一、每天半夜都會起床尿尿

這個應該蠻常見的，但是這個年紀就這樣正常嗎，我才25歲啊!!!

那未來會不會 2次、3次，半夜一直被打斷很困擾阿。

之前住雅房，每天半夜還要起床走一段路才能到廁所，真的是很麻煩。

所以後來我一律都住套房了，這樣我才能趕快尿尿回去倒下繼續睡。

二、睡覺眼睛不會閉上

我發現平常睡覺都翻白眼，眼皮是沒有閉上的，這好像是我眼睛最放鬆的狀態。

但這樣會有一個缺點，就是醒來早上眼睛會非常乾，乾到我自己會在睡夢中去揉眼睛。

導致我早上起床眼睛都會癢癢的，這時候就要去廁所洗一下臉。

三、每天做夢

這個我講過太多次了，但我會夢到我以為有做過的事，導致我會搞混現實與夢境。

例如在半夜想尿尿，我會在半夢半醒間知道了我要起來尿尿。

但是這時候我又睡著了，我就會馬上夢到我在馬桶前面了，然後括約肌就放鬆了。

不過還好我沒有真的尿下去，總會在我真的尿下去前驚醒。

還有一次我上班鬧鐘響了，但是我那天很累手機拿著不小心睡著了。

然後我夢到我已經起床到公司上班了，還跟主管有說有笑的。

最後我夢到我高中同學跟我在同一間公司，發現好像不太對勁喔…

驚醒一看，十點了…

後記

結果這篇都在講睡覺的事情 哈哈

應該是到睡覺時間了，導致我想不到睡覺以外的事情。

但我的日常就真的跟一般人一樣，也有一些人的日常是我平常會做的。

等大家的文章都出來我也來做一個統整，看有哪些人跟我一樣的。

最近工作上需要跟一位英國人交流，但他中文好到可以用正常語速跟他對話。

只來台灣三年多可以聽得懂台灣人講話全部糊在一起，好像真的有點厲害。

並且他的思維跟價值觀跟我都差好多，所以覺得他很有趣，常常會聊到一些不同的話題。

很會社交

我平常是不會跟別人有交流的，但是他相反，他很樂意跟他人交流意見、聊天、價值觀分享。

我會認為他人可能有自己的事情要忙，不會想要浪費自己的時間跟我聊天，所以自然就不會去主動找他人。

但他不一樣，他認為其它人跟他聊天可能會很享受、很開心，所以他會主動來找我吃飯或是找我聊天。

很會問為什麼

他遇到不懂的事情會馬上問你為什麼，所以你需要做足功課才能跟他談公事，不然只能支支嗚嗚的。

但我大多都是先聽清楚，再自己去查我自己不知道的東西，如果真的不會才會去拜託別人。

這跟上面這點的本質應該是一樣的，害怕他人很忙還要花時間教你。

樂觀

他說過他未來想要在台灣開一間公司，然後想要成功變成下一個巨頭。

這點對我來說實在是望塵莫及，我完全想像不到我會有這一天。

然後我們的價值觀就互撞了，我跟他提到在台灣創業很需要人脈、地位。

如果沒有這兩項是非常難成功的，但是他並不懂為什麼需要這些。

在他的眼裡只要能力夠好，就有機會成功。

這點完全展現了兩種不同想法

• 我的想法非常負面，覺得只有少數人才有辦法成功，我們都是一般人。
• 他的想法非常正面，覺得只要夠努力就有機會成功，變成勝利者。

其實可以找我聊天

跟他聊天也讓我了解到其實主動不會怎麼樣，我總是以自己的觀點去定義他人，覺得別人可能覺得麻煩、無聊。

但假如那個人換成我的話，我其實不會這麼覺得，甚至會期待你會跟我聊什麼(但適量就好，有時候會壓縮到休息時間就不太好)

所以我應該要鼓起勇氣去主動認識人，說不定會跟更多的人價值觀碰撞，又反思出一些有趣的事情分享。

我真的是一個非常內向的人，我連遇到不熟的同事，都會想要裝做沒看到。

但其實也就是揮個手、點個頭的事情，但身體下意識的就會覺得很彆扭。

這篇就保留在這裡，我明年再來和回顧看看我有沒有進步。

p.s. 也可以跟我聊天喔~我不會覺得麻煩，拜託啦XD

在看了快一年的身心科，昨天跟醫生提出想要減藥的決定。

因為我個人覺得症狀穩定很多，只會在緊急狀況時發作。

所以醫生開了一種在突發狀況可以吃的抗焦慮藥(贊安諾)，並且說我可以慢慢停掉每天吃的長期藥(萬憂停)。

治療前

我焦慮的主因為"不確定性"，我非常害怕一個我即將面對的事情無法掌握，而搞砸這項事情。

像是去年我在找工作時的面試，我害怕面試官會問我很多我不會的問題，我不知道要怎麼介紹。

在面試初期，我表現得非常緊張，講話都會抖，這症狀也影響到我日常生活。

於是我去申請諮商[^1]，但是我沒辦法和諮商師說話(真的講不出話)，並且我全身僵硬，幸好最後諮商師只讓我點頭跟搖頭來對談。

這緊張感結束，身體一放鬆直接頭痛了兩天，感覺把身體所有能量都消耗光了。

這情況真的比我想像的嚴重很多，所以我決定去看身心科，開始吃藥治療。

治療期

身心科不像諮商會問這麼多問題，過程大概五分鐘就會結束，所以在治療初期我時常懷疑醫生是不是沒搞懂我的病。

覺得他開的藥是不是沒有效果，我是不是該換一個醫生，但幸好我最後還是沒換醫生。

大約在過了一個月，嘗試過各種不同的藥，真的發現情緒穩定很多，雖然還是會稍微緊張，但不至於讓我全身緊繃。

除了藥物，也因為不確定感消失了，在面試數次後已經了解流程和大概會問的問題，所以可以像正常人一樣對談。

跟醫師反應後也就不嘗試各種藥，就這樣慢慢吃了三個月。

斷藥

中間因為忘記去看醫生，想說下次再去看就自行停藥。

到了第二天，發現整天都懶懶的，然後頭開始覺得很重，耳朵會發出電流聲滋滋滋的，整個大腦都像被電到一樣。

除了身體上的不舒服，心理上也不舒服，一直冒出想死的念頭，覺得人生好麻煩好多事情要做。

第三天開始，開始頭暈、冒冷汗、嘔吐，什麼事都沒辦法做，到最後趕快去別間醫院掛號拿藥。

後面吃完藥過了半天，像是回到天堂，人生好像從沒有這麼開心一樣。

整天一直笑，然後很想講話，超級興奮，很有趣的一次經驗，但我不會再試一次了。

小小焦慮

現在遇到一些不確定的事情還是會焦慮，但是大概過一天，動手去嘗試就會慢慢習慣這個感覺。

之前剛上班時遇到一個解不好的issue，真的是緊張到快吐，主管看到我一直跟我說不要緊張XDD

另外就是還是過度在意他人眼光的問題，我自己偶爾會忘記書中講的內容，然後就會開始小焦慮。

會覺得是不是不該這麼做，或是我是不是應該學別人這樣做會更好。

這點還是需要慢慢克服的吧，畢竟這問題是吃藥沒辦法改善的。

同樣重要

很多人會把這個擺在最後面，因為可能還年輕，不會這裡痛那裡痛的。

但是身體就像一棟房子，你沒有在前面好好的照顧，後面只會壞得更加嚴重。

像我現在25歲，已經有膏肓痛、背痛、偏頭痛…

我不敢想像如果我再繼續不管他，過十年我會痛到什麼程度。

運動

這一個章節對我們來說最簡單，運動分為有氧和無氧。

有氧就是透過低強度高時長的運動，主要訓練你的肌耐力和心肺功能。

無氧就是透過高強度低時長的運動，主要訓練你的肌肉爆發力。

我個人在有氧主要就是跑步，但我因為有一些身體疾病，一次只能跑步大約20分鐘就需要休息。

(所以我就會打開動畫瘋，找一部想看的動漫，看完一集剛好休息，一舉兩得)

那我在無氧上主要會分為胸、肩、背、腿，每個部位各練一天。

(但很常偷懶休息，大部分都是練身體健康的，我不是壯壯，是個肥宅)

營養

運動會消耗掉身體的熱量，所以我們必須補充三大營養，蛋白質、碳水、脂肪。

有在健身的都會知道，先吃菜，再吃肉，最後吃飯，這樣可以讓你攝取夠蛋白質，碳水又不會過多。

我們很難在每天的飲食提取到所有的營養，所以我會建議吃保健品來補充一些維生素。

像我有吃的就是魚油和綜合維他命，雖然我大概率是吃健康的，因為我都感受不到有變好XDD

另外是水分，我個人是不會喝到大家所說的2000-3000，我就是盡量喝(一天大約1500)，一天能喝多少就喝多少。

睡眠

這是我覺得對身體最重要的，如果沒有足夠的睡眠，一整天你的身體都會出現警訊。

注意力不集中、易怒、頭痛，一直這樣下去也會得到慢性病。

現在我每天都會盡量睡滿8小時，如果小於6小時的話，我隔天頭會超痛，身體會感覺超累。

而且隔天要上班，真的會沒辦法好好的工作(奇怪…當學生的時候怎麼熬夜都沒事啊…唉…開始變老了)

最近被Aogumo燒到。

很喜歡他的聲音，也喜歡這種很厭世的歌詞。

他甚至才17歲!!!果然日本高中生才是最強的嗎

以下放一些中翻的歌詞

やっといて
你去做吧

何もしたくないね
我甚麼都不想做

やることあるけどまだいいかなって
雖然還有事要做…但晚點再說吧

こうやって何もしないで、
像這樣甚麼都不做

また日付(ひづ)が変わってくの
日期就這麼改變了

しんどー
好難受ー

ダメになってく
漸漸變得一無是處

やけになってく
漸漸開始自暴自棄

自堕落奈落(じだらくならく)
墜落到深淵

落ちてくうける（笑）
一直墜落 真好笑 (笑)

またそうやって誤魔化してる、、、
又像這樣狡辯過去……

日々
每一天

在慢慢地回復狀態後，發現在一月時後所說過的話都一次次的打臉了。

我整理出來的文章有這些：反溺水、時間財富、投資計畫

我當下認為我可以照著這個理念去執行，但想法是隨時會改變的。

會因為環境不同、新的事物、不同時機而出現額外的想法。

以後我還是會持續打臉的之前說過的話，直到我找到人生真理的那天。

承認自己的錯誤並不可恥，重要的是能找到自己的錯誤。

偷偷更

發完後看起來很像在為了打臉自己找藉口。

但因為我本身想法就爆炸多(看到我這麼多文章就知道了)，也讓我有點小困擾。

我甚至會忘記上個月的想法是什麼，然後回去看才發現，喔~原來我當初是這麼想的。

所以我才會把所有內容都記錄在這裡，怕有哪天我會忘記。

從二月開始狀況就不怎麼好，在一月底還發了一篇反溺水

結果最後陷進去的還是我，真的是啪啪打臉自己了。

近況

最近因為開始回歸遊戲，所以大部分想做的事情都被壓縮了(畫畫、看書)。

另外最近也在煩惱投資配置

當初設定好的內容現在又不太一樣了，所以花了蠻多時間在想這個問題。

接著又遇到比特幣腰斬，雖然不會感到焦慮緊張睡不著覺，但是會開始懷疑自己的投資策略是不是有地方可以改進。

新想法

也因為最近都在想投資的事，所以重心擺在我現在新的專案上面，Coinpilet

還在初期的階段，目前的功能是我run一次，這個專案就會爬蟲找到當天的新聞以及指標，然後總結成一篇文章。

後續我可能會以多agent的方式下去更新，目前還沒辦法當作一個參考。

反思

在《如何找到想做的事》中提到，當你會開始拖延，就代表你的事情不夠明確。

我想自己的投資計畫完全不明確，我還沒有規劃好自己該怎麼做，做了又會覺得有瑕疵

所以我不應該急著想要規劃好這件事情，不要過度的吹毛求疵。

並且不應該在某一件事情佔用太多時間，事情變多沒關係，但是每件想做的事都應該要平等。

提起塵封已久的畫板，這次是畫很喜歡的角色，所以花了很多時間。

很希望把它畫得很好，但是看起來還是有點怪怪的。

另外我是不是要開始學一點上色了，我對於上色要用什麼筆都還不知道。

說不定上完色會變得比較正常一點。

保持好奇心

當一個人沒有好奇心，那他還會做什麼呢？

身邊就有這些朋友，他們的心態就是上班都這麼累了，下班就只想要爛在家裡。

我自己是做不到的，我會想要找點事情做，覺得自己這麼閒太浪費人生了，應該要做點自己想做的事。

這些事不一定要特別偉大，也不用對社會有所貢獻，但你要認定這件事情是屬於你自己的。

但是滑手機並不算一件屬於你的事，如果你對這件事情好奇，那麼你要做的應該會是經營自媒體才對。

並且接觸到的資訊越多，雖然你想做的事情也會變多，但是你只看到他們成功的樣貌，他們背後努力練習的過程才是最真實的。

所以盡量少接觸資訊吧，問問你自己什麼是你最想過的人生。

意義是什麼

我非常喜歡蘇格拉底提問法，這種提問方法可以讓我找到這件事情的意義。

無論是我的困惑、興趣、自卑都可以透過這個方法解決。

首先我會先問自己做這件事(想法)想解決的問題是什麼？

接下來詢問這件事(想法)的根源是什麼？

有時候我們會因為事情的複雜性太高，而找不到我們做這件事的糾結點。

所以依靠持續的問下去，把內心一層一層的剝開，找出這件事情核心到底有沒有意義。

自我的小空間

雖然我們是群居動物，無法脫離人與人的連結，但擁有自己獨立的空間才有辦法讓你整理問題、情緒、想法。

把自己隔離起來，不要讓外人干涉你的決定，在這個空間中只有你的決定是最好的。

你也不需為了他人而改變你的決定，也能思考你真正想要的是什麼。

我所指的小空間並不一定是將自己關起來，而是讓你保持自我的想法

對我來說有某些時候我會在自我空間中，像是寫blog、在洗澡時、睡前，都會讓我陷入一個深度思考的狀態。

但深度思考後，也要進行一個關機儀式，把這些問題先放到旁邊，給自己一點喘息的時間，不然就會跟我一樣在睡前失眠。

**本篇是基於電玩展篇的額外想法，沒看過的人請先去看。

我有提到我今天被硬控一個小時，他們是來推銷製作遊戲課程的。

有繪畫課、特效課、程式課…然後會先用吹捧的方式來讓你覺得你很優秀可以做出來，然後再說這個沒有很難很貴可以慢慢學。

但其實我就是不想花錢XD 因為網路上資源夠多了，我覺得我靠網路上資源+AI就可以做出想要的東西。

差的可能是人脈、競賽、知名度等等的，但我沒有把遊戲放在我的第一位。

我在之前的想法一直都是我想做一款我會玩的遊戲，所以我的重點一直注重在遊戲性上。

但我沒有任何想玩的遊戲，我要做出我會玩的遊戲呢，我要如何在這基礎上做改變來創新(聽起來好悲哀…)

所以今天去電玩展後，發現我對於美術比較感興趣，未來也比較想往繪圖前進。

有一些照片我覺得很好看，所以我打算放在這裡，嘿嘿XDDD

我完全不認識他們，但覺得Coser們很厲害，可以因為熱愛而打扮成自己喜歡的角色並樂在其中。

(而且很漂亮)<——這句話是重點。

這次去有一間店想要去嘗鮮，就是這間Bogart’s Smokehouse Taipei

是一間美式煙燻燒肉店，蠻多人大推的，所以我就走過去瞧瞧，在南港站走十分鐘內就會到了，非常的近。

排隊

當下我真的超級餓，然後走到店前面，發現哇哩…怎麼還有人在門外排隊。

但很快排到店內了，但…啊怎麼店內還要排，我真的快餓扁了。

不過一走進去，濃濃的木柴味、煙燻味、烤肉味撲鼻而來，味道蠻重的，我回到家衣服上都還是那個味道。

之後是一連串的等待…然後終於輪到我點餐啦!!!

主餐點了牛胸肉 + 醬燒牛胸肉，配菜選的是起司通心麵 + 高麗菜沙拉

上菜

一上菜真的是滿滿的煙燻味，真的會狂流口水。

一般的牛胸肉主要是配合店內的四種醬，每種醬風味完全不同，而且非常重口，可以吃到蠻多口味的，很厲害。

醬燒牛胸肉有用燒肉醬煙燻過，整體吃起來偏甜，但是煙燻味超級濃厚，配上漢堡麵包一口咬下，那味道我真的超愛。

但吃這麼多肉總需要一點配菜來解膩，我覺得起司通心麵蠻普通，沒有什麼味道，解膩程度也還好，如果下次去會換一種。

高麗菜沙拉就蠻驚豔的，酸甜的口感配上高麗菜的脆，實在是非常開味而且超解膩，酸的程度也不會像台式泡菜一樣這麼酸，比較溫和一點，總之我這個也是大推。

心得

這家店我給他極高的評價(5.0/5.0)⭐⭐⭐⭐⭐

是值得一去再去的店，如果以後去台北可能每次都會去吃一次。

這次比較可惜的是，豬肋排售完了，我有看大家蠻推薦豬肋排的。

我建議內用，因為內用會提供四種醬，外帶的話只能選一種，不能吃到多種口味差蠻多的。

如果你們也吃過這間店，麻煩跟我說說你的心得，以及豬肋排是不是超好吃XDD

久違的旅行

真的好久好久沒有踏出家門了，這次去了以前一直很想去的電玩展。

上禮拜才突然決定好的，我甚至連行程都沒有規劃，想去哪就去哪。

電玩展

首先我是在開展前15分鐘到的，現在已經人山人海，我沒想到這個活動是這麼盛大的嗎。

這就是台北嗎(鄉巴佬發言)

但跟各位說說我這個人，我不玩手遊、沒有PS主機、沒有switch，這幾年玩過的大作可能是魔物獵人世界、荒野、艾爾登法環，沒了…所以裡面的遊戲我一個都不認識。

我在裡面一整個非常茫然，我是誰？我要幹嘛？我為什麼在這裡？

到最後因為我真的對這些遊戲IP不感興趣(人太多也是一個大原因)，所以我就跑到了旁邊的獨立遊戲區。

這邊算是一個挖寶區，裡面有各種風格的遊戲，因為剛開人不多，所以他們也可以讓你試玩到飽，我就在那邊一個一個看然後開始試玩。

最吸引我的是美術，我覺得這些美術風格都不同，但每一種都非常的合我的胃口，真的是超讚，好想要趕快學會畫畫喔。

玩到大約十一點，我發現不對勁，人怎麼開始多起來了…好難受，人怎麼這麼多，每走兩步就會撞到別人的肩膀。

中間我想說好心幫忙填個問卷，還被推銷課程抓去硬控了我快一個小時，但我也找到我的一個新技能¹

最後在喝了一瓶紅牛+肚子餓到撐不下後，結束了電玩展的行程。

首次電玩展感想

裡面的遊戲非常多，如果不是人太多真的可以一直試玩，試玩結束也會有獎品可以拿。

獎品真的超級多，每個人都是大包小包的，只花150可以帶一大堆獎品回家，並且紅牛沒在手軟的，你光喝3-4罐紅牛就會回本了。

但是，我已經對遊戲提不起興趣了，我在試玩一大堆的獨立遊戲後，我也沒有找到一款真正喜歡的遊戲。

另外，我是一個超級I人，我遇到人跟我對話我會直接放空，我的回答只剩嗯嗯、哈哈、謝謝，我完全沒辦法對這個遊戲有過多的想法。

最後，人真的太多了，大作要試玩到可能要排半小時，並且裡面的闖關還需要你試玩一大堆的遊戲，最後我直接放棄抽獎的部分，只逛我有興趣的東西。

以上是我對這次電玩展的感想，我之後應該不會參加了，除非我能找回我打遊戲的感覺，以前真的是遊戲一場一場一直按下去，現在到底怎麼了…

上個月的我因為害怕不敢開留言板，但現在也算發的蠻習慣了，應該也不像之前這麼在意了(嗎?

所以就把這個留言板打開了，非常感謝JN的教學文，加上AI幫忙根本不需要動任何腦。

Blog越來越完善了，我對於現在的頁面、排版、功能很滿意欸，現在就只剩下內容了，加油!!!

昨天過得超超超超超級頹廢的，以下是我的行程：

這完全就是大學的我一天的行程啊，都回來了，一切都回來了(感動)

好久沒有像年輕人一樣頹廢一整天了(但其實才畢業不到一年 哈哈)

但這種罪惡生活可不能上癮，我還有很多想做的事沒有完成啊。

畫畫還在小學生水準，腦袋有畫面手卻跟不上。

甚至讀後心得只寫到一半啊!!!真的是有夠混的!!!

對了，有人…想要跟我一起玩嗎XDD 朱諾真的好可愛喔

看到JN溺水我昨天也發生了。

這幾天我找回了打遊戲的心，因為看到影片覺得很有趣我也好想玩。

所以我下載後開啟我的回歸第一把，失敗…失敗…失敗…X10

然後還會收到隊友的良心建議言語汙辱，讓我自信心全失，真的不敢再玩了啦QQ。

其實我自己也知道我玩得很菜，玩起來也沒有看影片那麼快樂。

他們是溺水爬上來，我好像是自願溺水又被抓回岸邊，有社群功能的遊戲環境好惡毒，好可怕QAQ

前幾天看到雲彩發的負面文，有去小小的關心他一下。

也有收到他的回覆，看到他現在狀況好多了，很是欣慰。

但這時候腦袋又開始了，我回頭看了一下我的內容，嗯…說教意味蠻濃厚的。

我也不是這麼喜歡聽說教的人，但默默的我也變成了自己不喜歡的樣子了呢。

可能多用一些溫柔的語氣來緩和，而不是說你應該怎麼做才對。

尤其在中間那段現在回頭來看，如果我正處在低潮中，我看到真的會大破防欸，給大家看一下我覺得最不妥的段落：

接下來我說一個比較狠心的話，不要破防喔，“沒有人需要同情你，你會得到這些苦、這些情緒都是你自己造成的，沒有人需要為你的決定負責任，而是你自己需要為你的選擇負責”，這些是我的想法，我會選擇這個教授，有這些煩惱都是我自己給自己的壓力，但是這些苦並沒有白費，你在壓力中成長了，變得可以抒發自己的情緒，而不是默默地藏在心裡，這些都是你做的選擇所帶來的好處。

― 請勿模仿

下次我會記得不要這麼狠毒的，如果真的傷害到你了，真是對不起~~~

還有幾次

我們人生一直持續往前走，那麼我們會錯過什麼呢？

錯過和家人一起出遊的時光，和朋友聚會的時間，和愛人約會。

如果你專注於其他的財富，那麼這些美好時光什麼時候會實現呢。

書中提到你應該要和一群人產生深度的連結，這群人可以在你低潮時陪伴你，也可以讓你分享喜悅。

一起走過正面和負面的道路，這群人可以是你的家人、朋友、愛人，但這種感情需要長期陪有。

大圈圈

那麼當你有了這一群人來陪伴你的人生，接下來就要想辦法來擴大連結。

你深交的朋友可能都是跟你有著相同話題的人，那麼你可能會在這個小圈圈裡越來越深。

我開始嘗試blog、電繪，我是想要擴大我的圈圈，也是為了能夠結交到更多的朋友。

尤其在blog-club後，真的找到超多寶藏，雖然我跟他們完全不認識，但是看了他們的文章有跟他們越來越熟的感覺。

說不定認識到最後有一個在FAANG的朋友，然後把我內推進去，讓我過著理想的生活勒 哈哈(想太多了)

不比較的地位

我們大部分人都會想要獲得他們的稱讚，但我們應該定義為"他人對我們的尊重"。

我們應該追逐的並不是金錢與精品，這些東西都是友人定義才有價值的，這件物品如果其他人覺得沒有價值，那麼有這個東西又如何呢？

所以我們該追逐的是永恆價值的事物，例如健康的身體、深交的摯友、冷靜的頭腦，這些是你用價值無法衡量的，而且不會有人覺得沒意義。

今天是第一次嘗試手，每次嘗試畫第一次都繪讓我畫到笑出來，這什麼妖怪的手，真的超好笑。

然後我就去看了一下教學，於是有了第二張，終於像人一點了，最近繪去看各個教學然後來試畫，把每種部位練的熟悉。

上禮拜本來還有嘗試一個角色，但是因為細節太多所以畫得不太好。

所以今天再畫個人偶來建立信心，過幾天可能會以重點部位來練習，例如手、腳、物品之類的。

現在人像已經可以花15分鐘就畫完了，算是很滿意 嘿嘿

本篇屬於個人觀點，探討到宗教信仰，若感到不適請停止觀看，謝謝
文章中提到的人並不是Blog上的任何人，是我現實中認識的人。

我不理解

我出身在一個非常虔誠的道教家庭，他們會記得什麼時候要拜拜，拜哪個神明，要準備幾道菜，然後要燒哪個金爐之類的。

我無法理解這些信宗教的人的感受，為什麼這些人可以拜一些不存在的事物，然後為了消除自己的罪惡感或是煩惱而盲目地相信。

覺得信仰可以解決他們的問題，但明明問題就是出在你身上，會遇到這個問題就是你本身還有地方做得不夠好。

我的生活方式

我是抱持著自己的煩惱或是理想應該是要由自己解決的人，若是你解決不了的問題，應該要自己找尋其他的出路。

這樣才能促使自己改變或是找到人生的方向，就算自己真的走向不好的道路，那麼也是自己的問題，和其他人或是神完全沒有任何關係。

我們平常的溝通、決定，很多時候都會不經過大腦而做出，到最後才會開始後悔自己當初所做的決定。

那麼最理想的我就是經過反思，經過回顧當初的場景而覺得自己有問題的我。

像在這個blog中，我會透過各種第三人稱的我來判斷我的想法是否有問題，並且慢慢找出一個真理。

那麼我所謂的神就是我自己，但也不是我自己，而是第三人稱中的自己。

雖然現在的我遇到各種左右腦互博或是想法不正確的地方，但我還是在朝著最理想的我前進。

我不可能達到完美的自己

每個宗教都有自己解讀的方式，這就跟哲學一樣，每個人都有自己的理念與理解。

所以我自己的認知並不一定正確，但我可以透過他人正確的理念來改變我自己。

並且我永遠不會達到第三人稱的自己，因為人不可能毫無煩惱，我只能盡可能追求讓自己的決定不要後悔。

就算後悔了也沒關係，因為我還有機會可以挽救，只是多走了一點點路而已，這點挫折是殺不死我的。

這篇就是我在看到一半瞬間切換注意力導致的，所以有了這篇文

這篇只是一些murmur，請不用太認真對待。

書中有提到一句讓我注意到"伴侶的時間是有意義的—永遠不要將就"。

我其實不太確定自己的感情如何，其實蠻模糊的，我不知道我還愛不愛這個人。

我好像變得像是習慣這個人而不是喜歡這個人，但是我的內心跟想法又很常變來變去的。

可能今天覺得他很煩，明天又覺得他今天怎麼沒煩我(我就是這麼難搞的人)。

但說要分開但我其實會害怕，我實在沒什麼勇氣再去認識人，造就了我這個懶的個性。

可是又會很想要去認識其他人，和別人相處看看(聽起來超級渣…)

就讓緣分來決定我的未來吧，如果這個人真的是對的，我相信他也會繼續跟我走下去的。

也說不定他會覺得我是爛人先離開我吧 哈哈

一眨眼的時間

在這章節，列出了我們隨著年紀而產生不同的變化，隨著年紀越來越大，獨處的時光也會越來越多。

例如我現在還有家人，那可能再過個20-30年，可能人就會慢慢的離開，最後只剩下我。

所以盡可能利用好自己的時間，多去陪伴家人、結交摯友、多愛自己。

注意力

現在的人因為事情真的太多，導致我們非常容易一心多用，不管怎樣都很忙，導致我們注意力會非常不集中。

在我身上也有出現這種情況，我的腦袋沒有辦法專心做一件事，並且很容易注意力就被吸引走了。

舉一個好笑的例子，我有時候腦海會突然閃過一個念頭，然後拿出手機。

然後忘記我要幹嘛，甚至也忘記我原本在幹嘛，我就這樣被念頭硬控了十幾秒，然後才想起來原來我要幹嘛XDD

掌控

現在我們知道了時間很重要，也知道需要專注來避免浪費一些不必要的時間，那麼接下來就是做好自己的行程表。

我喜歡書中的其中一個方法，叫做"現在立刻馬上測試法"。

首先列出幾個你的優先事項，那問問自己哪一個會讓你想要現在做，如果有那就做，如果沒有那就不要做吧。

因為我會對自己做些沒意義的事情(滑手機)有罪惡感，所以這個方法很適合我

耍廢到最後一定至少有一件事是我現在想要做的，所以我就會去做，如果今天不想做那就明天做吧，讓今天的自己休息一下。

找了一隻巨人來畫，但好像找到最難的。

盔甲巨人身上太多凹凸不平了，單靠線稿好難畫出那個感覺。

有加了一點陰影在上面，但是沒有立體的感覺，而且筆觸也太硬了，沒有像之前畫起來那麼順。

可能是能力還不夠，總感覺畫起來不怎麼好看。

最近因為換了辦公室，所以上廁所都換去另外一間，這間廁所比較特別一點，他在門口有設計一扇門。

那當我走進去並關上門，恐懼感瞬間湧上來…原來我竟然會害怕這種空間嗎，就開始想到小時候我也有這種感覺。

那次好像是一個密閉的衛生間，裡面擺了一台洗衣機和一些淋浴間，我當時應該是要拿出洗完的衣服，但裡面一個人都沒有，我就趕快打開洗衣機把衣服拿出來，然後用跑的趕快衝出去，當下是讓我真的非常緊張和害怕。

我統整了一下，我得到了"沒有人且大於五坪的密閉公共空間"恐懼症。

害怕原因聽起來很蠢，我會擔心後續進來的人會對我下手，因為我沒有地方可以跑所以會害怕。

雖然我現在可以待在這種空間了，但是我會變得比較敏感，但當有人進來時我會繃緊神經。

我不知道怎麼治療，也知道不會有人真的對我下手，可能多去幾次就可以解決了嗎(?

前言

這世界上很多人都認為金錢才是最重要的，有錢可以買到所有的快樂。

遇到很久不見的老朋友，一定會問到的就是，“欸，最近股票賺多少啊”、“現在薪水怎麼樣”。

不管怎麼樣都會聊到錢，因為錢是最容易進行比較的東西。

但是以我的認知，我並不覺得錢是最重要的。

這本書《人生的五種財富》說著我們人生中除了金錢還有什麼，並且你不應該把金錢視為第一位。

五種財富

分別為：

• 時間財富
• 社會財富
• 心理財富
• 身體財富
• 金錢財富

作者的話說得非常狠，如果你所經歷的都只和金錢有關，你雖然會贏得勝利，但你付出的代價比勝利更多。

在書中提供了你的財富評分，我的評分大概是長這樣：

• 時間財富-20%
• 社會財富-7%
• 心理財富-18%
• 身體財富-20%
• 金錢財富-12%

在看了書中的題目我發現我的社會財富真的非常不足，我太少與人交流了，導致我根本沒有人可以產生連結，或是一起學習。

但在架設blog後，感覺跟各位越來越熟了，我每天都會察看rss看看你們的近況，雖然我還沒有勇氣去發郵件給你們，但真的有跟你們越走越近的感覺，也是我非常值得學習的對象。

生活剃刀

就像我在我可能錯了中提到，生活周遭常常有一些引誘你改變想法的事物，你必須消除這些雜訊。

保持著你做這件事的初衷，找出你最深層的想法，將這件事物變的純淨、簡單。

我使用書中的例子來建立我的生活剃刀：

我非常有紀律，會每天執行我的行程表，可以非常迅速的培養我的興趣，因為我非常在乎我的時間。我將自己放在第一位，盡可能的讓自己的人生充滿色彩，不讓自己感到失望。我重視"利己就是利他"的理念，將我學會的東西分享給他人，讓大家一起前進。

我不想做什麼

在訂定目標時，大部分人都是決定自己想要做什麼，但是這本書反其道而行，你必須更加注重"不想做什麼"。

如果我的目標是"想要賺大錢"，反目標是"不想要壓力過大"、“不想要時間被壓縮”、“不想要捨棄興趣”。

賺大錢這個目標可以有很多個選擇，例如可以"認真工作跳槽"、“勤勞加班”、“兼第二份工作”。

但是這些行為都會觸碰到我的反目標，那麼這個行動就不值得我這麼做。

以反目標來找出你的實際作為應該如何，那麼思考一下對我最好的選擇應該是"指數投資"。

在投資計畫中，規劃資產配置是很簡單的事。

反而在心理上是最難熬的，因為誰都不知道未來會有什麼波動發生，在我的配置出現一次50%的波動也是有可能的。

在我迷茫的時候，我會想起這段話：

在一個下跌市場獲利的基本條件：
1.你必須了解內在價值。
2.必須有足夠自信，堅定地不斷買進，即便價格已經跌到暗示你做錯了。
3.必須是正確的。

― 投資中最重要的事

我了解我的資產的價值，但常常會被一些風向給帶偏，在崩盤時常常會出現一些鬼故事，說出加密貨幣資產已經沒有人相信的這種鬼話，這時候我就會變得異常的緊張，甚至會恐懼就將其出售，到最後反彈才開始後悔。

所以在我決定好投資策略的那天，我就把證券app都刪掉了，看盤軟體也都刪掉了，最好連任何新聞都不要看，只要不看就少了不必要的恐慌，最好能在下跌時感到開心，因為又可以撿到便宜了。

今天是第一次臨摹角色，先找一個簡單的姿勢來畫。

本來想要畫芙莉蓮的，但是我不敢褻瀆他。

所以先找個修塔爾克來畫，但畫的意外地好欸，比例沒有跑掉，我覺得很不錯。

在今年的目標中，我有提到要規劃我的理財目標。

那麼現在我就來說說我的目前想到最完美(?)的計畫。

投資純屬個人觀點，有賺有賠，賺了可以跟我分享，賠了可不要找我XD

首先我的投資項目如下：

• QQQ(00662)————40%
• 台積電(2330)———— 25%
• BTC—————————25%
• ETH—————————10%

這些項目是我為了平均我喜歡的公司以及貨幣下去做的選擇。

QQQ

我相信科技會帶我們走向未來，所以我的絕大部位的是放美國那斯達克100上。

台積電

因為QQQ並沒有台積電的部位，並且台積電是讓科技打基礎的地基，所以這是我的第二大部位。

雖然川普一直很想要獲取台積電的技術，也一直想要讓我們廠區外撤，但是這種技術以及人(薪)力(水)大概只有我們做得出來XD

BTC

我非常看好比特幣在未來的趨勢，加密貨幣在現在的地位還不是很高，我會想要押注他主要還是靠我的信仰。

我不相信各個國家會不看好這個貨幣然後還大量買進他。

或許沒有辦法取代紙幣，但我相信未來的有一天，他一定會慢慢地取代掉黃金的位子，成為真正的數位黃金。

ETH

以太坊可以取代傳統銀行速度慢的情況，並且只要有人持續在用他的價值就會更高。

我相信未來是個電子化的時代，傳統的銀行雖然不會倒，但是可能會慢慢的被加密貨幣取代。

但是因為算法的技術有機會被其他鏈取代，所以我決定放10%，主要還是放在穩定資產比特幣上面。

關於借錢投資

我個人非常崇尚借錢投資，目前工作三個月我已經和銀行借100萬來投資了，利率也是相對合理。

會買台股的NASDAQ也是因為只有台股可以進行質押，所以我的大部分會放在台股。

我會覺得因為我本身還算年輕，我應該可以多承受一點風險和波動，若是虧錢至少還有未來可以慢慢賺回來。

自卑

前幾天我發了一篇關於我的文章沒有內容的文章。

老實說這個想法也困擾我蠻久，今天剛好又出現來占據我的腦袋，例如在這篇文完美主義在搞鬼

我看到其他人的文章都是很有深度，並且我能在他們的文章學習到一點東西，開始覺得自己的文章真的寫得太隨便了。

但現在和之前的感覺又不同了，我現在沒有想要追求大家的目光，而是覺得自己雖然有很多想法，但是卻沒辦法提供什麼。

改變?

我其實是想要改變的，我覺得發一篇有內容並且能帶給他人啟發的內容是我很嚮往的事情。

在看過blog-roll後發現了很多我很崇拜的人，例如：

• 雷歐(我真的是雷歐鐵粉，每一篇文我都好喜歡)
• WIWI(讓我踏入blog的啟蒙導師)
• Alex Hsu(遊戲心法寫的超有趣，最新的一篇關於水杯都能有一些反思真的很佩服)
• Wen(每一篇文章都很有深度)
• Vincent(這太有深度導致我要看好幾遍才懂他的意思)

我是不是需要改變我的發文方式呢？ 我是不是可以思考久一點再發出這篇文呢？

害怕

但又很害怕我會因為反思不出好內容而感到挫折，然而開始厭倦發blog的心態。

我害怕改變會失去我的熱情，我害怕改變帶來的不確定性。

所以我目前還再猶豫這個念頭，這篇文也只是訴說我的困擾，而不是真的想要改變什麼。

如果有人看到這篇文並且有想法的，請大膽的跟我說出你的想法，我好像真的蠻需要有人給我一些意見的。

1/17 更

但今天我好像又又想通了，就還是老話一句，每個人的blog的自己的特色，每個人的部落格一定會有人喜歡也會有不喜歡的。

我可以改變發文頻率跟內容，雖然很嚮往這件事情，但是我還需要多加練習，可以試著多去看看文章、練練文筆。

我相信這個想法一定還會出現好幾次，我也總是學不乖，每次都會被這個想法騙上當 哈哈

下次有出現，我還是會發文，但希望下次發的Tag會是廢文然後哈哈帶過，而不是像上面再次被這個感覺帶走。

上

班

好

累

！

發現大家的更新頻率，好像除了WIWI以外，大部分都是兩三天更新一篇。

那我這邊就是量大管飽，沒有什麼內容，就是想到就發一篇。

現在感覺發的越來越自然了，不太會在意內容的品質。

(我有嘗試過寫認真一點的文，但我自己看不下去，文筆真的好差，需要多多練習)

我不太奢望有人會把我的內容加入到RSS中，因為我創建的本質是來抒發心情的。

路過這邊的人可以把我當作一個跟你交心的朋友，看一個屁話很多、想法很多的一個人在發瘋。

如果想跟我聊聊也可以唷，真的不是因為沒朋友才這麼說的…….嗚嗚嗚

欸 今天這張圖很滿意，我覺得可以開始臨摹角色了。

明天如果心情好就找一個不這麼喜歡的角色來畫。

畢竟這樣畫不好才不會想刪掉XDD

這幾天不知道被啥敲到，突然下單了一台momobook。

因為這台最近跳水的非常嚴重，從6000->2000的價格實在是太香了。

但當我拿到手上把玩的時候發現，他的流暢速度跟我的meebook m7差不多啊!!!

好了，我現在有兩台一樣大小的閱讀器了，現在該怎麼辦呢。

以下是我的心路歷程：

1. 我有想買的書，然後momobook很便宜欸，還是這邊…(默默下單)

2. 拿到手發現不太順，猶豫要不要賣掉momobook，但已經拆封會賠本賣，並且Google 圖書在meebook上可以按鍵翻頁欸。

3. 還是賣掉meebook，畢竟有些書是PDF格式字會超小的，而且有些APP也不支援按鍵翻頁。

4. 幹算了啦，就留兩個，一個專屬看免費圖書館，一個看買的書(目前猶豫到這邊…未完待續)

今天手感很好喔，只花了半小時就完成了。

這次有先量好每個部位的比例，感覺這樣順很多。

身材比例也蠻正常的，也順便對陰影處做一點深淺變化。

失落感

最近做的都是開心的好夢。

在夢境中我不會感受到壓力，不會生氣、難過，甚至也不會焦慮，反而非常的開心自在，就和朋友一起聊天說笑，度過好幾天。

我在現實中沒實現的事、後悔的事都會在夢裡實現，快樂到好想要一覺長眠。

一但回到現實後，我好想回到夢境，我不想面對這個人生，這個世界活得很不舒服。

前幾秒的快樂瞬間變成失落，幾乎每天早上都會被這種失落感叫醒，大概會維持到我真的認清現實，這就是社會啊…

還是得面對

我還是得面對這個生活，我也不是真的討厭這個人生，只是在夢境中太快樂而導致回到現實差距太大了。

在我的夢中，大多數都是過去認識的人，以及一些過去的場景。

現在的生活太過平淡，每天都是兩點一線，下班後就是做一些提升自我的事，雖然是會得到快樂。

但卻沒有和過去的朋友聊天打屁的那種舒適感，我想現在也找不回童年那種感覺了。

我只能努力找到比過去更快樂的事，希望能享受變成大人的快樂。

最近在工作上多了一個計劃要做，每次遇到新的東西都會讓我焦慮。

我會覺得這個東西不確定性太多了，說不定會做到卡住然後解不出來。

接下來就是內耗時間，會一直腦補畫面，然後陷入低潮漩渦出不來，下班後離開那個環境才會慢慢地想開。

面對不確定性不知道要用什麼心態去面對，現在想到明天上班要去搞懂這個新東西還是會有點焦慮。

只能先跟自己加油喊話，痛苦才能成長，你扛過第一個挫折了，接下來一定也可以迎刃而解，而且有很多人可以幫忙，不要怕。

對了最近很喜歡看尼采文學，需要痛苦才能夠超越自我，我當初會選這個新計劃也是想讓自己成長才選的，所以我應該要勇敢的去面對這個有挑戰性的題目

加油!!!

在上一篇推坑，當初想的文章覺得肯定會寫得很好，但實際想文章發現我的國文造詣真的好爛喔XDD

有很多我想表達的但是我沒辦法用文字描述出來，看起來要多學學國文了。

我因為這個題目真的想了好多的提案，以下是我廢除的提案，但是這些也是我非常推薦的，如果我之後想不到東西可以寫再來補上。

動漫

• 海盜戰記 (文戲好看程度 » 打戲)
• 地 (以很有意思的觀點來敘述)

歌曲

• discord-disco-Toaka
• 怪獸-魚韻
• ハレの日に-汐れいら

物品類

• 電子閱讀器 (大家應該都有)
• 電動刮鬍刀

久違的畫假人，身材抓得不太好。

但是神韻有像一點了，這次耗時50分鐘。

每天大概精力可以畫一小。

本篇文是BlogBlog 同樂會一月的文章，主題是推坑

前言

我想推坑給各位的就是這部畫風非常特別的哎咕島消失的舔甜歌姬。

看這個畫風就可以知道他的內容一定是非常的炸裂，每一集都是各種的腦洞大開。

看完第一集可能會覺得怪怪的，這是什麼劇情阿，好奇怪喔再看一集。繼續看下去會覺得這也太好看了，趕快下一集。

另外一集只有10分鐘，處處都是精華，完全不拖泥帶水，適合沒什麼時間看動漫的人。

我自己則是看了兩次，在第二次會發現很多第一次沒看到的小細節以及伏筆，看到伏筆出現，會覺得這部雖然搞笑但他是認真的。

故事簡介

在一座哎咕島上，有一個非常火紅的歌姬，名字叫世界末日，所有的島民都被他的歌聲深深的吸引。

島民們非常的著急想找出歌姬的下落，展開了尋找歌姬的行動…

只介紹到這裡，剩下的自己去感受會最棒。

歌曲

我很喜歡裡面的歌曲，OP非常抓耳，是由我們的歌姬世界末日(青山吉能)演唱的，看了歌詞感覺非常的搞笑，但其實跟劇情是有關連的喔。

另外劇中曲採用音樂劇的方式程式，有點像迪士尼的感覺，也是一種很特別的致敬。

昨天發了拖延與培養習慣的文章，剛好來分享一下我的經歷。

原本塞在文章中的，但是怕篇幅太長額外多這篇來聊聊。

我的自卑

在研究所時，我因為沒考上理想的學校，決定要認真學習，因為是最後一個時期了，也對未來找工作比較好。

所以我放棄了玩遊戲的心，至少要成為一個有點用處的人。

在最嚴重的時期，如果沒有事做，跑回去打遊戲，我甚至會焦慮發作，我會認為我沒有做一些有意義的事情，我的人生沒什麼意義。

但現在我已經打消這個念頭，我不可能做到24小時都做有意義的事情，人的專注力是有時效的1。

雖然自卑是我的弱點，但我利用我覺得自己不夠好的想法，來讓我自己變得更好，我已經開始慢慢地朝向好的自卑了。

我會因為我覺得體態不夠好看，並且太多贅肉了，所以我開始每天去健身，就算沒有重訓也會至少走個跑步機。

另外我會嘗試畫畫，是我覺得我不想要再渾渾噩噩的過了，可能是空閒時間變得比較少了，在上班後一天過得比一天還快。

(但小聲地說，我還是覺得昨天那篇寫得不夠好 哈哈)

想做的事

除了學科以外，我也想培養一些額外的興趣或是習慣，像是:做遊戲、學英文、閱讀、投資、記帳…

但其實沒有幾個有成功的(沒成功還可以大談拖延XD)，接下來我會一個一個來反省自己

遊戲

做遊戲應該是大部分宅男們一生的夢想了吧，我也曾經有想過我自己想要什麼類型的遊戲

可能會是卡牌+經營之類的模擬遊戲，但我看了很多的獨立創作者，我覺得我扛不住這個壓力…

1. 要做好沒有流量的準備，當你花了數年完成了這個作品，但是沒有人欣賞你，我想我一定會很挫折
2. 學習一門新的程式對我來說真的提不起心力，因為上班已經在看程式了，我不想要下班繼續學一門新的程式語言，實在是太枯燥乏味了

但是最近看到別人介紹Godot的影片，真的想再試一下，說不定我在電繪這個興趣培養完會往這方向邁進(嗎?)

英文

我雖然知道非常重要，我也知道學好他有非常多的好處。

對不起，我會好好反省，並把他排在我的每日清單的。

真的完全沒有反駁的藉口XDD

閱讀

老實說我對於閱讀沒有抱有太大的興趣，但是我還是偶爾會想要找幾本書來看。

我不會每天看，但是想到或是有什麼困難糾結著我，我就會想要找本書來解決我的煩惱。

但現在大多的煩惱我都會透過blog來反思。

因為問題變少，看書的時間也用來反思跟寫文章了。

我覺得這是我取代看書但也學習到更深層的內容。

投資

我曾經想要學習量化交易，但是股票市場真的太高深了。

我害怕一個差錯把我的本金賠光，我對於錢非常的敏感，甚至會感到焦慮。(未來會發一篇，先註記)

並且不確定性太多了，我不敢把這種重責大任在我上班沒空看盤的時候交給模型。

記帳

其實這部分信用卡已經幫我把帳都記得乾乾淨淨了，薪資單上也會寫出我每個月的花費。

我覺得我只要做好每個月存好固定的錢，其他的錢我可以盡量花沒關係。

只是如果要花大筆，就需要提前幾個月先存，絕對不可以養成預支的習慣。

後記

以上就是我曾經想做但最後失敗的經歷，也是對我的一種警惕。

目前我正在培養的興趣與習慣有：每天上班前進行拉伸、健身、電繪、冥想

現在最好的目標是，先將電繪練到一個段落，再開始上面的習慣來培養。

說不定可以做出一款巨作，美術跟設計都是我自己的遊戲，如果真的做出來我也是死而無憾了。

市面上很多解決拖延的書，我也有曾經翻幾下來看看，但是對那種書沒什麼興趣。

大多是會做類似原子習慣，或是寫行事曆分配時間之類的，但這些我早就會了，我為什麼還是會拖延呢？

我認為可能是沒有符合以下三個情況。

好的自卑 + 想做的事 + 紀錄

自卑極致

在我們身上有分為好的自卑與壞的自卑。

好的自卑會帶領著我找到更好的事物，讓我未來可以找到自己價值的自卑感。

壞的自卑則是在過程中不如預期，而覺得自己不夠好、不夠努力、沒有天賦的自卑感。

當我們在培養一種興趣時，會同時出現這兩種自卑，等同天使與惡魔的概念。

一種會告訴你，我們看到別人的能力好強，我也想要跟他一樣，所以我要加油。

另一種則會在你發現自己不如他人時，勸你放棄，你不可能跟他們一樣的，你沒有天賦。

當你的念頭被壞自卑蓋過去後，你就會拖延這個興趣，然後就這樣拖延直到你放棄他。

想做的事

當一件事情可能沒有興趣但是我知道這件事對我有益該怎麼辦呢？

很抱歉，你還是只能讓它變成你的興趣。

但是這件事最好是在你需要用到的情況下再學習。

比如說我一直都很想要學好一門語言，但我就是怎麼都提不起勁。

那麼我就需要一個需要用到該語言的環境，你可以嘗試著閱讀一篇你喜歡的文章、與他人練習溝通(現在很方便可以找AI來協助)、將你的興趣與這件事情結合(我大推這個!!!)。

這讓你可以獨立思考出一個獨特的系統，說不定能夠變成一個新的想法，甚至一定也有其他人剛好喜歡這兩種事情。

以利己的方式去利他是一個最好的決定。

紀錄

這件事情是我最近才發現的，我開始學習畫畫並每天上傳練習成果，就像打卡一樣。

當我有空卻沒有紀錄和練習我就會開始覺得不舒服，我會想要跟大家分享我的學習過程。

並且當下我有什麼感受，遇到什麼挫折都會想要說出來。

就像你出去玩總會拍照記錄這個美好的回憶，遇到爛事也會發出來跟大家抱怨。

那麼培養興趣與習慣也是，記錄下來讓你每次回顧都可以體會到這個感受。

今天依舊來個幾何圖形練習，練一下比例與直線。

有比較習慣動手臂而不去扭手腕，所以直線變得比較好畫了。

昨天畫的時候發現有些線條要嘗試很多次才畫的好，所以今天來個基礎的幾何圖形。

我發現正方體比圓形難很多，我的直線很難畫的直或是角度不對。

正方體可能花了40分鐘，圓形花了15分鐘就畫好了，後續應該會先練習線條。

今天嘗試花了女假人，看起來是有比昨天好了，但是比例還是抓不太好。

有找出幾處可以改善的，後面可以先注意身體的線再畫輪廓。

一天練一隻假人，慢慢修細節慢慢提升速度。

今天夢到關於國中的夢，打籃球、和朋友打嘴砲讓我覺得很懷念。

甚至連吵架我都覺得很有趣，以前那無憂無慮的生活的真的很美好。

在國中是男女分班，我跟女生們都會聊一些八卦的話題，跟男生們大部分都是體育課或是手遊之類的。

那時候不在乎課業沒有壓力，叛逆期還會跟老師大小聲，然後看到不爽的人跟他說跨三小然後自己暗爽(超級屁孩)。

其實很喜歡那種被迫社交的生活，因為我不會去主動認識人，算是很慢熟的個性。

這些同學到高中之後就沒有再聯絡過了，雖然很想要問問他們的近況，但我應該是沒那個勇氣。

能從夢中再次遇見他們就讓我很滿足了，而且還可以偷偷夢到曾經喜歡的女生。

今天剛拿到電繪版，買的是wacom intuos basic。

剛好看到官網有賣福利品，只有盒損而且只要1600，不猶豫了直接入手。

一開始以為我能跟海綿寶寶一樣，畫出一個完美的圓，實際上手真的難好多。

然後看了教學，先從骨架開始學起，但畫到一半被自己的畫逗笑了。

為什麼一隻腳大一隻腳小阿，身體怎麼這麼胖還歪一邊XDD

接下來如果有畫應該會上傳上來，紀錄並看一下我有沒有進步。

我發現我是喜歡畫畫的，畫的醜不會覺得厭煩，反而覺得很好笑，有想要繼續畫下去的動力，希望能維持下去這個心態，加油!!!

昨天晚上睡不著，發現藥好像漏吃一天，想到每次好像忘記吃藥都會失眠，而且都會異常亢奮很想講話。

於是我就找AI問了一下，請注意，以下資訊僅供參考，不能替代專業醫療建議。

「萬憂停」是一種抗憂鬱藥物，屬於單胺氧化酶抑制劑（RIMA）。你提到的「漏吃一天」就出現「異常亢奮」和「失眠」，這在藥理上是有可能的：

失眠（Insomnia）： 這是藥物濃度波動最常見的反應之一。神經系統因為失去藥物的調節，變得不穩定，導致難以入睡。

情緒轉向（Mood Switching）： 在極少數情況下，抗憂鬱藥物劑量的改變（或是漏藥後的反彈），可能會誘發潛在的躁症（Mania）或輕躁症（Hypomania）反應。

建議的緊急應對措施

這種「亢奮」讓你做出衝動的決定（如亂花錢、亂發脾氣）。

然後看了一下昨天發的文，真的害我晚上笑出來XDD

其實不吃藥也有一些好處，就是腦袋想法會變的超多，在失眠的這段時間，有一大堆我沒有想過的想法在我的腦中一直輪換。

但不吃藥只能撐一天，因為這個藥本身有戒斷反應，如果兩天沒吃，我的腦袋就會感覺不自覺放電，然後頭會變得超暈。

有一次忘記回診真的是差點死在家裡，那時候真的超級想自殺的。

每次剛領到薪水就變得很愛花錢，看到東西都覺得好像很便宜。

想到一招可以快速克制花錢的慾望，就是在發薪日當天就直接定期定額轉走。

身上除了緊急預備金就不要留任何可利用現金，但如果遇到股市低點該如何處理呢？

其實有閒錢ALL IN長期來看報酬是會比DCA還要高的。(歷史回測的結果)，但這個其實很看當事人的心理素質，如果你能抱得住就這麼做吧。

如果真的會因此焦慮的話，還有另一個方法，把剩下的錢放到一個完全不會動到的帳戶。

每次我都會看到戶頭一堆錢然後就覺得好像還可以花一點，因為有去信貸的關係，所以身上錢比我存的多很多。

如果我真的一直克制不住花錢的慾望，可能真的會不留現金了。

目前扣掉住宿吃飯大概一個月會花到10000左右，除了必需品以外的東西感覺可以再多考慮一下。

0思考

我非常愛用AI，上班用、下班用、不知道幹嘛就用，沒有AI我可能什麼事都做不太好。

在工作上，我幾乎有80%的時間都是跟他一來一回的對話，哪裡覺得有問題就跟他討論，我大概會知道哪時候他在唬爛，而有時候他會給出一個好建議，我甚至還會用兩三個AI來驗證他說的可不可行，然後直接複製貼上再看看對不對**(這方法超爛我知道)**。

若是遇到沒辦法用AI解決的問題，我甚至會開始焦慮，覺得靠自己的能力怎麼解的出來。

我覺得這比社群軟體還要毒，我可以輕鬆放棄社群，但要我放棄AI，抱歉沒有他我什麼都不是。

遇到不會的問題就是先去問AI，有困難也是問AI。沒有經過腦袋就會有人直接幫你找出答案，是真的很方便沒錯，但這只會越來越遲鈍。

我能力不足，使用AI也沒有提升我的能力，我就是個Ctrl+c Ctrl+v Engineer和幫忙Compiler的接線生。

我現在只剩下Coding在使用AI了，因為有進度壓力的事情我內心跨不過去，我會非常著急且焦慮。

再還沒有blog前，我遇到一些想法我會優先跟他討論然後他會給我一些建議與轉念，現在只要都會發一篇文然後問題就解決了，所以現在不靠他解決心理問題了。(但是介面還是需要靠他)

我要改變

目前可改善的點是我不應該給他申論題，而是要給他是非題。

像是我如果遇到一個bug，我必須先靠我的腦想一下有什麼可能性，再去確認我的方法是否可行。

而不是直接問他說我這裡哪裡有問題，這樣沒辦法學習到東西，AI的錯誤率也會大幅提高

雖然還是沒有擺脫掉AI，但是至少能讓我快生鏽的腦袋動起來，加油!!!

剛剛上廁所遇到主管，他關心我問我還好嗎？

我一個脫口而出講出了 很閒阿

幹!!!忘記是在跟主管講話了

馬上改口說 沒有…沒有壓力，可以慢慢做

真的是快嚇死，拜託讓我繼續閒下去

我下次真的不敢了…

我很喜歡wiwi.blog右側文章列表欄，又很喜歡stack的介面，所以我就都把它們縫在一起了。

此方法也是透過AI完成的，我本人能力真的不好沒辦法靠自己完成他。

講的比較簡略，如果有需要可以私信我可以跟你說明的更加詳細。

首先需要在hugo.toml加入組件

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  [params.widgets]
    homepage = [
      { type = "article-nav", params = {limit = 2000} }
    ]

找出所有post且沒有隱藏的文章

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{{ $pages := where $context.Site.RegularPages "Type" "post" }}
{{ $notHidden := where $context.Site.RegularPages "Params.hidden" "!=" true }}
{{ $filtered := ($pages | intersect $notHidden) }}

生成文章列表，{{ .File.BaseFileName }}會根據我的檔名顯示，若想要用標題顯示可以直接改成{{ .Title }}

用檔名我才會有動力去整理文章，不然我原本的檔名都是{date}.md。

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<div class="widget-article-nav--list">
    {{ range first $limit $filtered }}
        <div class="article-nav-item">
            <a href="/#article-{{ .File.BaseFileName }}" 
               class="article-nav-link" 
               data-article-id="article-{{ .File.BaseFileName }}">
                {{ .File.BaseFileName }}
            </a>
        </div>
    {{ end }}
</div>

這邊要注意的是，當點擊的文章的時候，會阻止跳轉，然後會取得文章的ID，並找到對應的文章。

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        link.addEventListener('click', function(e) {
            e.preventDefault();  // 阻止預設跳轉
            const articleId = this.getAttribute('data-article-id');
            const targetElement = document.getElementById(articleId);
        }
        ...

自動滾動並加上高亮

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  targetElement.scrollIntoView({ behavior: 'smooth' });
  targetElement.classList.add('highlighted');

抄作業的同學這邊請

    {{- $context := .Context -}}
    {{- $limit := default 10 .Params.limit -}}
<section class="widget article-nav">
    <h3 class="widget-title section-title">文章導覽</h3>

    {{ $pages := where $context.Site.RegularPages "Type" "post" }}
    {{ $notHidden := where $context.Site.RegularPages "Params.hidden" "!=" true }}
    {{ $filtered := ($pages | intersect $notHidden) }}
    
    <div class="widget-article-nav--list">
        {{ range first $limit $filtered }}
            <div class="article-nav-item">
                <a href="/#article-{{ .File.BaseFileName }}" class="article-nav-link" data-article-id="article-{{ .File.BaseFileName }}">
                    {{ .File.BaseFileName }}
                </a>
            </div>
        {{ end }}
    </div>
    
    <!-- 其他代碼保持不變 -->
    
    <script>
        document.addEventListener('DOMContentLoaded', function() {
            const navLinks = document.querySelectorAll('.article-nav-link');
            
            navLinks.forEach(link => {
                link.addEventListener('click', function(e) {
                    e.preventDefault();
                    const articleId = this.getAttribute('data-article-id');
                    const targetElement = document.getElementById(articleId);
                    
                    if (targetElement) {
                        // 如果在同一頁面
                        if (window.location.pathname === '/' || window.location.pathname === '/index.html') {
                            targetElement.scrollIntoView({ 
                                behavior: 'smooth',
                                block: 'start'
                            });
                            
                            // 添加高亮效果
                            document.querySelectorAll('article[id^="article-"]').forEach(article => {
                                article.classList.remove('highlighted');
                            });
                            targetElement.classList.add('highlighted');
                            
                            // 3秒後移除高亮
                            setTimeout(() => {
                                targetElement.classList.remove('highlighted');
                            }, 3000);
                        } 
                    }
                });
            });
            
            // 如果 URL 中有 hash，在頁面載入時自動滾動
            if (window.location.hash && window.location.hash.startsWith('#article-')) {
                const targetId = window.location.hash.substring(1);
                const targetElement = document.getElementById(targetId);
                if (targetElement) {
                    setTimeout(() => {
                        targetElement.scrollIntoView({ 
                            behavior: 'smooth',
                            block: 'start'
                        });
                        targetElement.classList.add('highlighted');
                        setTimeout(() => {
                            targetElement.classList.remove('highlighted');
                        }, 3000);
                    }, 100);
                }
            }
        });
    </script>
</section>

新增了最近在幹嘛，有興趣的可以去看看，應該會每個月發一次(吧?)

作法跟JN這篇的不太一樣。

此做法透過AI來幫忙，可能不是最優解，若是有更好的方法可以私信來跟我說。

我是將 rss.xml 新增now進去rss中

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{{- if or $.IsHome $.IsSection -}}
    {{/* 首頁或分區:包含 post 和 now 頁面 */}}
    {{- $posts := where .Site.RegularPages "Type" "==" "post" -}}
    {{- $nowPage := .Site.GetPage "/now" -}}

接下來透過lastmod來判斷哪一篇文章是最新修改過的。

1
2

{{/* 按最後修改時間排序,最新的在前 */}}
{{- $pages = $pages.ByLastmod.Reverse -}}

所以我的post default.md就會多了一個lastmod，如果想要讓他新增至rss的最上面就修改lastmod就好了。

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---
title:
date: {{ .Date }}
lastmod: {{ .Date }}
draft: false
categories:
  - blog
tags:
  - 
---

但我還沒試過在FreshRSS會是什麼樣子，我等等來測試一下。(測試成功!!!)

接下來給一些懶的搞的人抄作業(我也是喜歡抄作業的人，所以我懂)

直接在layouts\_default\rss.xml上半部分貼上就好囉，下面是一樣的

{{- $pctx := . -}}
{{- if .IsHome -}}{{ $pctx = .Site }}{{- end -}}
{{- $pages := slice -}}
{{- if or $.IsHome $.IsSection -}}
    {{/* 首頁或分區:包含 post 和 now 頁面 */}}
    {{- $posts := where .Site.RegularPages "Type" "==" "post" -}}
    {{- $nowPage := .Site.GetPage "/now" -}}
    {{- if $nowPage -}}
        {{- $pages = union $posts (slice $nowPage) -}}
    {{- else -}}
        {{- $pages = $posts -}}
    {{- end -}}
{{- else -}}
    {{- $pages = $pctx.Pages -}}
{{- end -}}
{{- $pages := where $pages "Params.hidden" "!=" true -}}
{{/* 按最後修改時間排序,最新的在前 */}}
{{- $pages = $pages.ByLastmod.Reverse -}}
{{- $limit := .Site.Config.Services.RSS.Limit -}}
{{- if ge $limit 1 -}}
    {{- $pages = $pages | first $limit -}}
{{- end -}}

被束縛住了

在建立部落格的一開始，我覺得這東西非常的新奇、很有趣，所以常常發一堆文，而且那時候會有很多不同的想法。

但在過了一陣子後(也才半個月…)，我開始會對這東西重視起來，我的排版、內文、風格是不是不夠好。

我開始會覺得自己不夠完美，排版要有條理、內文要有深度、風格要有獨特性，這些原因會束縛著我。

讓我覺得我需要想到一個有內容且會吸引他人來看的文章。

社群軟體的思維

開始覺得發廢文很沒意義，常常寫了一篇覺得不夠好就刪掉換文案。

而且最近在嘗試寫第一篇的讀後心得，總覺得寫的不夠好，別人可能會看不懂，我寫的糟可能別人會不想看這本書。

我開始變得想要追求他人的目光，需要大家的流量，但這不就是社群軟體所帶來的現象嗎？

察覺後

大概是從12/28開始有這個想法的，然後在今天我發現了這個問題。

在一陣思考分析後，我大概率找出了原因…

因為在雷歐的留言板上面留言，然後本人回覆我並把我放在他的blog roll上，讓我覺得會有人看我的文章了 哈哈

沒有怪雷歐的意思，反而很感謝他讓我發現我的缺點XD，也因為今天的思考讓我成長了。

在這個地方，展現出最真實的自己，雖然不完美那又如何。

這邊跟FB、IG不一樣，不會有愛心也不會有點閱，所以就算有人來看到一堆廢文也不會怎麼樣。

所以請好好地善待你的不完美，因為有了這份不完美才會有動力讓我們去追求更理想的自己。(這句我覺得很讚，佩服我自己 哈哈)

很多人都是看了書或是看了自我成長的影片，下定決心想要變得更好更加完美。(我也是XD)

但是只知道一些理論，但是我卻做不到，過幾天就會開始放棄。(還是我XD)

像是我知道我不應該在意他人給我的評價，但是我還是改變不了我自己。

我會透過小事情或是小獎勵來提醒自己，當我發現這件我又在意別人的評價時，我就寫一篇文章來提醒自己。(這篇也是這樣來的)

這個目標不能太大，先從我注意到自己有產生這樣的念頭開始，慢慢累積成我在產生念頭前就提前告訴自己應該怎麼做。

當然很多人也知道這個理論，說著這些道理我都懂，但是又有幾個人願意改變呢？至少讓我們一起嘗試看看吧。

有些人會將一些想法放在動態牆上，這樣不會被RSS推播，可以保持界面整潔度，有比較嚴謹的文章才會弄成一篇文章。

原本我也有這個打算，但是想到我目前還沒有太有深度的文章就先算了XDD

我目前光是回顧並打成一篇通順的文章可能就要花費我一個早上，要像各位大神們可以總結出一個結論還是有點難。

現在的我大概只知道我這樣想是錯的，持續下去說不定可以越來越熟練。

這篇小廢文大概花了10分鐘才想好XDD

不敢留言

剛剛終於下定決心在雷歐的blog下面留言，真的猶豫了非常久。

從我剛開始建立我就很想在各位的留言板下面留言，但是我覺得我還沒有不夠完整。

而且我其實會很害怕雷歐看到我的留言會不會不知道留什麼，我還是太過在乎他人的想法了。

還會自行腦補出畫面，我想雷歐如果看到我的blog一定會笑出來(老毛病又犯了…)

想開留言板的理由

其實我當初也很想開留言板，我很想知道有誰找到我這個blog。

有誰看到我的blog覺得不錯。(應該是不太多，我裡面大多都是我內心的糾結，好像是不太正向)

有人可以在我的貼文下面給我一些建議或是一些反饋等等的。(可能是需要認同感)

不想開留言版的理由

但是我會害怕他人對我的評價，害怕他人看到這個blog的想法。

並且如果真的有人在下面留言，我可能會因為有人看而去為了留住他而往他有興趣的地方發文，而不是為了自己而發文。

雖然我內心是超想開，但為了我能夠改變並且不為了流量，我決定還是不要開啟留言板，等到我真的可以克服這些問題，再選擇要不要開。

我把stack的換頁設定提高到2000頁了。

這樣我只要持續5.48年就可以看到我的第2頁，這時候右邊的文章列就會失效。

為了要看到第二頁我要努力發廢文(?

最近年底把假放一放，但好像請太多天又沒安排任何活動。

在家裡一個禮拜好像真的有點閒過頭了，每天行程都差不多有點膩了。

早上7:30醒來-> 寫部落格 -> 看個文章 -> 午餐 -> 睡個覺 -> 看個書、寫個心得 -> 吃晚餐 -> 嚕個貓 -> 看個書 -> 12:00睡覺

感覺下次如果沒安排行程，大概抓三天的假就夠了。

背痛已經很久了，原本是肩胛內側(膏肓)很痛，現在又擴散到三角肌，每天睡醒背都不太舒服。

脖子左右兩邊也有點僵硬，感覺是用電腦的姿勢就不太好，導致現在圓肩。

感覺要開始每天拉伸一下了，找了幾個影片來看並且嘗試，希望過幾個月會慢慢改善。

每日拉伸

請注意，因每個人家庭環境與個人想法各不相同，可能涉及到一些道德價值觀問題，該文章純屬個人觀點

我的家庭

小的時候，我算是在一個充滿愛的環境下長大，總有人帶我吃飽睡好，每天都有人細心照護，應該算是很多人羨慕且憧憬的生活。

隨著我年紀越來越大，我也了解到在這種家庭中也有一些困擾與想法上的不同。

我喜歡分享

因為在這種環境，基本上我在外發生的所有事都會跟家人們分享，他們也都會聽並且給予回饋

但在我漸漸懂事後，我發現他們給的回饋不是我想聽到的，如果他們給的回應不是我期望的，我會非常失望。

分享開心喜悅的事情，會被認為這是你應該做的或是敷衍的帶過去。

分享我的心理問題，會被說抗壓性很差、玻璃心、被嘲諷。

到了這幾年，我越來越常跟他們吵架，吵得大多是一些價值觀與想法上的不同，甚至會被說沒有同情心、自私、讀研究所讀到腦子壞掉。

我不太理解我錯在哪裡，我覺得我的觀念沒有問題，為什麼家人就應該要無私奉獻？ 我太過自我中心了嗎？

我覺得好像沒有人理解我，我好像就是一個異類，已經無法融入這個家庭了。

現在的家

這邊曾經是我唯一的避風港，但我變得無法展現真正的自己，只能像對待朋友一樣戴著面具演戲。

對我來說就只是一個在外的宿舍，裡面有幾位認識20幾年的室友，我們曾經很要好，但是因為一些小事而鬧翻，看到雖然還是會打招呼，但是不會像好哥們一樣為彼此加油打氣療傷。

另外也我看到了大人學跟小熊討論家庭的相關影片。

我開始慢慢的與他們保持距離，開始隱瞞一些事情，因為我知道，就算我說出來也得不到我想要的回應，只是熱臉貼冷屁股罷了。

我現在在試著不去在意他們的話，不奢求家人能帶給你什麼有用的建議，有點像是演講時把台下的人都當成一群鴨子這種感覺。

他們帶給我非常大的傷害，但我選擇不憎恨他們，畢竟他們還是我認識這麼久的家人，但是這個傷永遠會在我的心裡，我不想將這些我內心的話跟他們說，因為我不奢求他們會改變，而且要是他們不懂呢，我也沒辦法再承受一次這樣的傷害，所以我選擇與他們漸行漸遠，這樣對大家都好。

昨天把這個blog傳給女友看了，今天就來說說我跟她的故事以及一些我沒有跟她說過的想法。

如何認識

我跟她是在一個唱歌app中認識的，當初聽到她的聲音就覺得超好聽，然後也透過裡面的聊天認識了彼此。

然後我就利用我家的貓貓讓她放下戒心，然後聊了一堆有關貓的話題(這點男生們要學起來，真的超好用的XD)

聊著聊著不到一個月我們就在一起了，現在想想我真的是很敢，完全沒有見過面，只單純透過網路聊天告白你就接受了，要是現在我可能錢就被騙光了。

當初告白我選擇的是蔡旻佑的"假男友，當初很喜歡這首歌，然後也符合那時候的感覺，我對著她唱完就說"我可以當妳真的男友嗎？"

現在覺得我真的是天生的告白高手欸，這要怎麼失敗阿，我真的是很佩服我自己。

初期

一開始肯定是像熱戀期的情侶一樣每天電話、聊天24H不間斷，之後我們也見面了，她就會來我這裡住，也度過了一個不錯的時光。

這邊就沒什麼東西可以分享了，反正就是粉紅泡泡一大堆。

我變了

在我大四的時候，我決定要考研究所，我也跟她說了一下，她也很支持我的決定，於是我就開始了為期半年的自學考研。

因為我的注意力都放在考試上，跟她的訊息沒有像之前一樣這麼頻繁，中間就吵了蠻多架的，她不爽我也不爽，但兩個人始終還是沒有提出分手的打算。

這時我的內心小劇場就開始了，“欸欸，她一直干擾你讀書欸” “要不要就這樣結束了” “你好像也沒那麼喜歡她了對吧”

這些想法慢慢的在我心中萌生，但我也就是想想，沒有真的提出。

就這樣結束了考試，當初很有自信的我被現實狠狠地壓在地上打，上了一間最後保底的學校，我也就認命開始了我的碩士生活。

但其實我的這些想法並沒有隨著考試結束而消失…

碩士生活

在碩士開始後，她因為跟室友吵架變得很常來我這裡，因為碩士開始變得比較忙，所以我要一直火車站宿舍學校來回跑，其實我有點不耐煩。

這期間我變得稍微冷淡，也沒有任何出遊的打算，也開始思考要不要就真的結束了，單身會不會比較快樂跟自由。

粉紅泡泡破掉後，也開始出現了一些價值觀的問題，吵架次數沒少過，我也是默默地持續忍耐。

最後我做了一個決定，我要在碩一的暑假跟她提分手，我發現我比較喜歡跟實驗室的同學們相處，和她相處我反而覺得很煩，什麼事情都需要我決定。

但在最後我還是沒狠下心，因為她家裡經濟的關係，我會擔心她沒有我是不是會生活不下去，畢業後搬家是不是會很麻煩，就這樣我又默默地忍耐下去…

到了碩二，不確定是不是壓力變小了，她也慢慢有了自己的生活(嗎?)，不會像之前這麼頻繁過來找我，我感覺她沒有像以前這麼討人厭了。

生活算是有一點平衡了，我可以過自己的生活，偶爾和她一起吃飯睡覺，這段時間過得算是蠻愉快的。

之後我因為心理原因去看了身心科跟諮商，可能是心理師的關係，我鼓起勇氣跟她說了以上的這些想法，我忍耐了很久以及我的想法。

她給我的回覆是"為什麼不早說，這些是你當下就要說出來的，不需要忍耐"，她說的話讓我覺得她好成熟，完全對她改觀了。

後續也提到我們畢業後相隔兩地要如何相處，我們得出的結論是"順其自然"。

最後碩士也順利畢業了，但我們依舊在一起。

現在

在上班後的我們，聊天的頻率更少了，電話也是偶爾想到才會說了，見面次數更是少之又少，但是其實我對她的感情沒有因為這些原因變少。

反而我覺得跟她相處變得非常舒服，我可以在她面前做自己，不管有什麼心事或是不爽我都可以直接跟她說，不會對她有任何隱瞞。

其他朋友覺得這樣兩個人跟打卡有什麼差別，我也覺得遠距離真的是不太適合，但為什麼我始終不跟她分手呢？

因為 我真的好懶，我完全不想要再重新認識一個人，然後再和她培養好幾年，最後成為心靈上的伴侶。

雖然偶爾遇到聊得來的女生還是會本能地想去認識她，然後自己在腦袋幻想跟她相處的畫面，但最後還是會因為懶結束這個念頭。

我還是很忠誠的啦，不可能會出現出軌這件事，要認識可能也會先維持單身，但應該沒這麼簡單就是了。

現在她就是有空就會來我家嚕貓，也跟我家人蠻熟的了，那我呢也覺得現在這樣很棒，因為我可以不用出門就可以讓她開心我開心(真的超懶…)

未來

就一樣順其自然走下去吧，說不定哪天我朋友變多了，可能就不需要妳了。

開玩笑的，妳在我心中還是佔了蠻大一塊的，現在這相處方式讓我很自在很舒服。

也很感謝在我對妳不耐煩的時候撐得下去，然後用很成熟的方式處理，這點是我還需要跟妳學習的地方。

因為我們沒什麼合照那就不放了，就算合照也會被其他人說可不可以不要那麼尷尬XDDD

原來想說這篇幅好長要不要變成兩篇，但最後想說妳只值得一個版面就弄在一起了

這邊是我的空間麻煩妳滾一邊去

上癮了

這幾天找到超多的blog，然後就一一的加進我的rss中，然後無聊就是一直看裡面的內容，看到超級多人戒掉社群軟體，讓我也想嘗試一下。

於是我把FB、IG、Thread(本來就很少用)、Dcard都刪除了，只留下YT、B站、巴哈(偶爾看一些遊戲)。

然後上班時累了總會下意識地拿起手機找個Reels來滑，結果發現手機裡面啥都沒有，只能默默放下然後去看rss，這動作至少做了20次以上了 哈哈

其實我對於社群軟體本來就不太沉迷，我主要會上癮的是Reels，一滑就是幾個小時過去了，所以這兩天戒斷症有點嚴重，真的好想看小廢片阿!!!

多夢的困擾

雖然我把社群軟體都關掉了，但是我回到家中還是會看到新聞，上個禮拜台北捷運發生的事情讓我覺得挺可怕的，然後隔天又發生其他砍人的事情…

並且回家新聞永遠都是24H連續播報(瞎扯)他的動機，愛把大家搞得特別恐慌，真的是很不愛看傳統媒體，但回家又不得不看。

之後到了睡覺時間，惡夢就開始了，我開始夢到各種殺人畫面，有什麼公車輾過一群人、百貨公司搶劫小孩案、手術醫師持刀亂砍…

雖然還沒到嚇醒的程度，但是睡眠品質不太好，中途也會一直醒來。

在之前我的夢大多都是我的生活日常，有時候會夢到我睡前滑的影片相關。

像是跟很久沒見過的朋友一起聊天阿，去學校上學阿(其中還會混著各個時期的同學)，覺得特別神奇。

所以我才這麼喜歡作夢，因為每次都會有一些驚喜出現，看到這些沒聯絡的朋友以這種形式出現在我的生活裡面其實蠻開心的。

終於改好了介面，看起來就是左抄一個右抄一個 哈哈

看到有喜歡的就叫AI來幫我實現了，後面有想改的再來慢慢實現。

今天看了Vincent的自大與自卑的相關文章

發現我就是內文說的自卑者，我一直以為我是個很隨和並且很好相處的人，但其實我只是順從他人，不敢表達自己的意見

以前的我

總是希望"想和別人一樣"，他有手機我沒有，他成績很好我沒有，他可以隨時出去玩我不行，導致我覺得自己的環境比別人差。

因為我就是不夠好，所以我也沒有什麼好值得跟大家說的，但其實我有感情很好的家庭、父母很自由的讓我接觸各種專長。

小時候的我只懂得自怨自艾，害怕跟其他人不一樣而被笑話或是被批評，從小就養成導致長大越來越自卑。

現在的我

還是會非常在意他人的流言蜚語，這也是我一開始不敢嘗試寫blog的原因，但我又非常想跟他人分享我心中的想法，因為除了女朋友外我沒有其他朋友可以分享XDD，後續可以來說說我的社交恐懼的問題，以及我到底在害怕什麼。

但我現在會更加注意我的情緒了，雖然我還做不到再當下判斷，然後會不經過腦袋吐出一些不該說的話，但我現在會在事後進行覆盤，我為什麼會有這種情緒，以及我應該怎麼做才是比較好的。

恆溫器壞了

看到文章的這個恆溫器真的很真實，我的恆溫器真的超級敏感的。

說個例子，我剛入職的時候遇到Mentor第一次交給我任務，然後先聽他說明並實作，因為我是第一次踏入職場，所以可能會問一些白癡問題，Mentor也是正常回答我，但後續我看到我原本問的問題我的警報就響了。

接下來就是內心世界開始作祟了

我開始覺得Mentor會不會覺得我能力很差

為什麼會找我這個能力差的進來，我不應該可以進來這裡的阿，這個是不是個屎缺？

找我進來是不是Mentor要走了，所以趕快丟一堆工作給我

還有一堆根本說不完，腦袋全部都是這些悲觀想法，結果到了現在我活得好好的，這些情況也沒有任何一個有發生的

如果應用在文中的方法，下次警報響時，我應該先休息一下再繼續，我當下被情緒控制了，導致我滿腦子都是這些想法，工作上也不順利。

並且告訴自己，我只要做好這個挑戰，我所想的這些悲觀想法就不會發生。

我不須消滅他，也消滅不了他，而是利用他，讓這份恐懼讓你的工作效率提升。

我是一個非常著急的人，最近才剛踏入職場三個月而已，我就趕緊去信貸來滾雪球，想著未來能財富自由退休的一天，我常常會覺得賺錢太慢，非常想要立刻地賺到錢，但投資這件事本來就需要長期而且慢慢來，不能抱著一夜致富的想法。

另外在學習，我很急切地想要解答，靠AI可以快速地得到答案，會導致我不想學習而是快點得到答案就好了，我知道這麼做不好，但我的腦袋會先告訴我先求有再求好，所以我每次都是做完沒有進度壓力後，我才慢慢地去學習我剩下的部分，但這樣子反而會錯過一些小細節，而且當下明明可以做得更好，卻因為焦慮而著急。

對待他人也會非常的沒有耐心，當一個人做事很慢，我會不耐煩的幫他做，並且會覺得這個人能力不好，但我這麼雞婆做什麼呢？我害怕別人拖到我的時間，不允許有人浪費到我的時間

很高興我在23歲就知道我的這些問題，人真的會突然在一個年紀開竅，然後想法跟行為跟過去完全不一樣，雖然離改變還有一大段路要走，但至少有理解到這些問題。

這些問題應該可以用冥想來解決，現在也在慢慢地往這方向學習，希望我能夠在焦慮時察覺到這些問題，然後即時的利用冥想來消除焦慮與恐慌

看到JN的關於本站有更新，看到了各種新功能這樣迭代上去蠻感動的，雖然我才剛經營這件事情不到一個禮拜，但心裡總會告訴自己"你不敢踏出這一步"，看到了誰來我家下面也有很多人留言，我反而怯步了。

我在今年開始閱讀才發現我是一個非常自卑的人，我的想法、行為、說出來的話大多都會為了他人，像是上面所說的，我害怕在誰來我家上面留言，原因是我害怕他人來看到我的這些文，以及JN本人看到我的文可能會不知道留什麼言，但這就跟我的初衷有點矛盾了，雖然我是因為想記錄自己才開這個Blog，但是我又會想要開啟留言板來看他人對我的評價，這點是我想盡量改變的。

後面可能會發現越來越多這種矛盾的想法，我都會盡量把它寫下來，當作一次教訓，雖然沒辦法馬上改掉這種想法，但至少我現在知道這點是不好的吧

我是一個非常愛睡覺的人，平常上班如果有進度壓力是不會想睡覺，可能是身體會比較緊繃，有焦慮緊張的感覺

但是只要沒事做或是這事情不這麼緊急，我就會非常想睡覺，感覺全身放鬆下來，這時候身體就會非常累

並且睡著一定會一直作夢，感覺腦袋停不下來，尤其晚上睡前不知道怎麼觸發的，有時候腦袋就會動的飛快，完全不知道怎麼停下來

不會想一些焦慮的事，可能會是一些想做的事、復盤今天做的東西、就是各種奇怪的想法會鑽進我的腦袋

是找過Gemini來幫我判斷是什麼問題了，我說不定不太像是廣泛性焦慮症而是ADHD，因為我確實蠻容易注意力不集中的

下個月看醫生可以再跟他提提看，只希望可以不要這麼累

但其實我一點也不排斥想太多，我反而很喜歡這種感覺，他可以帶給我很多不同的想法，雖然有一些很奇怪就是了

像是我最近在裝潢房間，就會有各種家具擺設讓我選擇，每個細節都會想得很仔細，雖然最後還是錯在一個小細節上了 哈哈

關於多夢也是很喜歡，我的夢通常都是日常生活類型的，會見到一些很久不見的朋友、老師，然後跟他們上課聊天等等的內容，有時候可能還有一些很中二的異世界類型的夢，真的很酷，我如果記得成一個片段，我就會將他記起來，後續再拿出來複習，然後每次都覺得這腦洞也太大了吧XD

如果不是因為影響到我睡眠以及身體，我還真的不想治好這個病

今天看到了wiwi的blog club，覺得真的很棒，剛加入就有這個機會可以分享我的推坑，但這點還需要一點時間來想想，後續是肯定會發的啦

另外，我也把裡面的文章看了一遍，就順便說說我的blog動機是什麼吧

我不太習慣跟認識的朋友分享我的感受，覺得朋友就是要打打鬧鬧才好玩，感覺訴苦或是敞開心胸的感覺怪怪的，那我就建立了這個小空間來分享我的一些想法，我腦袋的想法非常多，如果遇到一件事，我會在腦中run過好幾個場景，然後把所有可能性列出來，也就是大家所謂的"內耗"(我在努力改善了QQ)。

“那如果我的朋友發現了我的這個blog呢?“我會想到這個問題，答案是我可能會稍微的不自在，甚至覺得有點赤裸，因為我在朋友面前跟我的內心其實是不太一樣的，我不太清楚要怎麼解決這些問題，先提出來讓未來的我來解答吧!!!

目前也還沒有想好這個空間要放什麼類型的文章，先把想到的東西都丟進這裡，每次睡著前的想法、看各個blog的反思、東西做不出來的焦慮感通通都會丟進這裡，這裡先當個沒什麼教學性質的網站，畢竟這裡不是社群平台，也沒人會管我在這裡發表什麼垃圾言論了(這點後續可能會再發一篇出來說說~敬請期待)

感謝你看到這篇貼文，當初是因為害怕文筆不好，並且不是特別會描述狀況的人

在網路上接觸到了wiwi和Ivon，然後在他們的"部落卷"中又看到了更多的人，覺得他們很有趣，並且分享超多我很喜歡的觀念，Ivon有很多自由軟體的教學文，很多我想學的東西搜尋第一個打開的都是他XDD，教的又超簡單的，大推。wiwi是一些想法上我覺得很酷，我很喜歡閱讀這些文章，每次閱讀都會覺得我又學到一招的感覺。

那我之後也會慢慢開始更新，這邊主要會放一些我腦中的想法以及一些觀念矯正，因為我是一名焦慮症患者，從23歲開始就覺得狀況不太對，所以開始拼命閱讀，改善我的想法。

那第一篇就先這樣吧，謝謝你的觀看，我會盡力更新的!!! 加油，我可以的。

前言

這本書講述了作者從一個正常人轉念出家，最後體悟到了平靜的人生。

全文都是在說作者的心路歷程以及遇到的一些小趣事，是一本非常好看值得買來隨時翻個幾頁的那種書籍。

雖然帶有一些宗教色彩，但是大多是在講述僧人的作息與他的內心戲，其實不會影響閱讀。

以下是我在這本書學到的幾個重點，沒有按照章節來分，把所有我覺得有趣的點都記錄起來。

不要接收你的所有念頭

當人在焦慮的時候，想法永遠都是悲觀的

我在某一本書有看過(但是我忘記是哪一本了QQ)，人要多微笑，想法會慢慢變得樂觀

但是治標的方法是不要相信你的每個念頭

當我們相信每個念頭時，我們會變得相當的敏感，可能會開心到飛上天，也可能低潮到跌入深淵，我們沒辦法控制自己思考，但是學會放下一個念頭會幫助很大。

舉一個簡單的例子，我們看爽番就是不用動腦的看，看得爽就對了，我們不用去在乎劇情是多麼的離奇，戰鬥是多麼的誇張，只要帥就完事了。

聆聽自己的內心

每個人的內心都有一個聲音，他非常的微弱需要我們心裡平靜才能觀察到他。

這個聲音就是直覺，不是這些雜訊產生的想法，而是當我們靜下心來，這個最純淨毫無波動的訊號就會出現，並且你會知道這樣做是最好的。

有時候你會被一大堆雜訊所干擾，這些雜訊會伴隨著繞你產生內心戲、焦慮等等不好的想法，但是請你忽略這些雜訊，直接放手去做吧。

以我的話，有點類似於我寫部落格的這個瞬間，我決定去看身心科的這個想法，這些都是我之前沒有想過的，但是某一天就突然出現這個想法，雖然偶爾會出現一些聲音來阻止我，但是最後還是隨著直覺來實現了，我做的這些決定非常值得。

冥想

書中的比喻真的非常的貼切，我看到的時候真的笑出來覺得這根本就是我啊

我本來以為只要做好呼吸這件事非常簡單，就只是放空而已嘛，但實際上嘗試過就知道，這可能是我這輩子做過前三難的事情。

吸氣時，想像成在身體內漲起的水，上半身就像一個水瓶，從你的腳慢慢的上升至你的頭頂。

吐氣時，再從你的頭頂慢慢的降至你的腳底，讓你的呼吸通過你身體的各個部位。

書中提到的方法稱為"身體掃描"，我在做冥想的時候也會聽相關影片的指引，慢慢的去注意身體的各種變化。

我的手麻麻的，心跳的節奏，我的背貼在床上的觸感等等的，在冥想時你只需要注意自己的感覺。

大家的樣子

我們會遇到討厭的人，並且會對他們的行為舉止感到不滿、厭惡

但為什麼別人就應該照我們喜歡的樣子活著呢？為什麼他們做自己我們需要用情緒來折磨自己呢？

在書中提到，我們應該要試著去喜歡他們原本的樣子，雖然我只能做到不去在意他們，甚至我還在努力克服

以我們自己來看，我們做自己的表現也一定會有人討厭，那我們有什麼理由去討厭他們呢？

責怪

心裡痛苦都是自己導致的，我們會任由這個念頭產生導致自己受傷

當我們受到心理壓力時，自大的人總會喜歡責怪他人，自卑的人則會責怪自己，覺得應該可以表現得更好，而陷入低潮的漩渦中，這方面只能透過持續的練習來察覺。

以我的話會用以下這些流程：

1. 感受你的行為，我為什麼要怪罪自己/他人，我的動機為何？

2. 我因為什麼情緒導致我這麼做？

3. 這件事情有其他行動來避免這個念頭嗎？

4. 持續放鬆直到你的負面想法離開，並且在3. 4. 兩個任務中來回切換。

對事物保持好奇

當你對一件事情抱有看法時，請不要固執的堅持己見，嘗試聽聽看別人的想法，就算他們的想法是錯的，但這也是一個看法。

就像有時別人跟我聊天說過他想要做某件事情比較天馬行空，我如果沒有注意到，我會不自覺的先懷疑或是否決，但我應該先聽他說說他的看法，說不定他規劃的非常縝密，就算這件事有0.1%的可行性都是可以做得到的。

總而言之，別太執著於你的想法了，試著聽聽看別人的說法，當一個有趣的人。

我可能錯了

延續上一章的內容，當你和他人的認知不同了，一定會發生一點衝突，這時候的重點就不是誰的認知是對的了。

在"被討厭的勇氣"中有提到，憤怒只是為了讓目標更快達到的手段，我們會憤怒是因為想要取得我們是對的。

若是你一直覺得自己是對的，那當你真的遇到錯誤的判斷，你肯定會非常挫折的吧。

所以隨時抱持著"我可能錯了"的想法，不預期我們的生活按照自己的方式發展。

這本書所有內容都圍繞著一個主題隨遇而安、活在當下。

後記

這是我第一次寫讀後心得，自認是覺得有待加強，我很怕暴雷所以不加入太多書中的內容。

這本書中的想法跟我現在遇到的困境還蠻像的，所以我看了這本書的感觸很深。

我後續應該會買實體書再來翻幾遍，有機會的話更新這篇把內容變的更加通順。