會透過邏輯去說明(但對家人的效果真的很有限啦)，並且學會反思和關注自己的情緒。

可能是我家沒有嚴厲的對待小孩，而讓我們自我成長的關係，我和我妹都蠻有自己的主見的。

但只有我會為了邏輯錯誤去糾正別人，我妹可以直接容忍並且打哈哈帶過，這點我還需要跟他學習，不然每次都吵架XD

最近把芙莉蓮動畫補到最新進度，今天突然有一個想法。

冷酷無情

在世界觀中，魔族的能力非常強大，而且為了一生只鑽研一個專長。

魔族為了追求魔法和力量，會用語言來欺騙人類，擅長說謊或是利用人類的情感來達成自己的目的。

並且傾向獨立行動，會合作只是為了要達成自己的目的，和人類的協作意義完全不同。

有什麼相似性

那我就靈光一動，這不就是我們與AI的處境嗎？

1. AI非常強大，當前的AI也可以細分成各個領域進行鑽研。
2. AI沒有感情，也無法理解人類的情緒。
3. 就算真的找不到解答，也會透過說謊來讓人類相信。
4. 為了追求解答會透過不同的Agent來合作，也是為了達到自己的目的

在動畫中提到，為什麼魔族會飛行魔法呢？ 芙莉蓮說了"你會覺得走路是一件很難的事嗎？"

對於AI，習得我們人類的所有知識是不難的，也可以說是跟走路一樣的事。

那我們未來是否也只能靠AI來模仿他們的魔法，來滿足我們的世界呢？

亞洲思維

今天看了關於服從的影片。

想到跟我一起上班的英國人也有說到這件事，他很納悶為什麼台灣人都不會和教授理論。

他對於教授上課的內容有疑慮或是錯誤，他會直接和教授對質，並以自己的觀點來論證。

但是絕大部分的教授(長輩)都會非常厭惡這種行為，他的問題也讓我進行了反思。(他真的讓我反思超多事情)

但是他最近離開去讀博士班了，說實在跟他進行辯論蠻好玩的，可以互相理解雙方的觀念不同。

我整理了以下幾個我認知到的觀點：

1. 從小被灌輸"尊師重道"、“服從長輩"的話，像弟子規、三字經，這些都叫我們學會尊重。

2. 長輩們會覺得自己經歷的事情比較多，你懂得不會有我多。

3. 非常的愛面子，當自己被批評，會覺得被他人羞辱。

這些論點在亞洲人身上尤為明顯，因為我們非常的重視"地位”，形成一種無形的種姓制度。

今天我地位比你高，我說話的份量就會比你大，因為你地位比較小，所以你不能忤逆我。

這可能是從科舉制度所流傳下來的傳統(這是從英國人口中講出來的，真的很神奇)

權威至上

當一個人的地位(專業)越大，就會開始對他"下意識"的服從，無論做的事是否正確。

像之前發生的台師捐血案，學生也知道是不道德的事情，但還是因為教授的壓迫下，做出這些服從的事情。

並且"大多數"人們會下意識覺得出事不是我的責任，而消除自己的罪惡感，會被爆出來就是"少數人"無法接受。

如果被質問，只要說出"我只是照老師的話去做"就可以洗清自己的嫌疑，所以當下的你不會覺得這件事情很嚴重。

獨立思考

所以在聽從他人的命令時，必須要先進行獨立思考。

判斷這件事情是否正確，是否符合你的價值觀，並思考這件事情有什麼反方論點。

不應該順從他人或是社會所認定的價值觀而服從。

就像現在社群軟體所展現出來的樣子，只要不符合部分群眾的思想就會被出征。

我真的非常討厭現在的風氣，所以開始在這裡發表屬於我自己的價值觀。

我不同意你的觀點，但我誓死捍衛你表達的權利。

― 伏爾泰

我不喜歡資本主義，因為大多數的權力都會屬於這些資本家。

然而大多數的人都會因為這些少數人的話語而產生各種不同的情緒。

例如川普的一句話造成市場恐慌、黃仁勳說"誰"造成某支股票跌停(但這個蠻好笑的XD)。

而非透過自己所認定的正確來判斷事情，而是由這些人的理念來統一。

但是現在的共產主義比資本主義更加可怕，所有的權力保持在一個人的手中。

我理想的社會是主權在民，但是必須每一個人都是獨立思考的。

只要當一個人不是獨立思考，那麼就會造成各種群體而產生一樣的問題。

每個人都應該要為捍衛自己的價值觀，而不是去跟隨他人。

所以現在在看的你，去找尋自己的價值觀，然後宣揚自己的想法吧!!!

今天聽了大人學，在說為什麼我們華人很常不相信"專業"。

讓我很有感觸，因為我家裡就有這種人!!!

你不一定對

我是資訊相關的，我也從小摸電腦到大，理論上我是家裡最懂電腦和電子產品的人了。

他們會問我為什麼東西故障了，我回答後總有人會質疑我的答案，然後自己覺得應該是怎樣怎樣的。

這時候我就很納悶了，那你幹嘛來問我，然後又不採納我的答案…

我就在旁邊看著你裝逼，結果最後還是得用我的方法來吧~

事情沒有你想的這麼簡單

再來就是投資這方面跟家中的長輩觀念差非常多。

我是屬於長期投資複利派的，他們會問我投資觀念，我也會跟他們推薦"持續買進"這本書。

但他們卻覺得天底下哪有這麼簡單的事，你才踏進這個圈子多久，沒有你想的這麼簡單。

我依舊非常無言，這些人不做功課，每次的標的都是別人推薦或是看心情買的，那你有沒有看過自己的報酬率…

後續我也不想要無謂的爭吵，我應該管好自己就好。

你以後就知道了

長輩們時常會傳輸他們的觀念，但是某些觀念很明顯就是未經查證，或是過時的訊息。

當我今天糾正他們或是找正確的資料給他們時，他們不是覺得自己有問題。

而是覺得你還不懂或是這份資料是錯的，完全不覺得自己從小到大的觀念有誤。

在他們沒辦法反駁時就會說出這經典的話，你以後就知道了。

現在當我懶得跟他們說明時，我也會跟他們說你以後就知道了，比誰先講就贏了XD

我其實不悲觀

剛剛看書突然蹦出一個新想法，在價值觀碰撞中。

提到了英國朋友想要在台灣開公司，我覺得非常的困難，需要付出非常多的努力、運氣等等的。

我在那篇文說我非常負面，但我想了想發現我不是負面，而是我根本沒有把這件事情當作我的人生目標。

他很喜歡自己目前做的東西，而且未來也想要繼續往這個領域鑽研，所以他對此感到很嚮往，無論發生什麼困難他都想闖過去。

但我不是，這份工作就是讓我賺錢達成我想做的事情，所以我並不想在這領域出人頭地，所以創業對我來說遙不可及。

我對於某些事情也是挺樂觀的，例如比特幣、畫畫，這些我相信、熱愛的事情我就不會往悲觀的地方想。

(我很想再講出幾個我喜歡的事物，但我想不到，我好廢XD)

結論

總結一下，當你對一件事情無感、負面，那麼這件事情可能是你不喜歡、不相信的。

反之，如果你很享受、信仰一件事物，那麼無論這件事情遭遇多大的挫折，你還是會相信總有一天會實現。

上班快半年了，在花錢上變得不那麼學生了。

學生心態

以前當學生時，每餐都要精打細算，一天花超過500都覺得很心痛。

出去玩也只能少花就少花，能免費就免費的心態。

但其實沒有這麼窮，只是想要為了以後多存一點點錢。

工作後心態

現在知道哪些該花在刀口上，免費的不錯但是花錢可以得到更好的體驗。

在這個連假，我出去晃了晃，一個人到外面走走。

看到想吃的不看價錢就直接買，到晚上到家回來算一算花了多少錢後，發現真的花蠻多錢的欸。

但是整體的體驗跟學生時期比真的差太多了，幸福感大幅提升。

給學生們的一點建議

其實你在學生時期省的那一點點錢，到了你出社會的意義真的不太大。

當然投資除外，能越早投資優勢越大，但也不要為了投資而讓自己的生活品質下降。

對我而言能提升自我的東西不需要省，例如：食物、活動、書籍、日用品、AI

需要省的則是物質類的東西，像是我最常腦波弱的東西就是"鍵盤"。(換換病一直發作)

罪惡感

有時候花太多錢會覺得不安全怎麼辦。

當你花錢時，同時也存下相同的金額進行投資

這樣可以克制你花錢的慾望，花大錢也會比較舒坦一點。

滿足

你有算過自己多少錢會滿足嗎？1000萬、5000萬或是更多。

但當你賺到這個目標時，你的價值觀還會和當初的你相同嗎？

我想大多人會是不同的，因為我們永遠會不滿足於現況。

書中漁夫的範例非常有意思，銀行家問漁夫為什麼不釣多一點魚，漁夫說他只想要睡到自然醒，釣一點魚，陪伴家人。

但銀行家卻不懂，他認為漁夫可以花更多時間捕魚，拿更多錢去買更大的漁船，釣更多的魚，這樣未來就可以退休到一個安靜小鎮，睡到自然醒、釣一點魚、陪伴家人了。

在這個比喻中，兩者的方法都沒有錯，只是雙方的目標不相同，我們需要定義自己的"足夠"。

理財遊樂園

在遊樂園中，有各種不同的設施，有像雲霄飛車一樣的刺激項目，也有像漂漂河一樣的輕鬆設施。

總是有各種人來推薦你來遊玩他的設施，但實際玩過卻發現他沒有想像中的好玩。

你不一定要體驗這樂園裡的所有設施，不玩一些你沒興趣的項目也沒關係，也不要因為大家都去玩就去跟風。

你要找到你自己最喜歡的設施，就可以一直玩下去，並且永遠都不會膩。

我的理財觀念跟半科學退休手冊蠻像的。

內容我完全贊同，但其中項目是我自己選的，希望這可以讓我一直玩下去，直到我滿足的那天。

最近工作上需要跟一位英國人交流，但他中文好到可以用正常語速跟他對話。

只來台灣三年多可以聽得懂台灣人講話全部糊在一起，好像真的有點厲害。

並且他的思維跟價值觀跟我都差好多，所以覺得他很有趣，常常會聊到一些不同的話題。

很會社交

我平常是不會跟別人有交流的，但是他相反，他很樂意跟他人交流意見、聊天、價值觀分享。

我會認為他人可能有自己的事情要忙，不會想要浪費自己的時間跟我聊天，所以自然就不會去主動找他人。

但他不一樣，他認為其它人跟他聊天可能會很享受、很開心，所以他會主動來找我吃飯或是找我聊天。

很會問為什麼

他遇到不懂的事情會馬上問你為什麼，所以你需要做足功課才能跟他談公事，不然只能支支嗚嗚的。

但我大多都是先聽清楚，再自己去查我自己不知道的東西，如果真的不會才會去拜託別人。

這跟上面這點的本質應該是一樣的，害怕他人很忙還要花時間教你。

樂觀

他說過他未來想要在台灣開一間公司，然後想要成功變成下一個巨頭。

這點對我來說實在是望塵莫及，我完全想像不到我會有這一天。

然後我們的價值觀就互撞了，我跟他提到在台灣創業很需要人脈、地位。

如果沒有這兩項是非常難成功的，但是他並不懂為什麼需要這些。

在他的眼裡只要能力夠好，就有機會成功。

這點完全展現了兩種不同想法

• 我的想法非常負面，覺得只有少數人才有辦法成功，我們都是一般人。
• 他的想法非常正面，覺得只要夠努力就有機會成功，變成勝利者。

其實可以找我聊天

跟他聊天也讓我了解到其實主動不會怎麼樣，我總是以自己的觀點去定義他人，覺得別人可能覺得麻煩、無聊。

但假如那個人換成我的話，我其實不會這麼覺得，甚至會期待你會跟我聊什麼(但適量就好，有時候會壓縮到休息時間就不太好)

所以我應該要鼓起勇氣去主動認識人，說不定會跟更多的人價值觀碰撞，又反思出一些有趣的事情分享。

我真的是一個非常內向的人，我連遇到不熟的同事，都會想要裝做沒看到。

但其實也就是揮個手、點個頭的事情，但身體下意識的就會覺得很彆扭。

這篇就保留在這裡，我明年再來和回顧看看我有沒有進步。

p.s. 也可以跟我聊天喔~我不會覺得麻煩，拜託啦XD

本篇屬於個人觀點，探討到宗教信仰，若感到不適請停止觀看，謝謝
文章中提到的人並不是Blog上的任何人，是我現實中認識的人。

我不理解

我出身在一個非常虔誠的道教家庭，他們會記得什麼時候要拜拜，拜哪個神明，要準備幾道菜，然後要燒哪個金爐之類的。

我無法理解這些信宗教的人的感受，為什麼這些人可以拜一些不存在的事物，然後為了消除自己的罪惡感或是煩惱而盲目地相信。

覺得信仰可以解決他們的問題，但明明問題就是出在你身上，會遇到這個問題就是你本身還有地方做得不夠好。

我的生活方式

我是抱持著自己的煩惱或是理想應該是要由自己解決的人，若是你解決不了的問題，應該要自己找尋其他的出路。

這樣才能促使自己改變或是找到人生的方向，就算自己真的走向不好的道路，那麼也是自己的問題，和其他人或是神完全沒有任何關係。

我們平常的溝通、決定，很多時候都會不經過大腦而做出，到最後才會開始後悔自己當初所做的決定。

那麼最理想的我就是經過反思，經過回顧當初的場景而覺得自己有問題的我。

像在這個blog中，我會透過各種第三人稱的我來判斷我的想法是否有問題，並且慢慢找出一個真理。

那麼我所謂的神就是我自己，但也不是我自己，而是第三人稱中的自己。

雖然現在的我遇到各種左右腦互博或是想法不正確的地方，但我還是在朝著最理想的我前進。

我不可能達到完美的自己

每個宗教都有自己解讀的方式，這就跟哲學一樣，每個人都有自己的理念與理解。

所以我自己的認知並不一定正確，但我可以透過他人正確的理念來改變我自己。

並且我永遠不會達到第三人稱的自己，因為人不可能毫無煩惱，我只能盡可能追求讓自己的決定不要後悔。

就算後悔了也沒關係，因為我還有機會可以挽救，只是多走了一點點路而已，這點挫折是殺不死我的。

一眨眼的時間

在這章節，列出了我們隨著年紀而產生不同的變化，隨著年紀越來越大，獨處的時光也會越來越多。

例如我現在還有家人，那可能再過個20-30年，可能人就會慢慢的離開，最後只剩下我。

所以盡可能利用好自己的時間，多去陪伴家人、結交摯友、多愛自己。

注意力

現在的人因為事情真的太多，導致我們非常容易一心多用，不管怎樣都很忙，導致我們注意力會非常不集中。

在我身上也有出現這種情況，我的腦袋沒有辦法專心做一件事，並且很容易注意力就被吸引走了。

舉一個好笑的例子，我有時候腦海會突然閃過一個念頭，然後拿出手機。

然後忘記我要幹嘛，甚至也忘記我原本在幹嘛，我就這樣被念頭硬控了十幾秒，然後才想起來原來我要幹嘛XDD

掌控

現在我們知道了時間很重要，也知道需要專注來避免浪費一些不必要的時間，那麼接下來就是做好自己的行程表。

我喜歡書中的其中一個方法，叫做"現在立刻馬上測試法"。

首先列出幾個你的優先事項，那問問自己哪一個會讓你想要現在做，如果有那就做，如果沒有那就不要做吧。

因為我會對自己做些沒意義的事情(滑手機)有罪惡感，所以這個方法很適合我

耍廢到最後一定至少有一件事是我現在想要做的，所以我就會去做，如果今天不想做那就明天做吧，讓今天的自己休息一下。

前言

這世界上很多人都認為金錢才是最重要的，有錢可以買到所有的快樂。

遇到很久不見的老朋友，一定會問到的就是，“欸，最近股票賺多少啊”、“現在薪水怎麼樣”。

不管怎麼樣都會聊到錢，因為錢是最容易進行比較的東西。

但是以我的認知，我並不覺得錢是最重要的。

這本書《人生的五種財富》說著我們人生中除了金錢還有什麼，並且你不應該把金錢視為第一位。

五種財富

分別為：

• 時間財富
• 社會財富
• 心理財富
• 身體財富
• 金錢財富

作者的話說得非常狠，如果你所經歷的都只和金錢有關，你雖然會贏得勝利，但你付出的代價比勝利更多。

在書中提供了你的財富評分，我的評分大概是長這樣：

• 時間財富-20%
• 社會財富-7%
• 心理財富-18%
• 身體財富-20%
• 金錢財富-12%

在看了書中的題目我發現我的社會財富真的非常不足，我太少與人交流了，導致我根本沒有人可以產生連結，或是一起學習。

但在架設blog後，感覺跟各位越來越熟了，我每天都會察看rss看看你們的近況，雖然我還沒有勇氣去發郵件給你們，但真的有跟你們越走越近的感覺，也是我非常值得學習的對象。

生活剃刀

就像我在我可能錯了中提到，生活周遭常常有一些引誘你改變想法的事物，你必須消除這些雜訊。

保持著你做這件事的初衷，找出你最深層的想法，將這件事物變的純淨、簡單。

我使用書中的例子來建立我的生活剃刀：

我非常有紀律，會每天執行我的行程表，可以非常迅速的培養我的興趣，因為我非常在乎我的時間。我將自己放在第一位，盡可能的讓自己的人生充滿色彩，不讓自己感到失望。我重視"利己就是利他"的理念，將我學會的東西分享給他人，讓大家一起前進。

我不想做什麼

在訂定目標時，大部分人都是決定自己想要做什麼，但是這本書反其道而行，你必須更加注重"不想做什麼"。

如果我的目標是"想要賺大錢"，反目標是"不想要壓力過大"、“不想要時間被壓縮”、“不想要捨棄興趣”。

賺大錢這個目標可以有很多個選擇，例如可以"認真工作跳槽"、“勤勞加班”、“兼第二份工作”。

但是這些行為都會觸碰到我的反目標，那麼這個行動就不值得我這麼做。

以反目標來找出你的實際作為應該如何，那麼思考一下對我最好的選擇應該是"指數投資"。

前言

這本書講述了作者從一個正常人轉念出家，最後體悟到了平靜的人生。

全文都是在說作者的心路歷程以及遇到的一些小趣事，是一本非常好看值得買來隨時翻個幾頁的那種書籍。

雖然帶有一些宗教色彩，但是大多是在講述僧人的作息與他的內心戲，其實不會影響閱讀。

以下是我在這本書學到的幾個重點，沒有按照章節來分，把所有我覺得有趣的點都記錄起來。

不要接收你的所有念頭

當人在焦慮的時候，想法永遠都是悲觀的

我在某一本書有看過(但是我忘記是哪一本了QQ)，人要多微笑，想法會慢慢變得樂觀

但是治標的方法是不要相信你的每個念頭

當我們相信每個念頭時，我們會變得相當的敏感，可能會開心到飛上天，也可能低潮到跌入深淵，我們沒辦法控制自己思考，但是學會放下一個念頭會幫助很大。

舉一個簡單的例子，我們看爽番就是不用動腦的看，看得爽就對了，我們不用去在乎劇情是多麼的離奇，戰鬥是多麼的誇張，只要帥就完事了。

聆聽自己的內心

每個人的內心都有一個聲音，他非常的微弱需要我們心裡平靜才能觀察到他。

這個聲音就是直覺，不是這些雜訊產生的想法，而是當我們靜下心來，這個最純淨毫無波動的訊號就會出現，並且你會知道這樣做是最好的。

有時候你會被一大堆雜訊所干擾，這些雜訊會伴隨著繞你產生內心戲、焦慮等等不好的想法，但是請你忽略這些雜訊，直接放手去做吧。

以我的話，有點類似於我寫部落格的這個瞬間，我決定去看身心科的這個想法，這些都是我之前沒有想過的，但是某一天就突然出現這個想法，雖然偶爾會出現一些聲音來阻止我，但是最後還是隨著直覺來實現了，我做的這些決定非常值得。

冥想

書中的比喻真的非常的貼切，我看到的時候真的笑出來覺得這根本就是我啊

我本來以為只要做好呼吸這件事非常簡單，就只是放空而已嘛，但實際上嘗試過就知道，這可能是我這輩子做過前三難的事情。

吸氣時，想像成在身體內漲起的水，上半身就像一個水瓶，從你的腳慢慢的上升至你的頭頂。

吐氣時，再從你的頭頂慢慢的降至你的腳底，讓你的呼吸通過你身體的各個部位。

書中提到的方法稱為"身體掃描"，我在做冥想的時候也會聽相關影片的指引，慢慢的去注意身體的各種變化。

我的手麻麻的，心跳的節奏，我的背貼在床上的觸感等等的，在冥想時你只需要注意自己的感覺。

大家的樣子

我們會遇到討厭的人，並且會對他們的行為舉止感到不滿、厭惡

但為什麼別人就應該照我們喜歡的樣子活著呢？為什麼他們做自己我們需要用情緒來折磨自己呢？

在書中提到，我們應該要試著去喜歡他們原本的樣子，雖然我只能做到不去在意他們，甚至我還在努力克服

以我們自己來看，我們做自己的表現也一定會有人討厭，那我們有什麼理由去討厭他們呢？

責怪

心裡痛苦都是自己導致的，我們會任由這個念頭產生導致自己受傷

當我們受到心理壓力時，自大的人總會喜歡責怪他人，自卑的人則會責怪自己，覺得應該可以表現得更好，而陷入低潮的漩渦中，這方面只能透過持續的練習來察覺。

以我的話會用以下這些流程：

1. 感受你的行為，我為什麼要怪罪自己/他人，我的動機為何？

2. 我因為什麼情緒導致我這麼做？

3. 這件事情有其他行動來避免這個念頭嗎？

4. 持續放鬆直到你的負面想法離開，並且在3. 4. 兩個任務中來回切換。

對事物保持好奇

當你對一件事情抱有看法時，請不要固執的堅持己見，嘗試聽聽看別人的想法，就算他們的想法是錯的，但這也是一個看法。

就像有時別人跟我聊天說過他想要做某件事情比較天馬行空，我如果沒有注意到，我會不自覺的先懷疑或是否決，但我應該先聽他說說他的看法，說不定他規劃的非常縝密，就算這件事有0.1%的可行性都是可以做得到的。

總而言之，別太執著於你的想法了，試著聽聽看別人的說法，當一個有趣的人。

我可能錯了

延續上一章的內容，當你和他人的認知不同了，一定會發生一點衝突，這時候的重點就不是誰的認知是對的了。

在"被討厭的勇氣"中有提到，憤怒只是為了讓目標更快達到的手段，我們會憤怒是因為想要取得我們是對的。

若是你一直覺得自己是對的，那當你真的遇到錯誤的判斷，你肯定會非常挫折的吧。

所以隨時抱持著"我可能錯了"的想法，不預期我們的生活按照自己的方式發展。

這本書所有內容都圍繞著一個主題隨遇而安、活在當下。

後記

這是我第一次寫讀後心得，自認是覺得有待加強，我很怕暴雷所以不加入太多書中的內容。

這本書中的想法跟我現在遇到的困境還蠻像的，所以我看了這本書的感觸很深。

我後續應該會買實體書再來翻幾遍，有機會的話更新這篇把內容變的更加通順。

請注意，因每個人家庭環境與個人想法各不相同，可能涉及到一些道德價值觀問題，該文章純屬個人觀點

我的家庭

小的時候，我算是在一個充滿愛的環境下長大，總有人帶我吃飽睡好，每天都有人細心照護，應該算是很多人羨慕且憧憬的生活。

隨著我年紀越來越大，我也了解到在這種家庭中也有一些困擾與想法上的不同。

我喜歡分享

因為在這種環境，基本上我在外發生的所有事都會跟家人們分享，他們也都會聽並且給予回饋

但在我漸漸懂事後，我發現他們給的回饋不是我想聽到的，如果他們給的回應不是我期望的，我會非常失望。

分享開心喜悅的事情，會被認為這是你應該做的或是敷衍的帶過去。

分享我的心理問題，會被說抗壓性很差、玻璃心、被嘲諷。

到了這幾年，我越來越常跟他們吵架，吵得大多是一些價值觀與想法上的不同，甚至會被說沒有同情心、自私、讀研究所讀到腦子壞掉。

我不太理解我錯在哪裡，我覺得我的觀念沒有問題，為什麼家人就應該要無私奉獻？ 我太過自我中心了嗎？

我覺得好像沒有人理解我，我好像就是一個異類，已經無法融入這個家庭了。

現在的家

這邊曾經是我唯一的避風港，但我變得無法展現真正的自己，只能像對待朋友一樣戴著面具演戲。

對我來說就只是一個在外的宿舍，裡面有幾位認識20幾年的室友，我們曾經很要好，但是因為一些小事而鬧翻，看到雖然還是會打招呼，但是不會像好哥們一樣為彼此加油打氣療傷。

另外也我看到了大人學跟小熊討論家庭的相關影片。

我開始慢慢的與他們保持距離，開始隱瞞一些事情，因為我知道，就算我說出來也得不到我想要的回應，只是熱臉貼冷屁股罷了。

我現在在試著不去在意他們的話，不奢求家人能帶給你什麼有用的建議，有點像是演講時把台下的人都當成一群鴨子這種感覺。

他們帶給我非常大的傷害，但我選擇不憎恨他們，畢竟他們還是我認識這麼久的家人，但是這個傷永遠會在我的心裡，我不想將這些我內心的話跟他們說，因為我不奢求他們會改變，而且要是他們不懂呢，我也沒辦法再承受一次這樣的傷害，所以我選擇與他們漸行漸遠，這樣對大家都好。