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睡眠

怪病抉擇

經過前兩次的文章,病情後續,這場怪病似乎有了一點希望(?

因為過去都認為是自律神經失調,所以都以為我是因為身心問題導致神經問題,所以求助於身心科和神經內科。

皮膚科

到最後只剩下皮膚科了,於是我把症狀告訴醫生,醫生竟然知道我的症狀!!!並且很快的就把我的病名也確認好了。

我得的病是「後天特發性廣泛性無汗症(Acquired Idiopathic Generalized Anhidrosis)」,簡稱為AIGA

這個罕見疾病的症狀為:

  • 全身性或廣泛性的排汗顯著減少、甚至完全無法出汗。

  • 常合併膽鹼性蕁麻疹,皮膚會有針扎般的刺痛感或起小疹子。

  • 處於高溫多濕的環境或進行運動時,身體無法散熱,極易引起發熱、體溫異常升高、虛脫、噁心與心悸。

我的症狀基本上跟上述完全一模一樣,這個病罕見到我之前在問AI或是google都找不到,直到醫生告訴我病名才跑出一個文獻。

治療

這個病的治療方法為「 脈衝類固醇 」治療,就是在短時間把大劑量的類固醇打進我的體內,讓我的免疫系統冷靜下來,再透過後續的藥物來讓原本壞掉的免疫系統變正常。

但康復率不是百分之百,並且有機會再度復發,尤其在夏天或是高壓環境更是發作期,所以未來發作需要再去補打來治療。

另外在脈衝類固醇也會有一些副作用,包含月亮臉 水牛肩 躁鬱 失眠 等等,並且因為免疫系統暫時關機,所以這時間我的身體會處在一個脆弱的狀態,所以比較容易被細菌感染,需注意環境與衛生。

抉擇

那麼接下來就輪到我做出選擇了,我跟這個病來來回回共存了快3年時間,當初看了超多醫生想要找出病因並治好,但現在我知道治療方法了我卻猶豫了。

我其實蠻害怕治療的副作用帶來的影響,我不知道治療後會不會出現其他的併發症,或是打完類固醇的副作用會不會讓我的焦慮症變得更嚴重。

內心出現兩個聲音,一個勸我與他共存,畢竟我都忍耐那麼久了,另一個則是叫我嘗試,因為我很想要變回正常人運動。

可能還需要一些時間來思考,因為這個療程的案例也不多,大多都是一些很頑固的病才會需要做這個治療。

我未來去治療前與治療後也會發一篇文來聊聊的,就敬請期待吧~

第一條叉路---誤打誤撞的國中

叛逆期

國中的我正值叛逆期,別人叫我讀書我偏不,每天都和老師頂嘴,是老師眼中的麻煩學生。

上課和同學聊天(甚至還有打牌XD),遇到考試就是猜然後睡覺,跟我現在的生活可說是天差地遠。

在國中是我最常打架的時期,上次參加婚禮的那位國中同學也跟我打過架,但我們還是好兄弟XD

總之,我在國中就是那種不讀書、整天搞事,現在我最鄙視的那種8+9。(甚至是站在最旁邊的那種最菜的)

爸媽的態度

我家人應該也對我這陣子感到很頭痛,因為常常跟同學打架的關係,我爸曾經帶我到同學家道歉。

該吃的棍子也沒有少吃,這是我有記憶以來我爸第一次打我。

為了治好我的叛逆期,我被帶去撿回收反省,為了搶救我的成績,我被帶去補習。

叛逆問題在國二以後變的比較好了,可能是我沒有讓他們再這麼頭痛,他們對我的成績已經不再過問了。

升學

會考結束,我的成績是普通偏下的5B,到了填志願,我因為不喜歡讀書,家人建議我選擇高職,至少找一項專業來學習。

但當時的我根本不知道對什麼有興趣,也不知道每個科系到底在做什麼,於是我也就隨便填了幾個名字看起來有興趣的。

有人跟我說喜歡畫畫就去建築、製圖科,喜歡電腦就去資訊科,所以我就填了這幾個科。

最後放榜,因為我的成績真的太爛,國立高中的建築、製圖都落榜,最後去了一間報名就可以上的私立高職的資訊科。

也因為這次的誤打誤撞,讓我在人生這條叉路中,走到了現在這個工作與個性,若當初我的成績好一點,那麼我的人生會徹底不同,個性應該會跟現在天差地遠。

後記

現在回想國中真的是很美好,有著開心的校園生活、一大堆朋友、喜歡的人,也不需要在乎成績,自由自在沒有任何內耗與壓力。

如果人生可以再重來一次,我最想回到的就是國中,這段時期有太多我重視的事物了,也是我這輩子最難忘的回憶。

後續應該也會把高職生活補一下,那段日子是人生的第二條叉路了,只是同學變成一群臭男生,這就是讀資訊科的缺點阿,一群男生臭死了,我想要男女平均分班啊!!!

成癮性藥物

今天YT推薦給我焦慮症的影片

發現我手邊也有影片所說到的"贊安諾"。

我以前就知道身心顆藥物很多都會上癮,只會越吃越多,很難停藥。

所以我在看醫生的時候都會跟醫生確認這顆藥是否會上癮、是否有抗藥性。

在身心科的藥物上基本分為兩種:

第一種為主要治療藥物,功能為提升大腦血清素,透過改善濃度來調節情緒與減少焦慮,像我吃過的"離憂"、“萬憂停”,雖然說不會成癮,但如果突然停藥就會有明顯的戒斷症狀,因為腦袋的血清素一下子大幅減少,所以會出現"放電感"和一些生理不適(真的非常不舒服,不要隨便停藥)

第二種為應急藥物,也就是安眠藥、鎮靜劑等等的藥物,我手邊有影片所說到的"憂樂丁"、“贊安諾”,這種藥不會每天吃,而是偶爾發生狀況時吃,像是突發性的失眠和焦慮症發作,為了讓自己可以快速緩解狀況的時候吃的。我一個禮拜大概只會吃1-2顆,所以我的劑量非常少,沒有產生依賴反應。

減藥中

我現在是第一類藥物減藥的期間,因為也吃了一年多了,我的焦慮大多都是來自於不確定性,現在工作上基本都穩定了,而且遇到困難的心態上也改善了不少,現在只有時不時會發病,然後亂焦慮一通,但大概過個幾天就會想開。

非常少吃到應急藥了,安眠藥算是比較常吃的,因為晚上的想法真的太多了,為了想要安穩的睡覺真的必須得吃,贊安諾我三個月只吃到一顆,我會忍到真的受不了才會來一顆,但我發現效果也不是很明顯。


其他文章寫不出來,反而身心科可以寫的落落長。

我也不知道這篇是寫給誰看的,腦袋就一直出現這類的內容,沒辦法只能寫下來了 哈哈

睡覺的習性

感謝LQ7寄信跟我說明很多關於睡覺的小知識跟書籍,也可以去看看他的這篇文,就來回想一下我從小到大的睡覺時間。

我的作息

國中、高中

這時期我大多都是12點睡覺、6點半起床,可能是每天上課都很累的緣故,在這段期間沒有什麼失眠的印象,最多可能就是躺半小時睡不著而已。

但在學校也會打瞌睡,很常要在中間下課補眠(上課也是XD),然後午休一定是睡爆,趴下去就是直接睡死。

大學、碩士

這個階段基本上完全沒有生理時鐘可言,大多時候是1-2點睡,然後看一下明天的課是不是一定要去,如果不是就睡到飽(好學生勿學XD)

然後下課回去再睡一下,醒來打遊戲打到想睡覺然後日復一日,現在想想那段時光真是幸福阿~

碩士生活基本上也是沒有什麼規律的時間,因為我們習慣中午後再去實驗室,所以我大多時間也是睡到飽的,只是晚上怕會睡過頭提早至12-1點睡。

社畜

上班後真的是變成社會的樣子了,我11點就會在床上躺好,然後開始翻來覆去,趁腦袋不注意趕快偷睡著。

如果順利睡著我就會完全睡死,然後進入夢的世界,除了中間被尿尿吵醒以外,可以睡到隔天鬧鐘響。

到公司後早上基本上是沒什麼精神,所以我早上會先讓腦袋清醒個1-2小時,這段時間就吃個早餐、寫個blog、放空。

但如果工作卡住我就會比較緊繃一點,基本上就會忙一整天。

作息時間

經過上面的統整我的入睡時間大多在1-2點,在印象中自然醒大多會在9-10點起床。

碩班後期我很常吃安眠藥,有可能是壓力大,但也可能是睡覺時間還沒有到。

綜上所述,我大概率也是"夜貓子人“的一員。

怎麼辦

那我應該要調到12點睡嗎?我不行,在上班時間沒改變以前,我還是只能認命。

雖然我們可以彈性9點半上班,但是過多因素太麻煩了,實在是很懶的改時間。

所以就讓我早上繼續耍廢吧,我相信我的同事會體諒我的XD

保健食品

LQ7有跟我提到提高睡眠品質的保健食品(他是吃GABA),我的話是吃南非醉茄。

主要是看到穩定心情、提升睡眠就決定買來吃看看。

但是對我的話,入睡沒有太大的幫助,倒是入睡後睡得更死了,也影響到隔天早上更加爬不起來了!!!

所以我還在思考我到底要不要把它吃完呢…買了不吃完感覺好浪費喔,要送掉感覺也會有疑慮。

但如果有人想要也可以寄信給我喔,我可以免費送你!!!

日夜顛倒(?)

上班下班

當我的發文頻率變低,那大概率是我的工作又卡住了。

最近上班都在解一個bug,卡了快兩個禮拜還沒有找到問題。

雖然我會把上班跟下班分得很開,下班基本上是不會去想上班的bug。

但那感覺就像有一隻蚊子在旁邊飛,偶爾就會飛到耳朵旁吵你一下。

所以我下班就會什麼都不想做,不想再動任何的腦了,就打遊戲看動漫一整個晚上。

睡覺

到了睡覺時間,反而是我腦袋最活躍的時候,腦袋會蹦出一大堆不同的想法。

像是腦袋會生出一些畫面想要畫出來、會有一些文章想要寫。

但這些想法大部分都會在隔天早上忘記,並且怎麼回想都想不起來。

導致我總會在床上翻來覆去半小時以上才睡得著,所以我想到一個辦法。

感謝LQ7跟我提到了冥想,我都是在睡前進行冥想,但是效果不彰,還是會過度的想一大堆事情。

所以我今天開始會試試看在健身、洗澡時段開始冥想,這個期間就是像我睡前一樣,讓所有的思緒都竄進我的腦中,想法什麼的就放馬過來,這些想法也可以馬上寫下來,不怕會忘記。


我發現我在聽音樂的時候沒辦法專注地想任何事情,所以我決定在健身不帶手機,專心的走跑步機、重訓。

但很矛盾的是我在上班一定需要帶耳機,因為我需要一些白噪音來專注,我會找一些Podcast來聽,但是每次都沒在聽,每次播完都好像聽了什麼又好像沒聽。


理想的日常

我想要調回正常的生活,上班開心上班,下班做一下除了打遊戲的事,晚上一閉眼就睡著。

過去的生活一直都像日夜顛倒一樣,上班要死不活,下班打遊戲,晚上睡不著。

所以我這次決定透過冥想,希望透過這一個微小的改變來調整我的生理時鐘。

只有我平常睡覺會這樣嗎

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 2 月」的投稿文章。本月主題是「只有我這樣嗎?」,由 Wiwi 主持。如果你有自己的部落格,歡迎一起來參加!

一、每天半夜都會起床尿尿

這個應該蠻常見的,但是這個年紀就這樣正常嗎,我才25歲啊!!!

那未來會不會 2次、3次,半夜一直被打斷很困擾阿。

之前住雅房,每天半夜還要起床走一段路才能到廁所,真的是很麻煩。

所以後來我一律都住套房了,這樣我才能趕快尿尿回去倒下繼續睡。

二、睡覺眼睛不會閉上

我發現平常睡覺都翻白眼,眼皮是沒有閉上的,這好像是我眼睛最放鬆的狀態。

但這樣會有一個缺點,就是醒來早上眼睛會非常乾,乾到我自己會在睡夢中去揉眼睛。

導致我早上起床眼睛都會癢癢的,這時候就要去廁所洗一下臉。

三、每天做夢

這個我講過太多次了,但我會夢到我以為有做過的事,導致我會搞混現實與夢境。

例如在半夜想尿尿,我會在半夢半醒間知道了我要起來尿尿。

但是這時候我又睡著了,我就會馬上夢到我在馬桶前面了,然後括約肌就放鬆了。

不過還好我沒有真的尿下去,總會在我真的尿下去前驚醒。

還有一次我上班鬧鐘響了,但是我那天很累手機拿著不小心睡著了。

然後我夢到我已經起床到公司上班了,還跟主管有說有笑的。

最後我夢到我高中同學跟我在同一間公司,發現好像不太對勁喔…

驚醒一看,十點了…

後記

結果這篇都在講睡覺的事情 哈哈

應該是到睡覺時間了,導致我想不到睡覺以外的事情。

但我的日常就真的跟一般人一樣,也有一些人的日常是我平常會做的。

等大家的文章都出來我也來做一個統整,看有哪些人跟我一樣的。

《人生的五種財富》---身體財富

同樣重要

很多人會把這個擺在最後面,因為可能還年輕,不會這裡痛那裡痛的。

但是身體就像一棟房子,你沒有在前面好好的照顧,後面只會壞得更加嚴重。

像我現在25歲,已經有膏肓痛、背痛、偏頭痛…

我不敢想像如果我再繼續不管他,過十年我會痛到什麼程度。

運動

這一個章節對我們來說最簡單,運動分為有氧和無氧。

有氧就是透過低強度高時長的運動,主要訓練你的肌耐力和心肺功能。

無氧就是透過高強度低時長的運動,主要訓練你的肌肉爆發力。

我個人在有氧主要就是跑步,但我因為有一些身體疾病,一次只能跑步大約20分鐘就需要休息。

(所以我就會打開動畫瘋,找一部想看的動漫,看完一集剛好休息,一舉兩得)

那我在無氧上主要會分為胸、肩、背、腿,每個部位各練一天。

(但很常偷懶休息,大部分都是練身體健康的,我不是壯壯,是個肥宅)

營養

運動會消耗掉身體的熱量,所以我們必須補充三大營養,蛋白質、碳水、脂肪。

有在健身的都會知道,先吃菜,再吃肉,最後吃飯,這樣可以讓你攝取夠蛋白質,碳水又不會過多。

我們很難在每天的飲食提取到所有的營養,所以我會建議吃保健品來補充一些維生素。

像我有吃的就是魚油和綜合維他命,雖然我大概率是吃健康的,因為我都感受不到有變好XDD

另外是水分,我個人是不會喝到大家所說的2000-3000,我就是盡量喝(一天大約1500),一天能喝多少就喝多少。

睡眠

這是我覺得對身體最重要的,如果沒有足夠的睡眠,一整天你的身體都會出現警訊。

注意力不集中、易怒、頭痛,一直這樣下去也會得到慢性病。

現在我每天都會盡量睡滿8小時,如果小於6小時的話,我隔天頭會超痛,身體會感覺超累。

而且隔天要上班,真的會沒辦法好好的工作(奇怪…當學生的時候怎麼熬夜都沒事啊…唉…開始變老了)

太多選擇

從二月開始狀況就不怎麼好,在一月底還發了一篇反溺水

結果最後陷進去的還是我,真的是啪啪打臉自己了。

近況

最近因為開始回歸遊戲,所以大部分想做的事情都被壓縮了(畫畫、看書)。

另外最近也在煩惱投資配置

當初設定好的內容現在又不太一樣了,所以花了蠻多時間在想這個問題。

接著又遇到比特幣腰斬,雖然不會感到焦慮緊張睡不著覺,但是會開始懷疑自己的投資策略是不是有地方可以改進。

新想法

也因為最近都在想投資的事,所以重心擺在我現在新的專案上面。

還在初期的階段,目前的功能是我run一次,這個專案就會爬蟲找到當天的新聞以及指標,然後總結成一篇文章。

後續我可能會以多agent的方式下去更新,目前還沒辦法當作一個參考。

反思

在《如何找到想做的事》中提到,當你會開始拖延,就代表你的事情不夠明確。

我想自己的投資計畫完全不明確,我還沒有規劃好自己該怎麼做,做了又會覺得有瑕疵

所以我不應該急著想要規劃好這件事情,不要過度的吹毛求疵。

並且不應該在某一件事情佔用太多時間,事情變多沒關係,但是每件想做的事都應該要平等。

《人生的五種財富》---心理財富

保持好奇心

當一個人沒有好奇心,那他還會做什麼呢?

身邊就有這些朋友,他們的心態就是上班都這麼累了,下班就只想要爛在家裡。

我自己是做不到的,我會想要找點事情做,覺得自己這麼閒太浪費人生了,應該要做點自己想做的事。

這些事不一定要特別偉大,也不用對社會有所貢獻,但你要認定這件事情是屬於你自己的。


但是滑手機並不算一件屬於你的事,如果你對這件事情好奇,那麼你要做的應該會是經營自媒體才對。

並且接觸到的資訊越多,雖然你想做的事情也會變多,但是你只看到他們成功的樣貌,他們背後努力練習的過程才是最真實的。

所以盡量少接觸資訊吧,問問你自己什麼是你最想過的人生。


意義是什麼

我非常喜歡蘇格拉底提問法,這種提問方法可以讓我找到這件事情的意義。

無論是我的困惑、興趣、自卑都可以透過這個方法解決。

首先我會先問自己做這件事(想法)想解決的問題是什麼?

接下來詢問這件事(想法)的根源是什麼?

有時候我們會因為事情的複雜性太高,而找不到我們做這件事的糾結點。

所以依靠持續的問下去,把內心一層一層的剝開,找出這件事情核心到底有沒有意義。

自我的小空間

雖然我們是群居動物,無法脫離人與人的連結,但擁有自己獨立的空間才有辦法讓你整理問題、情緒、想法。

把自己隔離起來,不要讓外人干涉你的決定,在這個空間中只有你的決定是最好的。

你也不需為了他人而改變你的決定,也能思考你真正想要的是什麼。

我所指的小空間並不一定是將自己關起來,而是讓你保持自我的想法

對我來說有某些時候我會在自我空間中,像是寫blog、在洗澡時、睡前,都會讓我陷入一個深度思考的狀態。

但深度思考後,也要進行一個關機儀式,把這些問題先放到旁邊,給自己一點喘息的時間,不然就會跟我一樣在睡前失眠。

放縱日

昨天過得超超超超超級頹廢的,以下是我的行程:

時間 活動
5:30 下班回家
5:30 - 7:00 打遊戲
7:00 - 8:00 小練一下繪圖(但畫到一半所以沒發)
8:00 - 10:00 繼續打遊戲
10:00 - 11:00 洗澡收拾玩心 明天還得上班呢QQ
11:30 看魔都精兵的首播(好好看)
12:00 認命睡覺

這完全就是大學的我一天的行程啊,都回來了,一切都回來了(感動)

好久沒有像年輕人一樣頹廢一整天了(但其實才畢業不到一年 哈哈)

但這種罪惡生活可不能上癮,我還有很多想做的事沒有完成啊。

畫畫還在小學生水準,腦袋有畫面手卻跟不上。

甚至讀後心得只寫到一半啊!!!真的是有夠混的!!!

對了,有人…想要跟我一起玩嗎XDD 朱諾真的好可愛喔

朱諾

夢境與現實的剝離感

失落感

最近做的都是開心的好夢。

在夢境中我不會感受到壓力,不會生氣、難過,甚至也不會焦慮,反而非常的開心自在,就和朋友一起聊天說笑,度過好幾天。

我在現實中沒實現的事、後悔的事都會在夢裡實現,快樂到好想要一覺長眠。

一但回到現實後,我好想回到夢境,我不想面對這個人生,這個世界活得很不舒服。

前幾秒的快樂瞬間變成失落,幾乎每天早上都會被這種失落感叫醒,大概會維持到我真的認清現實,這就是社會啊…

還是得面對

我還是得面對這個生活,我也不是真的討厭這個人生,只是在夢境中太快樂而導致回到現實差距太大了。

在我的夢中,大多數都是過去認識的人,以及一些過去的場景。

現在的生活太過平淡,每天都是兩點一線,下班後就是做一些提升自我的事,雖然是會得到快樂。

但卻沒有和過去的朋友聊天打屁的那種舒適感,我想現在也找不回童年那種感覺了。

我只能努力找到比過去更快樂的事,希望能享受變成大人的快樂。

自卑是我的弱項也是強項

昨天發了拖延與培養習慣的文章,剛好來分享一下我的經歷。

原本塞在文章中的,但是怕篇幅太長額外多這篇來聊聊。

我的自卑

在研究所時,我因為沒考上理想的學校,決定要認真學習,因為是最後一個時期了,也對未來找工作比較好。

所以我放棄了玩遊戲的心,至少要成為一個有點用處的人。

在最嚴重的時期,如果沒有事做,跑回去打遊戲,我甚至會焦慮發作,我會認為我沒有做一些有意義的事情,我的人生沒什麼意義。

但現在我已經打消這個念頭,我不可能做到24小時都做有意義的事情,人的專注力是有時效的1

雖然自卑是我的弱點,但我利用我覺得自己不夠好的想法,來讓我自己變得更好,我已經開始慢慢地朝向好的自卑了。

我會因為我覺得體態不夠好看,並且太多贅肉了,所以我開始每天去健身,就算沒有重訓也會至少走個跑步機。

另外我會嘗試畫畫,是我覺得我不想要再渾渾噩噩的過了,可能是空閒時間變得比較少了,在上班後一天過得比一天還快。

(但小聲地說,我還是覺得昨天那篇寫得不夠好 哈哈)

想做的事

除了學科以外,我也想培養一些額外的興趣或是習慣,像是:做遊戲、學英文、閱讀、投資、記帳…

但其實沒有幾個有成功的(沒成功還可以大談拖延XD),接下來我會一個一個來反省自己

遊戲

做遊戲應該是大部分宅男們一生的夢想了吧,我也曾經有想過我自己想要什麼類型的遊戲

可能會是卡牌+經營之類的模擬遊戲,但我看了很多的獨立創作者,我覺得我扛不住這個壓力…

  1. 要做好沒有流量的準備,當你花了數年完成了這個作品,但是沒有人欣賞你,我想我一定會很挫折
  2. 學習一門新的程式對我來說真的提不起心力,因為上班已經在看程式了,我不想要下班繼續學一門新的程式語言,實在是太枯燥乏味了

但是最近看到別人介紹Godot的影片,真的想再試一下,說不定我在電繪這個興趣培養完會往這方向邁進(嗎?)

英文

我雖然知道非常重要,我也知道學好他有非常多的好處。

對不起,我會好好反省,並把他排在我的每日清單的。

真的完全沒有反駁的藉口XDD

閱讀

老實說我對於閱讀沒有抱有太大的興趣,但是我還是偶爾會想要找幾本書來看。

我不會每天看,但是想到或是有什麼困難糾結著我,我就會想要找本書來解決我的煩惱。

但現在大多的煩惱我都會透過blog來反思。

因為問題變少,看書的時間也用來反思跟寫文章了。

我覺得這是我取代看書但也學習到更深層的內容。

投資

我曾經想要學習量化交易,但是股票市場真的太高深了。

我害怕一個差錯把我的本金賠光,我對於錢非常的敏感,甚至會感到焦慮。(未來會發一篇,先註記)

並且不確定性太多了,我不敢把這種重責大任在我上班沒空看盤的時候交給模型。

記帳

其實這部分信用卡已經幫我把帳都記得乾乾淨淨了,薪資單上也會寫出我每個月的花費。

我覺得我只要做好每個月存好固定的錢,其他的錢我可以盡量花沒關係。

只是如果要花大筆,就需要提前幾個月先存,絕對不可以養成預支的習慣。

後記

以上就是我曾經想做但最後失敗的經歷,也是對我的一種警惕。

目前我正在培養的興趣與習慣有:每天上班前進行拉伸、健身、電繪、冥想

現在最好的目標是,先將電繪練到一個段落,再開始上面的習慣來培養。

說不定可以做出一款巨作,美術跟設計都是我自己的遊戲,如果真的做出來我也是死而無憾了。

懷念

今天夢到關於國中的夢,打籃球、和朋友打嘴砲讓我覺得很懷念。

甚至連吵架我都覺得很有趣,以前那無憂無慮的生活的真的很美好。

在國中是男女分班,我跟女生們都會聊一些八卦的話題,跟男生們大部分都是體育課或是手遊之類的。

那時候不在乎課業沒有壓力,叛逆期還會跟老師大小聲,然後看到不爽的人跟他說跨三小然後自己暗爽(超級屁孩)。

其實很喜歡那種被迫社交的生活,因為我不會去主動認識人,算是很慢熟的個性。

這些同學到高中之後就沒有再聯絡過了,雖然很想要問問他們的近況,但我應該是沒那個勇氣。

能從夢中再次遇見他們就讓我很滿足了,而且還可以偷偷夢到曾經喜歡的女生。

藥忘記吃了

昨天晚上睡不著,發現藥好像漏吃一天,想到每次好像忘記吃藥都會失眠,而且都會異常亢奮很想講話。

於是我就找AI問了一下,請注意,以下資訊僅供參考,不能替代專業醫療建議

「萬憂停」是一種抗憂鬱藥物,屬於單胺氧化酶抑制劑(RIMA)。你提到的「漏吃一天」就出現「異常亢奮」和「失眠」,這在藥理上是有可能的:

失眠(Insomnia): 這是藥物濃度波動最常見的反應之一。神經系統因為失去藥物的調節,變得不穩定,導致難以入睡。

情緒轉向(Mood Switching): 在極少數情況下,抗憂鬱藥物劑量的改變(或是漏藥後的反彈),可能會誘發潛在的躁症(Mania)或輕躁症(Hypomania)反應。

建議的緊急應對措施

這種「亢奮」讓你做出衝動的決定(如亂花錢、亂發脾氣)。

然後看了一下昨天發的文,真的害我晚上笑出來XDD

其實不吃藥也有一些好處,就是腦袋想法會變的超多,在失眠的這段時間,有一大堆我沒有想過的想法在我的腦中一直輪換。

但不吃藥只能撐一天,因為這個藥本身有戒斷反應,如果兩天沒吃,我的腦袋就會感覺不自覺放電,然後頭會變得超暈。

有一次忘記回診真的是差點死在家裡,那時候真的超級想自殺的。

愛駝背

背痛已經很久了,原本是肩胛內側(膏肓)很痛,現在又擴散到三角肌,每天睡醒背都不太舒服。

脖子左右兩邊也有點僵硬,感覺是用電腦的姿勢就不太好,導致現在圓肩。

感覺要開始每天拉伸一下了,找了幾個影片來看並且嘗試,希望過幾個月會慢慢改善。

每日拉伸

停用社群軟體+很多番茄醬.md

上癮了

這幾天找到超多的blog,然後就一一的加進我的rss中,然後無聊就是一直看裡面的內容,看到超級多人戒掉社群軟體,讓我也想嘗試一下。

於是我把FB、IG、Thread(本來就很少用)、Dcard都刪除了,只留下YT、B站、巴哈(偶爾看一些遊戲)。

然後上班時累了總會下意識地拿起手機找個Reels來滑,結果發現手機裡面啥都沒有,只能默默放下然後去看rss,這動作至少做了20次以上了 哈哈

其實我對於社群軟體本來就不太沉迷,我主要會上癮的是Reels,一滑就是幾個小時過去了,所以這兩天戒斷症有點嚴重,真的好想看小廢片阿!!!

多夢的困擾

雖然我把社群軟體都關掉了,但是我回到家中還是會看到新聞,上個禮拜台北捷運發生的事情讓我覺得挺可怕的,然後隔天又發生其他砍人的事情…

並且回家新聞永遠都是24H連續播報(瞎扯)他的動機,愛把大家搞得特別恐慌,真的是很不愛看傳統媒體,但回家又不得不看。

之後到了睡覺時間,惡夢就開始了,我開始夢到各種殺人畫面,有什麼公車輾過一群人、百貨公司搶劫小孩案、手術醫師持刀亂砍…

雖然還沒到嚇醒的程度,但是睡眠品質不太好,中途也會一直醒來。

在之前我的夢大多都是我的生活日常,有時候會夢到我睡前滑的影片相關。

像是跟很久沒見過的朋友一起聊天阿,去學校上學阿(其中還會混著各個時期的同學),覺得特別神奇。

所以我才這麼喜歡作夢,因為每次都會有一些驚喜出現,看到這些沒聯絡的朋友以這種形式出現在我的生活裡面其實蠻開心的。

不想治好的病

我是一個非常愛睡覺的人,平常上班如果有進度壓力是不會想睡覺,可能是身體會比較緊繃,有焦慮緊張的感覺

但是只要沒事做或是這事情不這麼緊急,我就會非常想睡覺,感覺全身放鬆下來,這時候身體就會非常累

並且睡著一定會一直作夢,感覺腦袋停不下來,尤其晚上睡前不知道怎麼觸發的,有時候腦袋就會動的飛快,完全不知道怎麼停下來

不會想一些焦慮的事,可能會是一些想做的事、復盤今天做的東西、就是各種奇怪的想法會鑽進我的腦袋

是找過Gemini來幫我判斷是什麼問題了,我說不定不太像是廣泛性焦慮症而是ADHD,因為我確實蠻容易注意力不集中的

下個月看醫生可以再跟他提提看,只希望可以不要這麼累


但其實我一點也不排斥想太多,我反而很喜歡這種感覺,他可以帶給我很多不同的想法,雖然有一些很奇怪就是了

像是我最近在裝潢房間,就會有各種家具擺設讓我選擇,每個細節都會想得很仔細,雖然最後還是錯在一個小細節上了 哈哈

關於多夢也是很喜歡,我的夢通常都是日常生活類型的,會見到一些很久不見的朋友、老師,然後跟他們上課聊天等等的內容,有時候可能還有一些很中二的異世界類型的夢,真的很酷,我如果記得成一個片段,我就會將他記起來,後續再拿出來複習,然後每次都覺得這腦洞也太大了吧XD

如果不是因為影響到我睡眠以及身體,我還真的不想治好這個病