Tags

共 4 篇

音樂

陪我長大的音樂

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 6 月」的投稿文章。本月主題是「音樂與記憶」,由柚子主持。如果你還沒有自己的部落格,那現在終於有理由建一個了!

童年

要說一種音樂從我國小到現在,那還得是楓之谷音樂。

我從小就是一個電腦兒童,我印象中是在海盜出以前就開始玩了,那時候還會求家人幫我買"攻略書",想想我那時候應該是看不懂上面的攻略,但當下就會超級開心的。

退出

之後到了楓之谷最讓人起爭議的版本—BIGBANG,這時候傷害一整個膨脹超多,然後職業也越來越豐富,但是我還是玩得很開心,直到有一天…

我印象中應該是在精靈遊俠過後的那幾個版本,某天家中電腦就出現了打不開遊戲的情況,當時的我把上面顯示的所有錯誤一個一個字打出來,我記得上面的英文我用了好久,但基於當時的網上資料沒有那麼多,頂多就是在巴哈姆特上有幾篇在講的,但是那時候的我還太小了,根本不知道要怎麼處理。

於是我就在那一天徹底失去了一款真正喜歡的遊戲…(現在想想應該是螢幕解析度的問題,因為那時候綁定要全螢幕,可能更新後支援的解析度變了)

後續因為又出現了Mincraft風潮,所以我就把這款陪伴我5年的遊戲遺棄了。

回歸

到了高中,我在FB看到了楓之谷私服這個東西,在那時候算是很特別的東西(到後面免洗服氾濫),我馬上下載並重新開始了我的旅程,我的初心跟小時候一模一樣,瘋狂練等、組隊任務、交朋友。

雖然沒有在伺服器不是什麼風雲人物,但我還是花費大量的時間在玩這款遊戲,也帶了很多新手練等,認識了許多朋友,但當時我沒有給他們聯絡方式。

在我玩了差不多一年後,這個伺服器的營運出了問題,面臨了倒谷的危機,這些朋友們也說要離開了,我也就這樣失去了這些第一群朋友,我甚至還記得他們的ID,還知道他們都住桃園XD。

後續我到了各種不同的私服來來回回,後續也因為要考試或是各種事情延宕,很多次我都把遺產交給朋友,等我回歸時這些朋友也都不在,我要不回裝備沒有朋友,我也就不玩了XD

氾濫

到了大學時期,私服越來越多把大量的玩家分散開來,導致很多小服需要大量的斗內才有辦法支撐運營(但大多數都是來撈一筆的),我在這時候可能玩倒了超過10個谷吧,然後會發現其實玩私服的都是這些人,你到了下一個谷這些人也會跟過去。

在這時間我也認識了其他朋友,中間也一起換過不少的私服,但這段友誼也很可惜的沒有維持下來。

因為後續身心狀況問題,我也沒有了玩心陷入了電子陽痿,但現在呢,電子陽痿看起來是治好了蠻多的。

推薦

我在Blog上的音樂都是楓之谷的,現在好像只有一首我晚點去更新XD

最喜歡的就是不夜城、神木村、時間神殿、埃德爾斯坦,不過以前的音樂真的很喜歡,應該是說會有一種懷念當時的感覺。

音樂撥放器

雖然我沒有經歷過無名小站的年代,但很常看到有人說一定要有音樂撥放器。

所以我也叫AI做了一個,可以放我自己很喜歡的音樂跟大家分享。

我要不要把上面的暫停、音量調整全部移除,讓大家強制聽我的音樂,連暫停都不能按XD

電繪Day13

最近被Aogumo燒到。

很喜歡他的聲音,也喜歡這種很厭世的歌詞。

他甚至才17歲!!!果然日本高中生才是最強的嗎

私的人生

以下放一些中翻的歌詞

やっといて
你去做吧

何もしたくないね
我甚麼都不想做

やることあるけどまだいいかなって
雖然還有事要做…但晚點再說吧

こうやって何 - 電繪もしないで、
像這樣甚麼都不做

また日付(ひづ)が変わってくの
日期就這麼改變了

しんどー
好難受ー

ダメになってく
漸漸變得一無是處

やけになってく
漸漸開始自暴自棄

自堕落奈落(じだらくならく)
墜落到深淵

落ちてくうける(笑)
一直墜落 真好笑 (笑)

またそうやって誤魔化してる、、、
又像這樣狡辯過去……

日々
每一天

2,082天

昨天把這個blog傳給女友看了,今天就來說說我跟她的故事以及一些我沒有跟她說過的想法。

如何認識

我跟她是在一個唱歌app中認識的,當初聽到她的聲音就覺得超好聽,然後也透過裡面的聊天認識了彼此。

然後我就利用我家的貓貓讓她放下戒心,然後聊了一堆有關貓的話題(這點男生們要學起來,真的超好用的XD)

聊著聊著不到一個月我們就在一起了,現在想想我真的是很敢,完全沒有見過面,只單純透過網路聊天告白你就接受了,要是現在我可能錢就被騙光了。

當初告白我選擇的是蔡旻佑的"假男友,當初很喜歡這首歌,然後也符合那時候的感覺,我對著她唱完就說"我可以當妳真的男友嗎?"

現在覺得我真的是天生的告白高手欸,這要怎麼失敗阿,我真的是很佩服我自己。

初期

一開始肯定是像熱戀期的情侶一樣每天電話、聊天24H不間斷,之後我們也見面了,她就會來我這裡住,也度過了一個不錯的時光。

這邊就沒什麼東西可以分享了,反正就是粉紅泡泡一大堆。

我變了

在我大四的時候,我決定要考研究所,我也跟她說了一下,她也很支持我的決定,於是我就開始了為期半年的自學考研。

因為我的注意力都放在考試上,跟她的訊息沒有像之前一樣這麼頻繁,中間就吵了蠻多架的,她不爽我也不爽,但兩個人始終還是沒有提出分手的打算。

這時我的內心小劇場就開始了,“欸欸,她一直干擾你讀書欸” “要不要就這樣結束了” “你好像也沒那麼喜歡她了對吧”

這些想法慢慢的在我心中萌生,但我也就是想想,沒有真的提出。

就這樣結束了考試,當初很有自信的我被現實狠狠地壓在地上打,上了一間最後保底的學校,我也就認命開始了我的碩士生活。

但其實我的這些想法並沒有隨著考試結束而消失…

碩士生活

在碩士開始後,她因為跟室友吵架變得很常來我這裡,因為碩士開始變得比較忙,所以我要一直火車站宿舍學校來回跑,其實我有點不耐煩。

這期間我變得稍微冷淡,也沒有任何出遊的打算,也開始思考要不要就真的結束了,單身會不會比較快樂跟自由。

粉紅泡泡破掉後,也開始出現了一些價值觀的問題,吵架次數沒少過,我也是默默地持續忍耐。

最後我做了一個決定,我要在碩一的暑假跟她提分手,我發現我比較喜歡跟實驗室的同學們相處,和她相處我反而覺得很煩,什麼事情都需要我決定。

但在最後我還是沒狠下心,因為她家裡經濟的關係,我會擔心她沒有我是不是會生活不下去,畢業後搬家是不是會很麻煩,就這樣我又默默地忍耐下去…

到了碩二,不確定是不是壓力變小了,她也慢慢有了自己的生活(嗎?),不會像之前這麼頻繁過來找我,我感覺她沒有像以前這麼討人厭了。

生活算是有一點平衡了,我可以過自己的生活,偶爾和她一起吃飯睡覺,這段時間過得算是蠻愉快的。

之後我因為心理原因去看了身心科跟諮商,可能是心理師的關係,我鼓起勇氣跟她說了以上的這些想法,我忍耐了很久以及我的想法。

她給我的回覆是"為什麼不早說,這些是你當下就要說出來的,不需要忍耐",她說的話讓我覺得她好成熟,完全對她改觀了。

後續也提到我們畢業後相隔兩地要如何相處,我們得出的結論是"順其自然"。

最後碩士也順利畢業了,但我們依舊在一起。

現在

在上班後的我們,聊天的頻率更少了,電話也是偶爾想到才會說了,見面次數更是少之又少,但是其實我對她的感情沒有因為這些原因變少。

反而我覺得跟她相處變得非常舒服,我可以在她面前做自己,不管有什麼心事或是不爽我都可以直接跟她說,不會對她有任何隱瞞。

其他朋友覺得這樣兩個人跟打卡有什麼差別,我也覺得遠距離真的是不太適合,但為什麼我始終不跟她分手呢?

因為 我真的好懶,我完全不想要再重新認識一個人,然後再和她培養好幾年,最後成為心靈上的伴侶。

雖然偶爾遇到聊得來的女生還是會本能地想去認識她,然後自己在腦袋幻想跟她相處的畫面,但最後還是會因為懶結束這個念頭。

我還是很忠誠的啦,不可能會出現出軌這件事,要認識可能也會先維持單身,但應該沒這麼簡單就是了。

現在她就是有空就會來我家嚕貓,也跟我家人蠻熟的了,那我呢也覺得現在這樣很棒,因為我可以不用出門就可以讓她開心我開心(真的超懶…)

未來

就一樣順其自然走下去吧,說不定哪天我朋友變多了,可能就不需要妳了。

開玩笑的,妳在我心中還是佔了蠻大一塊的,現在這相處方式讓我很自在很舒服。

也很感謝在我對妳不耐煩的時候撐得下去,然後用很成熟的方式處理,這點是我還需要跟妳學習的地方。

因為我們沒什麼合照那就不放了,就算合照也會被其他人說可不可以不要那麼尷尬XDDD

原來想說這篇幅好長要不要變成兩篇,但最後想說妳只值得一個版面就弄在一起了

這邊是我的空間麻煩妳滾一邊去