想很多

最近其實一直有想把這個Blog關掉的打算，首先是我最近其實缺乏蠻多記錄自己的動力。

可能從8月就開始了，9月甚至是完全不想花時間寫。

但如果關掉，我後續想要分享東西時，我就會又後悔這件事，所以我一直都沒有下定決心。

但我這次回來發文代表什麼呢？ 可能有找回一點動力了嗎？ 我也不知道 哈哈

總之 這幾個月發生蠻多事 生活作息與日常也發生了蠻大的改變 就等我慢慢來更新吧

p.s. 這是不是也算是我的轉折點，無職這集真的好好看喔，推薦大家去看。

我很喜歡唱歌，所以我每個月都會參加公司的社團。

在這次的社課中快結束前，大家被一些公司八卦吸引，導致大部分人都不唱歌跑去聊八卦了XD

我對於公司的這些事情不感興趣，另外我也才剛入職，這些人我也不認識，所以我並沒有加入到他們的話題。

所以接下來我就和另一個人開始Hold住場面，一首接一首的開始唱。

在這時候我發現，在一開始大家都在專心唱歌時，我唱得比較收斂，而且我會很專注地唱，深怕自己破音或是走音。

但在這次大家都去聊八卦期間我唱歌變得很放鬆，我可以邊滑手機邊唱，而且高音、假音也都變得比較輕鬆。

所以建議大家都去多聊八卦，讓我一個人好好唱歌吧XD

最近大家應該被很多"會說話"的吉伊卡哇洗板，我正版一集都沒看過，盜版可是看了不少。

一開始雖然看了很好笑，但後面發現這不就是我嗎？？？

不敢發表

會建一個部落格的其中很大一個原因其實就是這個"薄冰哥現象"，大部分的男生應該都有遇過這個情況。

當有人發表自己內心的想法，(我遇過的)男生都會選擇用消遣或是嘲笑的方式 (不得不說我自己也是這樣)

然而因為每次都無法正確地抒發自己的內心，所以我就變得越來越封閉，最後在社群就什麼都不發表了。

有時候發表自己的想法雖然不是每次都會被消遣，也會有一些很久不見的朋友來關心我

但我自己都會預設有人會拿我的事情當玩笑，所以我也開始慢慢地脫離自己的社交圈。

好邊緣

所以沒朋友這件事也是我自己造成的，因為我根本就沒有讓其他人知道我的近況。

不過現在我有把這個Blog網頁放在我的IG上了，我沒有主動地去宣傳，如果有人真的在意我目前的近況，那他就會從我的主頁看到這裡吧~

我也有和同事分享我的Blog，也比較敢和別人說我現在內心的想法，對焦慮症這件事情也不會感到羞恥了。

刻板印象

我覺得那些消遣的人也不算有惡意，男生就是比較少談到這些內容，而且一群男生聊這些反而會感覺有些彆扭。

大部分的男生(包含我)也真的很難改掉這個毛病，因為從小到大，我真的沒有和太多人討論過我的內心想法。

就像第一次去面對諮商師，我也是非常的戒備，也不知道怎麼訴說我的情況。

不過現在有了這個部落格，我可以非常自在地說我的心理狀況，也不怕你們看。

(不過我有時候會蠻在意，會不會有人覺得我很煩阿，心理毛病一大堆，就算有也不要來跟我說XDD)

從我過去到現在的文章中，應該可以看出我是一個非常高敏的人，我的情緒起伏非常的大，心理狀態也極其不穩定。

但我糾結的點都是大同小異，完美主義、自卑、不確定性等等…

發的文也都是針對這些點，但我一直過不去這個檻，每過幾個禮拜就會被這些一次次的打倒。

然後睡不好的情況依舊還是存在，心裡的那個結感覺還是沒解開，所以又發了一篇文來記錄一下老毛病。

一直想做點什麼

每天我都會思考我到底要幹嘛，我內心不想要像過去一樣耍廢，總想著要做點什麼有意義的事。

但出現這個心態後，我漸漸的變的焦慮、不開心，也無法放鬆，每天都過的很累。

最後其實很多事情也是像"沒苦硬吃“的樣子，明明沒必要，但就是要改成更完美的樣子。(還會把他整個搞爛)

罪惡感

如果沒有做什麼，我內心的聲音會開始責備自己，為什麼你又開始耍廢了，為什麼不去做點有意義的事情。

因為這種個性，我的電子ED一直都好不了，也變得越來越沒耐心，因為開始覺得寫Blog不夠有意義，文章和頻率也一天比一天少。

內心的我是一個最嚴厲的導師，他完美到沒有人比的上他，就像很多亞洲父母一樣，他都是想要為我好，但是這種性格讓我心裡狀況一天比一天嚴重。

我想怎麼做

理論我都知道，但實踐起來卻特別難，我能夠放任自己什麼事都不做嗎？我能夠讓自己回到小時候那個無憂無慮的樣子嗎？

我也並不是一個完全沒有動力去做的人，只是我太著急的想做點什麼，導致自己根本不知道自己真正想做的事。

所以讓自己保留一點無知吧，我不是什麼都要懂，事情不想做就不要做吧，想耍廢就耍廢吧，先把心理調適好比什麼都重要。

不知道有沒有人會跟我一樣，一陣子就會進入到這個狀態。

總想做什麼有意義的事情，但卻不知道能做什麼，導致自己一直在思考，結果搞到自己內耗浪費了很多不必要的精力。

我這個月大多時間都處於這種狀態，我腦袋一直想著我想要透過Vibe Coding做出一些有用的東西，想要把自己的想法變成其他人需要的內容¹。

沒辦法好好放鬆

因為出現這樣的想法，我會想要學習一些新的內容，狂刷技術論壇，看看有什麼新的事物等著我去嘗試，每天也會學一點新的知識，就是為了在這個領域中不要被淘汰。

所以我下班回家還是處在一個很緊繃的心理狀態，遊戲沒辦法很放鬆的玩，也玩得不怎麼開心，又處於一個完全電子陽痿的時期。(想說上個月有好一點了，結果這個月又回來了)

而且我每次發生這種情況都是要過個兩三個禮拜才會發現自己處在這種情緒中，看看過去的文就可以發現這已經不知道第幾次了…

我的內心世界

我外表是看不出來我有任何焦慮傾向的，和別人對談也不會表現出來，每次我跟別人說我有焦慮症其他人都是一臉疑惑XD

大多都是我一個人獨處的時候會產生這種焦慮情緒，而且他來的快去的也快，可能今天特別焦慮，隔天就忘記昨天在焦慮什麼了，真的是連我自己都摸不透。

也很容易糾結於某一項小事，像是我想做什麼這篇就讓我糾結了快一個禮拜(糾結倫)

如果是這樣一陣一陣的又不知道要不要繼續加大藥量，我也不是很喜歡靠這個藥來維持我的狀態，真的好想要戒掉喔。

在住院的那段時間，我一直都在想我到底想要做什麼。

我想要一直往韌體工程師這條路一直走下去嗎？我未來20年到底想要活成什麼樣子？

我內心是有一些夢想和生活方式的，來這邊紀錄一下這幾天的想法，看未來會不會有一天打破或是實現。

1. 我不想要被綁在辦公室，我應該提過我不喜歡辦公室文化，我覺得在這張椅子上強制坐牢8小時非常的不舒服，我想要自由一點的工作時間，由我自己可以規劃一手掌握的感覺。

2. 我不想要碰硬體，雖然現在AI進步的速度已經不太需要碰到什麼太艱難的內容了，但是因為這份工作一定要碰到實體，所以第一點一直都沒辦法實現，如果想完成第一點就一定要進行轉職，但是轉職這點又是一個大門檻。

3. 我覺得我花了很多沒必要的時間，我花了很多時間在思考我自己想做什麼，但是我又沒有一個實質的動作，就只有想像沒有做出什麼改變，我不敢行動、不敢做出改變，我很羨慕他人知道自己想要做什麼，然而我自己還很迷茫我到底想變成什麼樣的人，未來想要做什麼事。

每天瞎聊

我平常就很喜歡想這些沒啥重點的事情，所以我透過Hermes來每天跟我探討10分鐘的這些人生觀，希望我能在和他的對話中找到我到底想要什麼。

首先第一天他問我了，“我這輩子花最多時間在什麼事情上？"，我想了想回答了"把我的人生雕琢至最好的樣子，但我依舊找不到對自己最好的生活方式”。

我在腦海中想像不到一個完美的樣子，我永遠覺得自己不夠好，還有地方可以進步，我會覺得那些自律的人非常厲害，知道自己可以幹嘛，對人生保有熱忱還有興趣。

我想表達什麼

這個系列就當作一般的紀錄吧，如果我有和Hermes來聊聊我就會發一篇，有興趣的人就當作一般的日記看過就好。

這些想法感覺過幾天又會不同了，對於文章格式與排版就也沒有太過的在意，基本上我腦海出現什麼字他就會在上面

(現在這段時間我會陷入一個完全沒有動腦，手就會自己動起來打字的情況，覺得這個感覺很酷)

上頭了

該怎麼說我這個人呢，我的腦袋運作非常快，很容易飛出一大堆想法，但腦袋容量和邏輯又轉不過來，所以大多都是沒抓住想法或是被當下想法牽著鼻子走。

想到一個想法，我會糾結在這個問題中，開始無止盡的思考，會一直反覆的查找資料，或是跟AI確認我的想法是否正確，直到真的行動了才會慢慢放下這個想法。

那這個時候我就很容易被帶風向，覺得自己的判斷好像真的沒有錯誤了，然後就開始去行動(這個時候就會很勤奮欸，啊平常怎麼做啥都懶)

後悔

然而在這個被情緒或是判斷不夠充足的情況下做出的決策，大概率過了幾小時都會後悔，覺得自己為什麼當時會這麼想。

當我冷靜下來過了當下那個興奮的感覺，就會覺得自己之前怎麼那麼蠢，但在之前真的不會感覺到我特別興奮，只會覺得我想通一件事了。

先等等

於是我今天在筆記中新增一個靈感區，以後我有任何想法我會先放在裡面，然後先讓自己沈澱個兩三天再做出決定。

不然我想我如果繼續這樣子，我一定會做出更多讓我後悔的事情，雖然目前都還算是小事啦。

最近我在探討我的個性以及壞習慣，我看似很了解我自己，知道自己很容易焦慮，有完美主義等等，但是這就好像無底洞，怎麼挖都挖不完。

在和AI討論長期投資的方法論時，我被AI掛上了不被信任的標籤，我很多時候理論上知道要這麼做，但是在情緒上我會非常的FOMO。

投資心態

Q1：假設未來 20 年後有以下三種結果：A.年化 8% 幾乎睡得很好 B. 年化 12% 中間曾經跌掉 60% C. 年化 15% 中間曾經跌掉 80% 你最願意接受哪一個？

A：我可以接受跌掉60%。

Q2：如果未來某一年：Bitcoin 跌 75% QQQ 跌 50% 你的資產從 1000 萬變成 350 萬。你覺得自己： A. 仍然可以照計畫執行 B. 有點困難 C. 大概率會崩潰

A：有點困難，可能會陷入自我懷疑。

好浪費

在這些問題中，我慢慢得知自己的個性，也知道我會提倡借錢投資的理念，是因為我不想浪費提升報酬率的所有資源。

這個答案直擊了我整個人生觀，也慢慢想起我過去的所有人生經歷都是圍繞在這點上。

• 小時候玩楓之谷，我總會刻意的將期限道具效益最大化。

• 買一項日常用品，我會貨比三家到處跑，只為了找到最低價格。

• 在策略遊戲上，如果在當前耗費太多資源，就算過關我還是會選擇重來，直到找到最好的資源才進到下一關。

今天如果有一項工具可以讓我賺到，我就會想要使用，當我知道這項工具而不去使用，我就會覺得我沒有把細節打滿。(突然想起來我在這裡有提到)

但是人生不可能像遊戲會有最佳解，總會有更好的路可以走，而且未來的路我們完全沒辦法預測，我要怎麼知道我這條路是否是最優的呢？

先苦後甘

我可以為了獲得最大化，而接受部分的風險，但是我會陷入自我懷疑。

我會開始問自己"這樣做真的是最好的嗎"、"我是不是應該這樣做呢"。

在投資上我可以接受前期虧錢，享受幾年後讓我變得更加的輕鬆，但是我反而會因為我沒有賺到最大的報酬覺得自己沒有做到最好而陷入焦慮。

在遊戲上也是如此，我總會把資源先存起來，找到最優解之後再一次灌進去，雖然前期會過得非常的痛苦，但想到後面會非常舒服一切都值得，因為遊戲機制是設計好的，所以不會出現更優解的狀況。

我的家人們也都是相同的觀念，可以說大部分的亞洲家庭都是這種觀念，這也就是為什麼大家都說長期投資是非常反人性的。

自我限制

我的本性依舊保持在那，我現在只是了解我的個性，但是我不知道怎麼改。

所以我能怎麼做呢，也只能像現在一樣把投資APP移除，把自己套上一層限制，讓自己不要太在意這些事情。

至於這些劣根性，只能靠我持續的想起並修正，希望我的腦袋總有一天能夠想通吧~

我很常夢到學生時期，但應該是出社會還不到一年，也只會夢到這個時期。

雖然我很喜歡當學生的感覺，可以跟很多朋友聊天談心。

但我發現我對於上課有著異常的恐懼。

我會夢到期中期末考，然後因為那堂課程真的非常難，我完全寫不出來，這時候我就會非常焦慮。

或是夢到要去上課，但是發生各種不同的事故，例如摩托車壞掉、有一些事情要處理等等，很害怕這堂課被當掉。

發現我其實不喜歡當學生，我不喜歡上課，不喜歡研究，不喜歡考試。

我只是享受認識同學，跟同學聊天打屁的這個瞬間。

我們人生好像充斥著各種期限，食物有保存期限、人到了一定的期限就會死、事情也是一樣，過了熱度就會慢慢的衰退了。

剛開始建立這個部落格的時候很興奮，腦袋會蹦出一大堆時間來寫文章，內心有一個憧憬想要變成像WIWI那樣的大人物，成為宇宙的中心。

持續了幾個月頻繁的發文，發現有更多事情比部落格更加重要(又或是對於部落格的新鮮感慢慢地過了)，於是就被默默地降低優先度，到現在五月都過了快一半，我竟然才發了第三篇!!!

我發現我所有的事情都是圍繞的這個模式在進行，我就拿愛情來做舉例。

• 曖昧期->熱戀期 (認真追求並且超級主動)

• 熱戀期結束 (開始覺得自己更重要)

• 審視期 (這個人是否適合我，該不該留給他一個位子)

• 穩定期 (能過一天是一天，順其自然)

我現在對於這個Blog是想要繼續維持的，但是很常會因為一些事情耽擱，例如工作、女友、遊戲等等…

並且最近很常把事情忘掉，也開始需要把想到的事情記在筆記上。

我並不會因為沒有更新而感到焦慮，對於這個Blog的初衷也一直都沒有改變(記錄自己任何想法)，只是這幾天都沒有發文來探討一下我的做事風格與新鮮感。

只是最近又陷入混亂期，太多事情要做導致Blog更新優先度變到超低，很多想做的事情都被耽擱了，可以再水一篇來取捨一些想要做的事XD

在意

在上篇的思考後，我發現以前不會像現在有這麼多顧慮。

以前的我總是做自己，不太在乎是否有許多朋友，不去在意他人的想法。

隨著年紀越來越大，越來越在乎周遭的人來來去去，開始審視自己的行為有何不妥，慢慢變成"社會"想要的樣子。

思考真的有意義嗎

如果我每次發Blog都是在審視自己的行為是否有問題，那麼我好像只會顧慮更多。

經過這次愉快的體驗，我開始懷念過去無憂無慮的自己，是不是傻傻的活在當下，而不去在乎這些雞毛蒜皮的小事會更好呢？

是不是不思考會讓我的生活變得更開心，不在乎自己也不在乎他人的活下去，只要不去顧慮能不能讓我做回我自己。

那麼進行反思的意義到底是什麼，好像也只是為了審視自己。

回不去了

要現在的我完全不思考應該也是不可能的事，我問了問AI該怎麼做。

我好像分不清反思的界線，反思應該要為了自己，“我應該怎麼做我該怎麼做會更好”，“這麼做是否正確”。

雖然我曾經說要改變並且多反思，但我的本質好像還是變得不多。

看了很多過去的文章，我發現這些文章看起來並不像反思，而是"反芻"。

我總會提出困擾，但這個困擾是因為在意他人而導致的，從而批評自己不夠好。

我會以為我改變了，但實際只是發洩完的一種安慰劑而已，我依舊困在討好他人的迴圈中。

我真的很懶，有很多事情我想做但我沒有勇氣或是力氣去做。

副業

我一直都想要嘗試兼職，當然最重要的原因還是錢，另外一個原因而是我想要找到自己想做的事。

我想過很多種，包括做自媒體、網拍批發、做甜點在網路販售、寫書、接案做專案。

但總會覺得這些事情我還準備的不夠好，我該從哪裡先開始，這真的是我喜歡的事嗎

然後就會覺得"哎呀，之後再慢慢想吧"，我時間還很多呢。

Blog-Club

我腦中會有很多題目的想法，但是我說實話"我沒有心力去看你們的文章" (我愛說實話)

你會在這裡看到我的原因就是因為單純喜歡發廢文記錄自己生活，然後你也喜歡看我發廢文。

但我卻不喜歡看別人的文，而且還要對每個人的文章做一點點的評價，想想就好懶喔 (也沒有到不喜歡啦，就是看相同的文會膩)

我喜歡大家發些日常且沒有意義的文章，就像我平常發的這些文，我最喜歡看生活的一些小日常，和在文章中展現自我的樣子。

最後我把我腦中的幾個題目給你們，如果有人想要主持可以盡量偷

1. 今年必做的一件事 (可以到年底再來驗收各位到底有沒有做，並且讓大家想一下自己想做什麼)

2. 崇拜的人 (WIWI除外，因為我知道超過一半的人會寫到他)

3. 你會用AI做什麼事 (大家應該都會用了吧，我很好奇你們都會拿AI來幹嘛)

04/16更新 會後悔嗎

看到WIWI的新文章。讓我想到"如果我在生命的最後一天沒做這些事情會後悔嗎？"

我想可能不會，代表這些事情可能並不是我真的很想做的事情。

這輩子沒有做會後悔的事情，我現在其實沒什麼頭緒。

我對現在的生活很滿意，有穩定的薪水，下班可以做開心的事，可以買自己想要的東西。

如果少做這一點點東西我並不會感到後悔欸，看未來的自己會不會來打臉我吧~

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 4 月」的投稿文章。本月主題是「生產力」！

本篇屬於對未來科技進步的一些迷茫，內容不是那麼正向，請謹慎觀看。

科技始終來於人性

老實說，我很迷茫未來是否會需要生產力，現在的科技已經能夠取代我的80%工作了。

當人們越來越往AGI的方向前進，那人們在各項領域是否就會到盡頭。

我被取代應該是八九不離十的事了，那時候世界會變得如何呢？

我既期待又害怕，期待我不用上班的那天，又害怕我們是不是沒有存在的意義。

生產力是什麼還重要嗎

生產力是指在生產過程中，產出（成品/服務）與投入（資源/時間/人力）的比率，即「產出除以投入」

現在的AI可以讓我的生產力大幅上升，投入大幅降低，產出大幅增加。

甚至我能在AI運作時做自己的事，再回來驗收，等於是我完全沒有投入就產出。(生產力 = ∞)

或是AI完全誤解我的意思，做了一個跟我理念完全不同的成品出來，沒有投入，產出也幾乎為0。

這樣的生活算是有生產力嗎，未來生產力這個詞從是否就會這樣消失呢**，其實…我不知道**。

後記

所以我這篇想要告訴什麼？

1. 拒絕AI，保持自己的人味。

2. 要大家增進自己，讓自己不要被取代。

3. 等著自己被取代，慢慢地等死。

都不是，其實…我也不知道想表達什麼。

但這種好像有內容又不知道想表達什麼的文章AI肯定是寫不出來，這一定是未來最有生產力的文章啦。

這幾天看到太多AI相關的文章，真的有一種我不知道未來該怎麼辦的感覺。

工作可以透過AI取代，畫畫可以用自然語言畫出比我還要好的畫作，文章AI總結的也比我好，讓我不知道我的生產力還有什麼。

所以我只能讓自己不要這麼快的被甩下車，學習各種工具讓我覺得我在這個世界有用，但又感覺我在瞎忙。

開始有點找不到人生需要做什麼才不會被取代，如果最後都會被取代，那麼我是不是什麼都不做，靜靜的等待那天到來呢？

看到蠻多人都會推廣自己的Blog給周遭的朋友，覺得他們非常勇敢，像我就完全不敢把這件事公布於眾。

被嘲笑

第二是我怕有人拿這件事來嘲笑我。

對於自己重視的東西被嘲笑是非常受傷的，因為過去的我就被這樣對過。

導致我不喜歡在他人面前展現自我，只願意匿名躲在背後表達自己的觀點。

所以我其實很羨慕這些能在現實跟網路上相同人格的人，佩服他們能在他人面前展現自己的專長，並對自己的部落格為傲。

不理解我

我在現實會順應著大眾，因為我不想和其他人不一樣，從小可能跟別人不一樣會被欺負、排擠。

於是我盡力的配合大家，我也不是出頭的那種人，所以我就會圍繞氣氛而隨波逐流。

也因為這樣，在多人的場合中，我會去觀察每個人都行為、動作，來改變自己應該要怎麼做。

就是為了不被當怪人(但是跟女友出門就不會這樣，他都說我像個怪人XD)

但我也不是只各位都是怪人，反而很慶幸加入這個怪人協會(?)

踏出第一步

但是就在剛剛我成功地把這個地方分享給我的同事了，讓我們一起掌聲歡迎他!!!

中間的過程倒也不是很複雜，就是他上班沒東西逛了，我就順手把這個傳給他，然後他就開始看順便說說他的心得。

所以我可能也不是這麼害怕跟別人說嗎(?)，可能只是少一個契機來推廣我的Blog，我心裡還是很想要跟他們分享的。

一口新飯的讀後感想。

什麼都想做

在一月我給了自己很多的目標，下班後要運動、畫畫、看書，每天都想要完成這三件事。

當沒有完成我會有罪惡感，覺得自己很沒用，並且想要趕快進步。

但狀態不是常常都這麼好的，有時候上班會特別累，有時會想打遊戲，有時就是什麼都不想做。

於是我慢慢的看開了，開始放慢步調(可以發現我畫畫的頻率越來越低了)，只為了讓自己因為想做而去做，而不是當作一件每日任務。

情緒讓我做不好

我是一個情緒波動超級大的人，我可以因為他人的一句話、一個眼神，甚至他不用做任何事，我都能感到焦慮。

感興趣的可以看看這篇自卑的源頭。

我很常因為主管催促或是在後面看我而緊張，但是一緊張我就會做不好(包含電路板也是一直出錯)。

現在因為身心科的藥，讓我改善非常多，我不會這麼容易慌張，東西做不好也不會焦慮到睡不著。

這個可以參考這篇藥物依賴

對我而言，只要做事情不帶有任何情緒，並且有自信可以把它完成，那麼這件事就可以在你的能力範圍完成。

說謊的味道

我會不自覺的說謊，一是我不想要讓人知道我的身分，但其實最主要的原因是我想讓別人覺得我過得很辛苦。

這件事的源頭可以提到我小時候，我國小國中時寫完功課就可以去玩電腦，然後我爸媽因為要上班，總是在我寫完功課後才會回來。

這時典型的亞洲父母會說什麼，為什麼你每次都在玩電腦？為什麼都不用念書？

當我想要反駁他們也不會在乎你的理由，只是覺得你就是個不認真的小孩，所以我學會開始演戲。

不管我過得多爽，我都會無意識的在他人面前表現得很辛苦，甚至說謊把自己說的很糟糕。

到現在我的父母還是一樣，覺得他們很辛苦，自己的小孩上班特別爽，但是我並不會像小時候這麼在意了。

我也該放下這個過去的稻草人了，但現實還有一大段路要走，大多時候意識到時話已經說出去了。

私底下的我

至少在這個空間中，任何事情和想法都是真實發生的，沒有任何一點謊言。

在這個空間，就是我平常一個人時的所有想法，這就是最真實的我。

我不在乎有沒有人看，也"很少“去和別人比較文章的品質。

為了達到最大的自我表達，這裡拋棄了外界的所有聲音，只為了和自己溝通。

記錄自己的想法和生活，在這個狀態下的我是非常放鬆而且開心的。

原來我在工作上遇到的挫折感是有一個名詞來解釋的。

叫做—-冒牌者症候群，覺得自己沒辦法融入大家，像個冒牌者一樣。

會出現這問題的人通常是自我要求過高，以完美為標準，只要有一點點不足，就覺得自己不夠好，而無視自己的努力。

這也跟我的自卑傾向有關連，在只有我不想這樣中，我有提到我覺得自己很爛，對於啥都不滿意。

但我其實為了這份工作我非常的努力練習面試，做出作品來提升我的能力，上班後也是盡力學習並完成無主管給我的任務。

只是這次有點超出負荷，所以慢了一點，我就將過去的努力全部都忘記了。

今天我在YT的首頁出現了這部影片(YT是不是有在Follow我的Blog)

影片裡面提到，其他人都是在這個領域比我久的人，我不應該去跟他們比較能力，而是跟一年前的自己比較。

我在一年前真的完全不會這些知識，今年的我真的進步得非常多。

所以我應該繼續保持，而不是被這一個小困難打倒，明天上班繼續加油!!!

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 2 月」的投稿文章。本月主題是「只有我這樣嗎？」，由 Wiwi 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！

這篇是關於我的缺點大合輯，如果你覺得你也是這樣，可以留言讓我知道!!!

一、超級怕生

在網路上我可以在"文字“中暢所欲言，可以一堆廢話。

但是到了兩人場面，我會腦袋放空、說話發抖。

• 在通話時我會害怕，並且唯唯諾諾，基本上只有嗯、好。

• 在面對面時我會不自覺身體用力，並且不敢看對方的眼睛，只敢低下頭。

上面說的是最嚴重的時候，現在可以跟他人用冷靜的態度說話了。

但是我依舊會很緊張，語速變的超級快，聲音拉高。

(教大家一招看我有沒有緊張：看我會不會一直搓手，我很常緊張把手搓到都紅起來)

我沒有討厭這個人，但是我的身體下意識的在害怕，也不知道為什麼要害怕。

二、害怕麻煩別人

我非常不喜歡叫別人幫忙，如果能自己做的事情我都會自己處理，其中有兩點原因

我不想要回報他人，或是欠人情的情況

虧欠別人的感覺讓我覺得不舒服，所以我會不想去拜託別人，而且我覺得自己沒有其它地方幫的了他。

所以我選擇互不相欠，或是人情幫完就漸漸不跟他有往來，因為害怕下一次的要求。

別人可能很忙，他可能會覺得我能力很差

這點體現在工作上，我的項目卡關了，但是我不敢說，所以我一值陷入在死胡同中。

當他來關心我時，我反而很害怕，他是不是覺得我很糟糕，我是不是被扣分了。

三、超級悲觀

其中一點可以看價值觀碰撞。

我對自己極度的沒有自信，我不滿意我的學歷、我不滿意我的身材、我不滿意我的能力。

我很喜歡對自己自嘲，很常說自己很爛、學歷很差、身高很矮，讓他人覺得我真的不值得。

像是有次跟主管聊到他面試其它人，我說我沒想到我這種學校也會來這邊，而且我的專業也不足。

覺得我得到這份工作是上輩子燒好香，當我要開始因為得到這份工作開心時…

欸…會收我這種人是不是因為是爛缺，是不是因為其它人要走了趕快補我進來。

然後就會一直陷入負面漩渦中，甚至到了被害妄想的地步。

後記

本篇是基於上一篇產生的新想法，想說剛好可以當成本月主題。

內容有點過於負面，請抱著輕鬆的心態看看就好。

應該還會有其他篇可以說說，敬請期待。

(前天寫好忘記放出來了XD)

在慢慢地回復狀態後，發現在一月時後所說過的話都一次次的打臉了。

我整理出來的文章有這些：反溺水、時間財富、投資計畫

我當下認為我可以照著這個理念去執行，但想法是隨時會改變的。

會因為環境不同、新的事物、不同時機而出現額外的想法。

以後我還是會持續打臉的之前說過的話，直到我找到人生真理的那天。

承認自己的錯誤並不可恥，重要的是能找到自己的錯誤。

偷偷更

發完後看起來很像在為了打臉自己找藉口。

但因為我本身想法就爆炸多(看到我這麼多文章就知道了)，也讓我有點小困擾。

我甚至會忘記上個月的想法是什麼，然後回去看才發現，喔~原來我當初是這麼想的。

所以我才會把所有內容都記錄在這裡，怕有哪天我會忘記。

從二月開始狀況就不怎麼好，在一月底還發了一篇反溺水

結果最後陷進去的還是我，真的是啪啪打臉自己了。

近況

最近因為開始回歸遊戲，所以大部分想做的事情都被壓縮了(畫畫、看書)。

另外最近也在煩惱投資配置

當初設定好的內容現在又不太一樣了，所以花了蠻多時間在想這個問題。

接著又遇到比特幣腰斬，雖然不會感到焦慮緊張睡不著覺，但是會開始懷疑自己的投資策略是不是有地方可以改進。

新想法

也因為最近都在想投資的事，所以重心擺在我現在新的專案上面。

還在初期的階段，目前的功能是我run一次，這個專案就會爬蟲找到當天的新聞以及指標，然後總結成一篇文章。

後續我可能會以多agent的方式下去更新，目前還沒辦法當作一個參考。

反思

在《如何找到想做的事》中提到，當你會開始拖延，就代表你的事情不夠明確。

我想自己的投資計畫完全不明確，我還沒有規劃好自己該怎麼做，做了又會覺得有瑕疵

所以我不應該急著想要規劃好這件事情，不要過度的吹毛求疵。

並且不應該在某一件事情佔用太多時間，事情變多沒關係，但是每件想做的事都應該要平等。

保持好奇心

當一個人沒有好奇心，那他還會做什麼呢？

身邊就有這些朋友，他們的心態就是上班都這麼累了，下班就只想要爛在家裡。

我自己是做不到的，我會想要找點事情做，覺得自己這麼閒太浪費人生了，應該要做點自己想做的事。

這些事不一定要特別偉大，也不用對社會有所貢獻，但你要認定這件事情是屬於你自己的。

但是滑手機並不算一件屬於你的事，如果你對這件事情好奇，那麼你要做的應該會是經營自媒體才對。

並且接觸到的資訊越多，雖然你想做的事情也會變多，但是你只看到他們成功的樣貌，他們背後努力練習的過程才是最真實的。

所以盡量少接觸資訊吧，問問你自己什麼是你最想過的人生。

意義是什麼

我非常喜歡蘇格拉底提問法，這種提問方法可以讓我找到這件事情的意義。

無論是我的困惑、興趣、自卑都可以透過這個方法解決。

首先我會先問自己做這件事(想法)想解決的問題是什麼？

接下來詢問這件事(想法)的根源是什麼？

有時候我們會因為事情的複雜性太高，而找不到我們做這件事的糾結點。

所以依靠持續的問下去，把內心一層一層的剝開，找出這件事情核心到底有沒有意義。

自我的小空間

雖然我們是群居動物，無法脫離人與人的連結，但擁有自己獨立的空間才有辦法讓你整理問題、情緒、想法。

把自己隔離起來，不要讓外人干涉你的決定，在這個空間中只有你的決定是最好的。

你也不需為了他人而改變你的決定，也能思考你真正想要的是什麼。

我所指的小空間並不一定是將自己關起來，而是讓你保持自我的想法

對我來說有某些時候我會在自我空間中，像是寫blog、在洗澡時、睡前，都會讓我陷入一個深度思考的狀態。

但深度思考後，也要進行一個關機儀式，把這些問題先放到旁邊，給自己一點喘息的時間，不然就會跟我一樣在睡前失眠。

最近因為換了辦公室，所以上廁所都換去另外一間，這間廁所比較特別一點，他在門口有設計一扇門。

那當我走進去並關上門，恐懼感瞬間湧上來…原來我竟然會害怕這種空間嗎，就開始想到小時候我也有這種感覺。

那次好像是一個密閉的衛生間，裡面擺了一台洗衣機和一些淋浴間，我當時應該是要拿出洗完的衣服，但裡面一個人都沒有，我就趕快打開洗衣機把衣服拿出來，然後用跑的趕快衝出去，當下是讓我真的非常緊張和害怕。

我統整了一下，我得到了"沒有人且大於五坪的密閉公共空間"恐懼症。

害怕原因聽起來很蠢，我會擔心後續進來的人會對我下手，因為我沒有地方可以跑所以會害怕。

雖然我現在可以待在這種空間了，但是我會變得比較敏感，但當有人進來時我會繃緊神經。

我不知道怎麼治療，也知道不會有人真的對我下手，可能多去幾次就可以解決了嗎(?

自卑

前幾天我發了一篇關於我的文章沒有內容的文章。

老實說這個想法也困擾我蠻久，今天剛好又出現來占據我的腦袋，例如在這篇文完美主義在搞鬼

我看到其他人的文章都是很有深度，並且我能在他們的文章學習到一點東西，開始覺得自己的文章真的寫得太隨便了。

但現在和之前的感覺又不同了，我現在沒有想要追求大家的目光，而是覺得自己雖然有很多想法，但是卻沒辦法提供什麼。

改變?

我其實是想要改變的，我覺得發一篇有內容並且能帶給他人啟發的內容是我很嚮往的事情。

在看過blog-roll後發現了很多我很崇拜的人，例如：

• 雷歐(我真的是雷歐鐵粉，每一篇文我都好喜歡)
• WIWI(讓我踏入blog的啟蒙導師)
• Alex Hsu(遊戲心法寫的超有趣，最新的一篇關於水杯都能有一些反思真的很佩服)
• Wen(每一篇文章都很有深度)
• Vincent(這太有深度導致我要看好幾遍才懂他的意思)

我是不是需要改變我的發文方式呢？ 我是不是可以思考久一點再發出這篇文呢？

害怕

但又很害怕我會因為反思不出好內容而感到挫折，然而開始厭倦發blog的心態。

我害怕改變會失去我的熱情，我害怕改變帶來的不確定性。

所以我目前還再猶豫這個念頭，這篇文也只是訴說我的困擾，而不是真的想要改變什麼。

如果有人看到這篇文並且有想法的，請大膽的跟我說出你的想法，我好像真的蠻需要有人給我一些意見的。

1/17 更

但今天我好像又又想通了，就還是老話一句，每個人的blog的自己的特色，每個人的部落格一定會有人喜歡也會有不喜歡的。

我可以改變發文頻率跟內容，雖然很嚮往這件事情，但是我還需要多加練習，可以試著多去看看文章、練練文筆。

我相信這個想法一定還會出現好幾次，我也總是學不乖，每次都會被這個想法騙上當 哈哈

下次有出現，我還是會發文，但希望下次發的Tag會是廢文然後哈哈帶過，而不是像上面再次被這個感覺帶走。

最近在工作上多了一個計劃要做，每次遇到新的東西都會讓我焦慮。

我會覺得這個東西不確定性太多了，說不定會做到卡住然後解不出來。

接下來就是內耗時間，會一直腦補畫面，然後陷入低潮漩渦出不來，下班後離開那個環境才會慢慢地想開。

面對不確定性不知道要用什麼心態去面對，現在想到明天上班要去搞懂這個新東西還是會有點焦慮。

只能先跟自己加油喊話，痛苦才能成長，你扛過第一個挫折了，接下來一定也可以迎刃而解，而且有很多人可以幫忙，不要怕。

對了最近很喜歡看尼采文學，需要痛苦才能夠超越自我，我當初會選這個新計劃也是想讓自己成長才選的，所以我應該要勇敢的去面對這個有挑戰性的題目

加油!!!

昨天發了拖延與培養習慣的文章，剛好來分享一下我的經歷。

原本塞在文章中的，但是怕篇幅太長額外多這篇來聊聊。

我的自卑

在研究所時，我因為沒考上理想的學校，決定要認真學習，因為是最後一個時期了，也對未來找工作比較好。

所以我放棄了玩遊戲的心，至少要成為一個有點用處的人。

在最嚴重的時期，如果沒有事做，跑回去打遊戲，我甚至會焦慮發作，我會認為我沒有做一些有意義的事情，我的人生沒什麼意義。

但現在我已經打消這個念頭，我不可能做到24小時都做有意義的事情，人的專注力是有時效的1。

雖然自卑是我的弱點，但我利用我覺得自己不夠好的想法，來讓我自己變得更好，我已經開始慢慢地朝向好的自卑了。

我會因為我覺得體態不夠好看，並且太多贅肉了，所以我開始每天去健身，就算沒有重訓也會至少走個跑步機。

另外我會嘗試畫畫，是我覺得我不想要再渾渾噩噩的過了，可能是空閒時間變得比較少了，在上班後一天過得比一天還快。

(但小聲地說，我還是覺得昨天那篇寫得不夠好 哈哈)

想做的事

除了學科以外，我也想培養一些額外的興趣或是習慣，像是:做遊戲、學英文、閱讀、投資、記帳…

但其實沒有幾個有成功的(沒成功還可以大談拖延XD)，接下來我會一個一個來反省自己

遊戲

做遊戲應該是大部分宅男們一生的夢想了吧，我也曾經有想過我自己想要什麼類型的遊戲

可能會是卡牌+經營之類的模擬遊戲，但我看了很多的獨立創作者，我覺得我扛不住這個壓力…

1. 要做好沒有流量的準備，當你花了數年完成了這個作品，但是沒有人欣賞你，我想我一定會很挫折
2. 學習一門新的程式對我來說真的提不起心力，因為上班已經在看程式了，我不想要下班繼續學一門新的程式語言，實在是太枯燥乏味了

但是最近看到別人介紹Godot的影片，真的想再試一下，說不定我在電繪這個興趣培養完會往這方向邁進(嗎?)

英文

我雖然知道非常重要，我也知道學好他有非常多的好處。

對不起，我會好好反省，並把他排在我的每日清單的。

真的完全沒有反駁的藉口XDD

閱讀

老實說我對於閱讀沒有抱有太大的興趣，但是我還是偶爾會想要找幾本書來看。

我不會每天看，但是想到或是有什麼困難糾結著我，我就會想要找本書來解決我的煩惱。

但現在大多的煩惱我都會透過blog來反思。

因為問題變少，看書的時間也用來反思跟寫文章了。

我覺得這是我取代看書但也學習到更深層的內容。

投資

我曾經想要學習量化交易，但是股票市場真的太高深了。

我害怕一個差錯把我的本金賠光，我對於錢非常的敏感，甚至會感到焦慮。(未來會發一篇，先註記)

並且不確定性太多了，我不敢把這種重責大任在我上班沒空看盤的時候交給模型。

記帳

其實這部分信用卡已經幫我把帳都記得乾乾淨淨了，薪資單上也會寫出我每個月的花費。

我覺得我只要做好每個月存好固定的錢，其他的錢我可以盡量花沒關係。

只是如果要花大筆，就需要提前幾個月先存，絕對不可以養成預支的習慣。

後記

以上就是我曾經想做但最後失敗的經歷，也是對我的一種警惕。

目前我正在培養的興趣與習慣有：每天上班前進行拉伸、健身、電繪、冥想

現在最好的目標是，先將電繪練到一個段落，再開始上面的習慣來培養。

說不定可以做出一款巨作，美術跟設計都是我自己的遊戲，如果真的做出來我也是死而無憾了。

市面上很多解決拖延的書，我也有曾經翻幾下來看看，但是對那種書沒什麼興趣。

大多是會做類似原子習慣，或是寫行事曆分配時間之類的，但這些我早就會了，我為什麼還是會拖延呢？

我認為可能是沒有符合以下三個情況。

好的自卑 + 想做的事 + 紀錄

自卑極致

在我們身上有分為好的自卑與壞的自卑。

好的自卑會帶領著我找到更好的事物，讓我未來可以找到自己價值的自卑感。

壞的自卑則是在過程中不如預期，而覺得自己不夠好、不夠努力、沒有天賦的自卑感。

當我們在培養一種興趣時，會同時出現這兩種自卑，等同天使與惡魔的概念。

一種會告訴你，我們看到別人的能力好強，我也想要跟他一樣，所以我要加油。

另一種則會在你發現自己不如他人時，勸你放棄，你不可能跟他們一樣的，你沒有天賦。

當你的念頭被壞自卑蓋過去後，你就會拖延這個興趣，然後就這樣拖延直到你放棄他。

想做的事

當一件事情可能沒有興趣但是我知道這件事對我有益該怎麼辦呢？

很抱歉，你還是只能讓它變成你的興趣。

但是這件事最好是在你需要用到的情況下再學習。

比如說我一直都很想要學好一門語言，但我就是怎麼都提不起勁。

那麼我就需要一個需要用到該語言的環境，你可以嘗試著閱讀一篇你喜歡的文章、與他人練習溝通(現在很方便可以找AI來協助)、將你的興趣與這件事情結合(我大推這個!!!)。

這讓你可以獨立思考出一個獨特的系統，說不定能夠變成一個新的想法，甚至一定也有其他人剛好喜歡這兩種事情。

以利己的方式去利他是一個最好的決定。

紀錄

這件事情是我最近才發現的，我開始學習畫畫並每天上傳練習成果，就像打卡一樣。

當我有空卻沒有紀錄和練習我就會開始覺得不舒服，我會想要跟大家分享我的學習過程。

並且當下我有什麼感受，遇到什麼挫折都會想要說出來。

就像你出去玩總會拍照記錄這個美好的回憶，遇到爛事也會發出來跟大家抱怨。

那麼培養興趣與習慣也是，記錄下來讓你每次回顧都可以體會到這個感受。

0思考

我非常愛用AI，上班用、下班用、不知道幹嘛就用，沒有AI我可能什麼事都做不太好。

在工作上，我幾乎有80%的時間都是跟他一來一回的對話，哪裡覺得有問題就跟他討論，我大概會知道哪時候他在唬爛，而有時候他會給出一個好建議，我甚至還會用兩三個AI來驗證他說的可不可行，然後直接複製貼上再看看對不對**(這方法超爛我知道)**。

若是遇到沒辦法用AI解決的問題，我甚至會開始焦慮，覺得靠自己的能力怎麼解的出來。

我覺得這比社群軟體還要毒，我可以輕鬆放棄社群，但要我放棄AI，抱歉沒有他我什麼都不是。

遇到不會的問題就是先去問AI，有困難也是問AI。沒有經過腦袋就會有人直接幫你找出答案，是真的很方便沒錯，但這只會越來越遲鈍。

我能力不足，使用AI也沒有提升我的能力，我就是個Ctrl+c Ctrl+v Engineer和幫忙Compiler的接線生。

我現在只剩下Coding在使用AI了，因為有進度壓力的事情我內心跨不過去，我會非常著急且焦慮。

再還沒有blog前，我遇到一些想法我會優先跟他討論然後他會給我一些建議與轉念，現在只要都會發一篇文然後問題就解決了，所以現在不靠他解決心理問題了。(但是介面還是需要靠他)

我要改變

目前可改善的點是我不應該給他申論題，而是要給他是非題。

像是我如果遇到一個bug，我必須先靠我的腦想一下有什麼可能性，再去確認我的方法是否可行。

而不是直接問他說我這裡哪裡有問題，這樣沒辦法學習到東西，AI的錯誤率也會大幅提高

雖然還是沒有擺脫掉AI，但是至少能讓我快生鏽的腦袋動起來，加油!!!

被束縛住了

在建立部落格的一開始，我覺得這東西非常的新奇、很有趣，所以常常發一堆文，而且那時候會有很多不同的想法。

但在過了一陣子後(也才半個月…)，我開始會對這東西重視起來，我的排版、內文、風格是不是不夠好。

我開始會覺得自己不夠完美，排版要有條理、內文要有深度、風格要有獨特性，這些原因會束縛著我。

讓我覺得我需要想到一個有內容且會吸引他人來看的文章。

社群軟體的思維

開始覺得發廢文很沒意義，常常寫了一篇覺得不夠好就刪掉換文案。

而且最近在嘗試寫第一篇的讀後心得，總覺得寫的不夠好，別人可能會看不懂，我寫的糟可能別人會不想看這本書。

我開始變得想要追求他人的目光，需要大家的流量，但這不就是社群軟體所帶來的現象嗎？

察覺後

大概是從12/28開始有這個想法的，然後在今天我發現了這個問題。

在一陣思考分析後，我大概率找出了原因…

因為在雷歐的留言板上面留言，然後本人回覆我並把我放在他的blog roll上，讓我覺得會有人看我的文章了 哈哈

沒有怪雷歐的意思，反而很感謝他讓我發現我的缺點XD，也因為今天的思考讓我成長了。

在這個地方，展現出最真實的自己，雖然不完美那又如何。

這邊跟FB、IG不一樣，不會有愛心也不會有點閱，所以就算有人來看到一堆廢文也不會怎麼樣。

所以請好好地善待你的不完美，因為有了這份不完美才會有動力讓我們去追求更理想的自己。(這句我覺得很讚，佩服我自己 哈哈)

很多人都是看了書或是看了自我成長的影片，下定決心想要變得更好更加完美。(我也是XD)

但是只知道一些理論，但是我卻做不到，過幾天就會開始放棄。(還是我XD)

像是我知道我不應該在意他人給我的評價，但是我還是改變不了我自己。

我會透過小事情或是小獎勵來提醒自己，當我發現這件我又在意別人的評價時，我就寫一篇文章來提醒自己。(這篇也是這樣來的)

這個目標不能太大，先從我注意到自己有產生這樣的念頭開始，慢慢累積成我在產生念頭前就提前告訴自己應該怎麼做。

當然很多人也知道這個理論，說著這些道理我都懂，但是又有幾個人願意改變呢？至少讓我們一起嘗試看看吧。

不敢留言

剛剛終於下定決心在雷歐的blog下面留言，真的猶豫了非常久。

從我剛開始建立我就很想在各位的留言板下面留言，但是我覺得我還沒有不夠完整。

而且我其實會很害怕雷歐看到我的留言會不會不知道留什麼，我還是太過在乎他人的想法了。

還會自行腦補出畫面，我想雷歐如果看到我的blog一定會笑出來(老毛病又犯了…)

想開留言板的理由

其實我當初也很想開留言板，我很想知道有誰找到我這個blog。

有誰看到我的blog覺得不錯。(應該是不太多，我裡面大多都是我內心的糾結，好像是不太正向)

有人可以在我的貼文下面給我一些建議或是一些反饋等等的。(可能是需要認同感)

不想開留言版的理由

但是我會害怕他人對我的評價，害怕他人看到這個blog的想法。

並且如果真的有人在下面留言，我可能會因為有人看而去為了留住他而往他有興趣的地方發文，而不是為了自己而發文。

雖然我內心是超想開，但為了我能夠改變並且不為了流量，我決定還是不要開啟留言板，等到我真的可以克服這些問題，再選擇要不要開。

今天看了Vincent的自大與自卑的相關文章

發現我就是內文說的自卑者，我一直以為我是個很隨和並且很好相處的人，但其實我只是順從他人，不敢表達自己的意見

以前的我

總是希望"想和別人一樣"，他有手機我沒有，他成績很好我沒有，他可以隨時出去玩我不行，導致我覺得自己的環境比別人差。

因為我就是不夠好，所以我也沒有什麼好值得跟大家說的，但其實我有感情很好的家庭、父母很自由的讓我接觸各種專長。

小時候的我只懂得自怨自艾，害怕跟其他人不一樣而被笑話或是被批評，從小就養成導致長大越來越自卑。

現在的我

還是會非常在意他人的流言蜚語，這也是我一開始不敢嘗試寫blog的原因，但我又非常想跟他人分享我心中的想法，因為除了女朋友外我沒有其他朋友可以分享XDD，後續可以來說說我的社交恐懼的問題，以及我到底在害怕什麼。

但我現在會更加注意我的情緒了，雖然我還做不到再當下判斷，然後會不經過腦袋吐出一些不該說的話，但我現在會在事後進行覆盤，我為什麼會有這種情緒，以及我應該怎麼做才是比較好的。

恆溫器壞了

看到文章的這個恆溫器真的很真實，我的恆溫器真的超級敏感的。

說個例子，我剛入職的時候遇到Mentor第一次交給我任務，然後先聽他說明並實作，因為我是第一次踏入職場，所以可能會問一些白癡問題，Mentor也是正常回答我，但後續我看到我原本問的問題我的警報就響了。

接下來就是內心世界開始作祟了

我開始覺得Mentor會不會覺得我能力很差

為什麼會找我這個能力差的進來，我不應該可以進來這裡的阿，這個是不是個屎缺？

找我進來是不是Mentor要走了，所以趕快丟一堆工作給我

還有一堆根本說不完，腦袋全部都是這些悲觀想法，結果到了現在我活得好好的，這些情況也沒有任何一個有發生的

如果應用在文中的方法，下次警報響時，我應該先休息一下再繼續，我當下被情緒控制了，導致我滿腦子都是這些想法，工作上也不順利。

並且告訴自己，我只要做好這個挑戰，我所想的這些悲觀想法就不會發生。

我不須消滅他，也消滅不了他，而是利用他，讓這份恐懼讓你的工作效率提升。

我是一個非常著急的人，最近才剛踏入職場三個月而已，我就趕緊去信貸來滾雪球，想著未來能財富自由退休的一天，我常常會覺得賺錢太慢，非常想要立刻地賺到錢，但投資這件事本來就需要長期而且慢慢來，不能抱著一夜致富的想法。

另外在學習，我很急切地想要解答，靠AI可以快速地得到答案，會導致我不想學習而是快點得到答案就好了，我知道這麼做不好，但我的腦袋會先告訴我先求有再求好，所以我每次都是做完沒有進度壓力後，我才慢慢地去學習我剩下的部分，但這樣子反而會錯過一些小細節，而且當下明明可以做得更好，卻因為焦慮而著急。

對待他人也會非常的沒有耐心，當一個人做事很慢，我會不耐煩的幫他做，並且會覺得這個人能力不好，但我這麼雞婆做什麼呢？我害怕別人拖到我的時間，不允許有人浪費到我的時間

很高興我在23歲就知道我的這些問題，人真的會突然在一個年紀開竅，然後想法跟行為跟過去完全不一樣，雖然離改變還有一大段路要走，但至少有理解到這些問題。

這些問題應該可以用冥想來解決，現在也在慢慢地往這方向學習，希望我能夠在焦慮時察覺到這些問題，然後即時的利用冥想來消除焦慮與恐慌

看到JN的關於本站有更新，看到了各種新功能這樣迭代上去蠻感動的，雖然我才剛經營這件事情不到一個禮拜，但心裡總會告訴自己"你不敢踏出這一步"，看到了誰來我家下面也有很多人留言，我反而怯步了。

我在今年開始閱讀才發現我是一個非常自卑的人，我的想法、行為、說出來的話大多都會為了他人，像是上面所說的，我害怕在誰來我家上面留言，原因是我害怕他人來看到我的這些文，以及JN本人看到我的文可能會不知道留什麼言，但這就跟我的初衷有點矛盾了，雖然我是因為想記錄自己才開這個Blog，但是我又會想要開啟留言板來看他人對我的評價，這點是我想盡量改變的。

後面可能會發現越來越多這種矛盾的想法，我都會盡量把它寫下來，當作一次教訓，雖然沒辦法馬上改掉這種想法，但至少我現在知道這點是不好的吧

今天看到了wiwi的blog club，覺得真的很棒，剛加入就有這個機會可以分享我的推坑，但這點還需要一點時間來想想，後續是肯定會發的啦

另外，我也把裡面的文章看了一遍，就順便說說我的blog動機是什麼吧

我不太習慣跟認識的朋友分享我的感受，覺得朋友就是要打打鬧鬧才好玩，感覺訴苦或是敞開心胸的感覺怪怪的，那我就建立了這個小空間來分享我的一些想法，我腦袋的想法非常多，如果遇到一件事，我會在腦中run過好幾個場景，然後把所有可能性列出來，也就是大家所謂的"內耗"(我在努力改善了QQ)。

“那如果我的朋友發現了我的這個blog呢?“我會想到這個問題，答案是我可能會稍微的不自在，甚至覺得有點赤裸，因為我在朋友面前跟我的內心其實是不太一樣的，我不太清楚要怎麼解決這些問題，先提出來讓未來的我來解答吧!!!

目前也還沒有想好這個空間要放什麼類型的文章，先把想到的東西都丟進這裡，每次睡著前的想法、看各個blog的反思、東西做不出來的焦慮感通通都會丟進這裡，這裡先當個沒什麼教學性質的網站，畢竟這裡不是社群平台，也沒人會管我在這裡發表什麼垃圾言論了(這點後續可能會再發一篇出來說說~敬請期待)

感謝你看到這篇貼文，當初是因為害怕文筆不好，並且不是特別會描述狀況的人

在網路上接觸到了wiwi和Ivon，然後在他們的"部落卷"中又看到了更多的人，覺得他們很有趣，並且分享超多我很喜歡的觀念，Ivon有很多自由軟體的教學文，很多我想學的東西搜尋第一個打開的都是他XDD，教的又超簡單的，大推。wiwi是一些想法上我覺得很酷，我很喜歡閱讀這些文章，每次閱讀都會覺得我又學到一招的感覺。

那我之後也會慢慢開始更新，這邊主要會放一些我腦中的想法以及一些觀念矯正，因為我是一名焦慮症患者，從23歲開始就覺得狀況不太對，所以開始拼命閱讀，改善我的想法。

那第一篇就先這樣吧，謝謝你的觀看，我會盡力更新的!!! 加油，我可以的。