焦慮

從我過去到現在的文章中，應該可以看出我是一個非常高敏的人，我的情緒起伏非常的大，心理狀態也極其不穩定。

但我糾結的點都是大同小異，完美主義、自卑、不確定性等等…

發的文也都是針對這些點，但我一直過不去這個檻，每過幾個禮拜就會被這些一次次的打倒。

然後睡不好的情況依舊還是存在，心裡的那個結感覺還是沒解開，所以又發了一篇文來記錄一下老毛病。

一直想做點什麼

每天我都會思考我到底要幹嘛，我內心不想要像過去一樣耍廢，總想著要做點什麼有意義的事。

但出現這個心態後，我漸漸的變的焦慮、不開心，也無法放鬆，每天都過的很累。

最後其實很多事情也是像"沒苦硬吃“的樣子，明明沒必要，但就是要改成更完美的樣子。(還會把他整個搞爛)

罪惡感

如果沒有做什麼，我內心的聲音會開始責備自己，為什麼你又開始耍廢了，為什麼不去做點有意義的事情。

因為這種個性，我的電子ED一直都好不了，也變得越來越沒耐心，因為開始覺得寫Blog不夠有意義，文章和頻率也一天比一天少。

內心的我是一個最嚴厲的導師，他完美到沒有人比的上他，就像很多亞洲父母一樣，他都是想要為我好，但是這種性格讓我心裡狀況一天比一天嚴重。

我想怎麼做

理論我都知道，但實踐起來卻特別難，我能夠放任自己什麼事都不做嗎？我能夠讓自己回到小時候那個無憂無慮的樣子嗎？

我也並不是一個完全沒有動力去做的人，只是我太著急的想做點什麼，導致自己根本不知道自己真正想做的事。

所以讓自己保留一點無知吧，我不是什麼都要懂，事情不想做就不要做吧，想耍廢就耍廢吧，先把心理調適好比什麼都重要。

不知道有沒有人會跟我一樣，一陣子就會進入到這個狀態。

總想做什麼有意義的事情，但卻不知道能做什麼，導致自己一直在思考，結果搞到自己內耗浪費了很多不必要的精力。

我這個月大多時間都處於這種狀態，我腦袋一直想著我想要透過Vibe Coding做出一些有用的東西，想要把自己的想法變成其他人需要的內容¹。

沒辦法好好放鬆

因為出現這樣的想法，我會想要學習一些新的內容，狂刷技術論壇，看看有什麼新的事物等著我去嘗試，每天也會學一點新的知識，就是為了在這個領域中不要被淘汰。

所以我下班回家還是處在一個很緊繃的心理狀態，遊戲沒辦法很放鬆的玩，也玩得不怎麼開心，又處於一個完全電子陽痿的時期。(想說上個月有好一點了，結果這個月又回來了)

而且我每次發生這種情況都是要過個兩三個禮拜才會發現自己處在這種情緒中，看看過去的文就可以發現這已經不知道第幾次了…

我的內心世界

我外表是看不出來我有任何焦慮傾向的，和別人對談也不會表現出來，每次我跟別人說我有焦慮症其他人都是一臉疑惑XD

大多都是我一個人獨處的時候會產生這種焦慮情緒，而且他來的快去的也快，可能今天特別焦慮，隔天就忘記昨天在焦慮什麼了，真的是連我自己都摸不透。

也很容易糾結於某一項小事，像是我想做什麼這篇就讓我糾結了快一個禮拜(糾結倫)

如果是這樣一陣一陣的又不知道要不要繼續加大藥量，我也不是很喜歡靠這個藥來維持我的狀態，真的好想要戒掉喔。

今日主題

今天又想說一下AI焦慮這件事情，最近又出現"電子陽痿"的情況了，每天下班就是看一下最近有什麼新知，或是AI又有什麼東西我錯過了。

想要學習各種不同可以提升效率的方法，但是我卻不知道可以把這件事用在什麼地方。

路已經鋪好了

在沒有AI的年代，想要學一個Project大多時候都是靠著google搜尋Github、Stack overflow這兩大網頁來慢慢Debug，這段時間學習的門檻算是非常陡峭的，也不是隨便一個人就可以完成自己的專案，學渣如我在那段時間也沒有做出什麼令人意外的作品。

然而到了現在，將Agent打開，說出你的構思，透過AI的來回問答，基本上已經可以解決80%的生活困難，產出的品質比以前手刻的作品好一萬倍，從以前的學一種程式碼，到現在只需要學會自然語言對話，這條路從一個大上坡變成一個平路，讓我反而不知道我應該學什麼了。

AI讓這條路變得太輕鬆，既然都這麼強了那我還能學什麼呢？一般的日常對話還需要學什麼嗎？

我開始變的迷茫，有了AI我應該學什麼呢？我還是什麼都不會，我不會寫其他的語言，也看不懂他在寫什麼，但是AI出現我還需要看嗎？

轉生異世界的廢物拿到了世界傳說武器展開了征服世界的冒險

這個標題很貼切我很喜歡，現在的人都剛拿到這項傳說武器，還在摸索他的使用說明書，我想世界上80%的人應該都沒有比"AI"這項武器聰明吧，大家都開發出自己的一套使用方法想要在這個世界上開拓出自己的一條路。

要使用這個武器還是需要這個使用者有足夠多的知識才有辦法使用吧，雖然這個武器的智力需求是0，但是裝備在沒有能力值的人身上還是沒有輸出能力的。

但要怎麼提升智力呢？我也還不知道呢XD

後記

今天也是一篇沒有邏輯的小小murmur，最近因為想要學習新技能，但發現AI把我能做的事全部做光了，我根本不知道要從何下手。

但我看到可以學習程式架構，我覺得未來架構應該是比程式碼還要重要的一件事了，只能先盡量累積多一點底層架構的邏輯，求自己不要被AI取代。

最近我在探討我的個性以及壞習慣，我看似很了解我自己，知道自己很容易焦慮，有完美主義等等，但是這就好像無底洞，怎麼挖都挖不完。

在和AI討論長期投資的方法論時，我被AI掛上了不被信任的標籤，我很多時候理論上知道要這麼做，但是在情緒上我會非常的FOMO。

投資心態

Q1：假設未來 20 年後有以下三種結果：A.年化 8% 幾乎睡得很好 B. 年化 12% 中間曾經跌掉 60% C. 年化 15% 中間曾經跌掉 80% 你最願意接受哪一個？

A：我可以接受跌掉60%。

Q2：如果未來某一年：Bitcoin 跌 75% QQQ 跌 50% 你的資產從 1000 萬變成 350 萬。你覺得自己： A. 仍然可以照計畫執行 B. 有點困難 C. 大概率會崩潰

A：有點困難，可能會陷入自我懷疑。

好浪費

在這些問題中，我慢慢得知自己的個性，也知道我會提倡借錢投資的理念，是因為我不想浪費提升報酬率的所有資源。

這個答案直擊了我整個人生觀，也慢慢想起我過去的所有人生經歷都是圍繞在這點上。

• 小時候玩楓之谷，我總會刻意的將期限道具效益最大化。

• 買一項日常用品，我會貨比三家到處跑，只為了找到最低價格。

• 在策略遊戲上，如果在當前耗費太多資源，就算過關我還是會選擇重來，直到找到最好的資源才進到下一關。

今天如果有一項工具可以讓我賺到，我就會想要使用，當我知道這項工具而不去使用，我就會覺得我沒有把細節打滿。(突然想起來我在這裡有提到)

但是人生不可能像遊戲會有最佳解，總會有更好的路可以走，而且未來的路我們完全沒辦法預測，我要怎麼知道我這條路是否是最優的呢？

先苦後甘

我可以為了獲得最大化，而接受部分的風險，但是我會陷入自我懷疑。

我會開始問自己"這樣做真的是最好的嗎"、"我是不是應該這樣做呢"。

在投資上我可以接受前期虧錢，享受幾年後讓我變得更加的輕鬆，但是我反而會因為我沒有賺到最大的報酬覺得自己沒有做到最好而陷入焦慮。

在遊戲上也是如此，我總會把資源先存起來，找到最優解之後再一次灌進去，雖然前期會過得非常的痛苦，但想到後面會非常舒服一切都值得，因為遊戲機制是設計好的，所以不會出現更優解的狀況。

我的家人們也都是相同的觀念，可以說大部分的亞洲家庭都是這種觀念，這也就是為什麼大家都說長期投資是非常反人性的。

自我限制

我的本性依舊保持在那，我現在只是了解我的個性，但是我不知道怎麼改。

所以我能怎麼做呢，也只能像現在一樣把投資APP移除，把自己套上一層限制，讓自己不要太在意這些事情。

至於這些劣根性，只能靠我持續的想起並修正，希望我的腦袋總有一天能夠想通吧~

這禮拜回去聽到了一個很有趣的故事，也讓我知道我的"壓力"是從小就開始慢慢累積的。

這件事在我國小一年級，當我爸媽想要把我送至安親班進行課後輔導，因為他們都需要上班，雖然家裡有人可以幫忙帶，但還是希望我去認真學習(?

(我是不太喜歡小朋友去安親班啦，但對於現代的家長好像是不可避免的事情，畢竟都要上班沒有人力來照顧小孩)

最後也還是去安親班了，但去上了幾天我的行為開始變的異常的脫序，我開始會撕課本，把所有的課本角落全部撕掉，然後拿鉛筆把簿子弄得破破爛爛的，聽他們說這時候我的狀態非常的不好，並且我每天都會忘記帶作業或是課本，都需要回學校拿。

動機

這可能是因為壓力導致的行為，但也有可能是因為想要報復家人所以做出這些行為，不過我對於這段經歷完全沒有任何印象，所以這件事情的動機是什麼也不可考究了，但我個人偏向壓力行為所造成的，因為在我長大後發現我的抗壓性比一般人低，並且我很容易讓自己感到壓力。

我的想法異常的豐富，很多時候會出現一些奇特的想法，我沒有把這些事情跟任何人(包括家人)說，因為我覺得跟其他人說別人會覺得我是怪咖，所以我選擇忍耐，這件事情會一直存在我的小腦袋中，無時無刻的往我那脆弱到不行的內心爆揍，但這時候我並不知道這是焦慮，所以我就持續的忍耐，並放任他一直不斷的輸出。

我舉的幾個小時候讓我恐懼的想法：

1. 在我小學時，看到家中失火的新聞，我晚上睡覺會害怕失火加上夜燈是橘色的，所以我會一直往門外看，很怕某一天真的發生大火。

2. 看到小朋友被擄走的新聞，我在路上走路會害怕有人走在我後面，我很害怕陌生人會把我抓走，或是怕有人拿一把刀從我背後攻擊我，所以我會一直往後看，並且身體緊繃走的很快，非常害怕的時候會用跑的。

3. 看到一些廁所鬼片(那個年代真的超多有的沒的==)，洗澡時不敢把眼睛閉上，很害怕眼睛睜開就有鬼在我面前(我到現在偶爾還是會害怕QQ)

這些是比較嚴重的，所以我到現在還非常的印象深刻，有一些小事通常只有當下特別焦慮，隔天睡醒就會將他忘記，直到後續又想起來。

但隨著年紀越來越大，焦慮源從危機事故變成各種社交、學業、愛情等等不同的分支。

怪病起因

我的怪病其實已經陪伴我10年以上，中間會一直發作、痊癒來回反覆，根據我家人的論述，我每次發作的時間都是在大考前。

國小升國中、國中升高中、高中升大學，現在來看很明顯的是壓力所導致的。

在小時候家人也帶我找各種不同的科別來找出原因，但也因為當時的風氣身心科屬於非正常人的科別，所以我沒有在小的時候就接受心理治療，也因為年紀沒辦法看正常科別，所以在家醫科被診斷出自律神經失調，但自律神經失調是一個非常廣的病，從頭痛到失能全部都有可能是自律神經失調導致，所以也沒有開什麼有用的藥物來進行治療。

因為我一直都覺得這個病都會好，所以我沒有太過重視，直到我在碩班發現了我已經持續超過2年沒有好，我到了這時候才開始注意到身心狀況的問題，於是我去接受了身心科的治療，吃了一年的身心科藥物，但可能是壓力累積的量已經改變了我的免疫系統，我發現沒辦法靠自己痊癒了。

壓力水杯

現在網路上很多緩解壓力的作法我這邊就不再說明了，總之每個人的抗壓性都不同，面對壓力身體的反應也都不一樣。

我傾向身心問題是天生的，但是可以透過後天去改善的，但我認為不能根治，因為我認為個性在3歲前就已經定型好了，可以改變想法但本性是改變不了的。

我現在腦袋還是會亂想、還是會焦慮，對於大多數事情都是先產生悲觀的想法，發生事情還是會無意識的忍耐，但至少我現在的壓力水杯比之前大一點了。

經過前兩次的文章，病情與後續，這場怪病似乎有了一點希望(?

因為過去都認為是自律神經失調，所以都以為我是因為身心問題導致神經問題，所以求助於身心科和神經內科。

皮膚科

到最後只剩下皮膚科了，於是我把症狀告訴醫生，醫生竟然知道我的症狀！！！並且很快的就把我的病名也確認好了。

我得的病是「後天特發性廣泛性無汗症（Acquired Idiopathic Generalized Anhidrosis）」，簡稱為AIGA

這個罕見疾病的症狀為：

• 全身性或廣泛性的排汗顯著減少、甚至完全無法出汗。

• 常合併膽鹼性蕁麻疹，皮膚會有針扎般的刺痛感或起小疹子。

• 處於高溫多濕的環境或進行運動時，身體無法散熱，極易引起發熱、體溫異常升高、虛脫、噁心與心悸。

我的症狀基本上跟上述完全一模一樣，這個病罕見到我之前在問AI或是google都找不到，直到醫生告訴我病名才跑出一個文獻。

治療

這個病的治療方法為「 脈衝類固醇 」治療，就是在短時間把大劑量的類固醇打進我的體內，讓我的免疫系統冷靜下來，再透過後續的藥物來讓原本壞掉的免疫系統變正常。

但康復率不是百分之百，並且有機會再度復發，尤其在夏天或是高壓環境更是發作期，所以未來發作需要再去補打來治療。

另外在脈衝類固醇也會有一些副作用，包含月亮臉 水牛肩 躁鬱 失眠 等等，並且因為免疫系統暫時關機，所以這時間我的身體會處在一個脆弱的狀態，所以比較容易被細菌感染，需注意環境與衛生。

抉擇

那麼接下來就輪到我做出選擇了，我跟這個病來來回回共存了快3年時間，當初看了超多醫生想要找出病因並治好，但現在我知道治療方法了我卻猶豫了。

我其實蠻害怕治療的副作用帶來的影響，我不知道治療後會不會出現其他的併發症，或是打完類固醇的副作用會不會讓我的焦慮症變得更嚴重。

內心出現兩個聲音，一個勸我與他共存，畢竟我都忍耐那麼久了，另一個則是叫我嘗試，因為我很想要變回正常人運動。

可能還需要一些時間來思考，因為這個療程的案例也不多，大多都是一些很頑固的病才會需要做這個治療。

我未來去治療前與治療後也會發一篇文來聊聊的，就敬請期待吧～

我很常夢到學生時期，但應該是出社會還不到一年，也只會夢到這個時期。

雖然我很喜歡當學生的感覺，可以跟很多朋友聊天談心。

但我發現我對於上課有著異常的恐懼。

我會夢到期中期末考，然後因為那堂課程真的非常難，我完全寫不出來，這時候我就會非常焦慮。

或是夢到要去上課，但是發生各種不同的事故，例如摩托車壞掉、有一些事情要處理等等，很害怕這堂課被當掉。

發現我其實不喜歡當學生，我不喜歡上課，不喜歡研究，不喜歡考試。

我只是享受認識同學，跟同學聊天打屁的這個瞬間。

今天YT推薦給我焦慮症的影片

發現我手邊也有影片所說到的"贊安諾"。

我以前就知道身心顆藥物很多都會上癮，只會越吃越多，很難停藥。

所以我在看醫生的時候都會跟醫生確認這顆藥是否會上癮、是否有抗藥性。

在身心科的藥物上基本分為兩種：

第一種為主要治療藥物，功能為提升大腦血清素，透過改善濃度來調節情緒與減少焦慮，像我吃過的"離憂"、“萬憂停”，雖然說不會成癮，但如果突然停藥就會有明顯的戒斷症狀，因為腦袋的血清素一下子大幅減少，所以會出現"放電感"和一些生理不適(真的非常不舒服，不要隨便停藥)

第二種為應急藥物，也就是安眠藥、鎮靜劑等等的藥物，我手邊有影片所說到的"憂樂丁"、“贊安諾”，這種藥不會每天吃，而是偶爾發生狀況時吃，像是突發性的失眠和焦慮症發作，為了讓自己可以快速緩解狀況的時候吃的。我一個禮拜大概只會吃1-2顆，所以我的劑量非常少，沒有產生依賴反應。

減藥中

我現在是第一類藥物減藥的期間，因為也吃了一年多了，我的焦慮大多都是來自於不確定性，現在工作上基本都穩定了，而且遇到困難的心態上也改善了不少，現在只有時不時會發病，然後亂焦慮一通，但大概過個幾天就會想開。

非常少吃到應急藥了，安眠藥算是比較常吃的，因為晚上的想法真的太多了，為了想要安穩的睡覺真的必須得吃，贊安諾我三個月只吃到一顆，我會忍到真的受不了才會來一顆，但我發現效果也不是很明顯。

其他文章寫不出來，反而身心科可以寫的落落長。

我也不知道這篇是寫給誰看的，腦袋就一直出現這類的內容，沒辦法只能寫下來了 哈哈

看起來很像我在睡覺，但其實我是很焦慮我的工作做不出來。

抓頭看起來像我把手放在後面，然後我真的不會畫臉:(

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 4 月」的投稿文章。本月主題是「生產力」！

本篇屬於對未來科技進步的一些迷茫，內容不是那麼正向，請謹慎觀看。

科技始終來於人性

老實說，我很迷茫未來是否會需要生產力，現在的科技已經能夠取代我的80%工作了。

當人們越來越往AGI的方向前進，那人們在各項領域是否就會到盡頭。

我被取代應該是八九不離十的事了，那時候世界會變得如何呢？

我既期待又害怕，期待我不用上班的那天，又害怕我們是不是沒有存在的意義。

生產力是什麼還重要嗎

生產力是指在生產過程中，產出（成品/服務）與投入（資源/時間/人力）的比率，即「產出除以投入」

現在的AI可以讓我的生產力大幅上升，投入大幅降低，產出大幅增加。

甚至我能在AI運作時做自己的事，再回來驗收，等於是我完全沒有投入就產出。(生產力 = ∞)

或是AI完全誤解我的意思，做了一個跟我理念完全不同的成品出來，沒有投入，產出也幾乎為0。

這樣的生活算是有生產力嗎，未來生產力這個詞從是否就會這樣消失呢**，其實…我不知道**。

後記

所以我這篇想要告訴什麼？

1. 拒絕AI，保持自己的人味。

2. 要大家增進自己，讓自己不要被取代。

3. 等著自己被取代，慢慢地等死。

都不是，其實…我也不知道想表達什麼。

但這種好像有內容又不知道想表達什麼的文章AI肯定是寫不出來，這一定是未來最有生產力的文章啦。

這幾天看到太多AI相關的文章，真的有一種我不知道未來該怎麼辦的感覺。

工作可以透過AI取代，畫畫可以用自然語言畫出比我還要好的畫作，文章AI總結的也比我好，讓我不知道我的生產力還有什麼。

所以我只能讓自己不要這麼快的被甩下車，學習各種工具讓我覺得我在這個世界有用，但又感覺我在瞎忙。

開始有點找不到人生需要做什麼才不會被取代，如果最後都會被取代，那麼我是不是什麼都不做，靜靜的等待那天到來呢？

妄想症

我有廣泛性焦慮症，所以醫生開了幾種藥讓我試，最後試到一種沒有副作用，並且非常穩定的藥。

但實在是太穩定了，我時不時會懷疑這個藥真的有效嗎？這醫生真的夠專業嗎？我吃起來沒有什麼感覺啊。

減藥

在月中，我嘗試著減藥，從兩顆降至一顆。

我不以為意，因為除了偶爾忘記吃會有放電感，其他都沒有出現異常。

直到過了一個禮拜，我開始厭惡上班，覺得每一天起來都非常痛苦，真的好想好想離開科技業。

但我當下就只覺得這就是人生嘛，很痛苦是正常的，人生真的好累喔。

這時我突然意識到，為什麼這陣子我會開始看求職平台，我下班後為什麼會特別沒動力。

難道是減藥帶來的結果嗎!!!

隔天就回到之前的劑量，過幾天後自己就想通了，也關掉求職平台了。

心態的改變

在情緒管理上最重要的就是血清素，我可能因為血清素不足，而難以調節我的想法，導致容易緊張、低潮。

在不同的劑量我的思考邏輯可能會不同，對一件事的看法也會不同，影響到的層面是很難意識到的。

遇到一件事然後思考，只是變得比較悲觀或是覺得自己很沒用。(這跟平常的我根本差不多XD)

但這次的經歷後，我慢慢能感受到情緒上的變化，遇到有壓力的事我能意識到我心裡波動變小了。

真的好難用文字去形容這種感覺喔，但我吃了藥真的變得蠻快樂的!!

(跟其他人分享，大家都說你好像吃的不是藥是大麻XD)

蠻多人會覺得藥會傷身，但其實只要你的肝、腎可以正常排掉，是不太會影響你的健康的喔。

在這邊推薦如果情緒波動很大，都可以去身心科報到，不用因為觀感或是吃藥而怯步。

讓自己變得更開心可以讓你的生活過得更有意義，思考也會更加的清晰。

(默默地變成一篇身心科推坑文了)

一口新飯的讀後感想。

什麼都想做

在一月我給了自己很多的目標，下班後要運動、畫畫、看書，每天都想要完成這三件事。

當沒有完成我會有罪惡感，覺得自己很沒用，並且想要趕快進步。

但狀態不是常常都這麼好的，有時候上班會特別累，有時會想打遊戲，有時就是什麼都不想做。

於是我慢慢的看開了，開始放慢步調(可以發現我畫畫的頻率越來越低了)，只為了讓自己因為想做而去做，而不是當作一件每日任務。

情緒讓我做不好

我是一個情緒波動超級大的人，我可以因為他人的一句話、一個眼神，甚至他不用做任何事，我都能感到焦慮。

感興趣的可以看看這篇自卑的源頭。

我很常因為主管催促或是在後面看我而緊張，但是一緊張我就會做不好(包含電路板也是一直出錯)。

現在因為身心科的藥，讓我改善非常多，我不會這麼容易慌張，東西做不好也不會焦慮到睡不著。

這個可以參考這篇藥物依賴

對我而言，只要做事情不帶有任何情緒，並且有自信可以把它完成，那麼這件事就可以在你的能力範圍完成。

說謊的味道

我會不自覺的說謊，一是我不想要讓人知道我的身分，但其實最主要的原因是我想讓別人覺得我過得很辛苦。

這件事的源頭可以提到我小時候，我國小國中時寫完功課就可以去玩電腦，然後我爸媽因為要上班，總是在我寫完功課後才會回來。

這時典型的亞洲父母會說什麼，為什麼你每次都在玩電腦？為什麼都不用念書？

當我想要反駁他們也不會在乎你的理由，只是覺得你就是個不認真的小孩，所以我學會開始演戲。

不管我過得多爽，我都會無意識的在他人面前表現得很辛苦，甚至說謊把自己說的很糟糕。

到現在我的父母還是一樣，覺得他們很辛苦，自己的小孩上班特別爽，但是我並不會像小時候這麼在意了。

我也該放下這個過去的稻草人了，但現實還有一大段路要走，大多時候意識到時話已經說出去了。

私底下的我

至少在這個空間中，任何事情和想法都是真實發生的，沒有任何一點謊言。

在這個空間，就是我平常一個人時的所有想法，這就是最真實的我。

我不在乎有沒有人看，也"很少“去和別人比較文章的品質。

為了達到最大的自我表達，這裡拋棄了外界的所有聲音，只為了和自己溝通。

記錄自己的想法和生活，在這個狀態下的我是非常放鬆而且開心的。

昨天專案卡關的焦慮感，實在不怎麼好受

在昨天瘋狂爬文、問AI，今天狀況是好蠻多的了，現在焦慮感襲來時我就會瘋狂在腦中洗腦自己。

我只是來打工的，這公司沒有我也不會倒，我對得起自己就好，別人嫌我都是因為他們沒看到我認真的樣子

加油!!!我很棒!!!

我開始學會注意自己的感覺後，我在焦慮時身體會出現一些改變。

我的後背會發冷，但是身體會燥熱。

而且會一直想要嘆氣，胸悶的感覺。

這種感覺其實挺奇妙的。

最近主管給我的案子有點多，期限又蠻短的。

我又是一個學習能力較慢的人，導致進度大幅落後。

這時候焦慮感就出現了，我也很想要完成這個案子，但我真的沒有做過相關的，處處遇到坑。

看到其他人的進度都算蠻快的，自己卻在後面慢慢地追，心裡真的很急躁。

開始覺得我不適合科技業了，因為我本身就不喜歡寫程式，在這份工作也得不到太多的成就感。

但在這個行業中才有充足的錢，而且這份工作的Loading已經算很少了，我連這一點點也快扛不住了。

是不是做一些不用燒腦的工作比較適合我呢？

在看了快一年的身心科，昨天跟醫生提出想要減藥的決定。

因為我個人覺得症狀穩定很多，只會在緊急狀況時發作。

所以醫生開了一種在突發狀況可以吃的抗焦慮藥(贊安諾)，並且說我可以慢慢停掉每天吃的長期藥(萬憂停)。

治療前

我焦慮的主因為"不確定性"，我非常害怕一個我即將面對的事情無法掌握，而搞砸這項事情。

像是去年我在找工作時的面試，我害怕面試官會問我很多我不會的問題，我不知道要怎麼介紹。

在面試初期，我表現得非常緊張，講話都會抖，這症狀也影響到我日常生活。

於是我去申請諮商，但是我沒辦法和諮商師說話(真的講不出話)，並且我全身僵硬，幸好最後諮商師只讓我點頭跟搖頭來對談。

這緊張感結束，身體一放鬆直接頭痛了兩天，感覺把身體所有能量都消耗光了。

這情況真的比我想像的嚴重很多，所以我決定去看身心科，開始吃藥治療。

治療期

身心科不像諮商會問這麼多問題，過程大概五分鐘就會結束，所以在治療初期我時常懷疑醫生是不是沒搞懂我的病。

覺得他開的藥是不是沒有效果，我是不是該換一個醫生，但幸好我最後還是沒換醫生。

大約在過了一個月，嘗試過各種不同的藥，真的發現情緒穩定很多，雖然還是會稍微緊張，但不至於讓我全身緊繃。

除了藥物，也因為不確定感消失了，在面試數次後已經了解流程和大概會問的問題，所以可以像正常人一樣對談。

跟醫師反應後也就不嘗試各種藥，就這樣慢慢吃了三個月。

斷藥

中間因為忘記去看醫生，想說下次再去看就自行停藥。

到了第二天，發現整天都懶懶的，然後頭開始覺得很重，耳朵會發出電流聲滋滋滋的，整個大腦都像被電到一樣。

除了身體上的不舒服，心理上也不舒服，一直冒出想死的念頭，覺得人生好麻煩好多事情要做。

第三天開始，開始頭暈、冒冷汗、嘔吐，什麼事都沒辦法做，到最後趕快去別間醫院掛號拿藥。

後面吃完藥過了半天，像是回到天堂，人生好像從沒有這麼開心一樣。

整天一直笑，然後很想講話，超級興奮，很有趣的一次經驗，但我不會再試一次了。

小小焦慮

現在遇到一些不確定的事情還是會焦慮，但是大概過一天，動手去嘗試就會慢慢習慣這個感覺。

之前剛上班時遇到一個解不好的issue，真的是緊張到快吐，主管看到我一直跟我說不要緊張XDD

另外就是還是過度在意他人眼光的問題，我自己偶爾會忘記書中講的內容，然後就會開始小焦慮。

會覺得是不是不該這麼做，或是我是不是應該學別人這樣做會更好。

這點還是需要慢慢克服的吧，畢竟這問題是吃藥沒辦法改善的。

最近因為換了辦公室，所以上廁所都換去另外一間，這間廁所比較特別一點，他在門口有設計一扇門。

那當我走進去並關上門，恐懼感瞬間湧上來…原來我竟然會害怕這種空間嗎，就開始想到小時候我也有這種感覺。

那次好像是一個密閉的衛生間，裡面擺了一台洗衣機和一些淋浴間，我當時應該是要拿出洗完的衣服，但裡面一個人都沒有，我就趕快打開洗衣機把衣服拿出來，然後用跑的趕快衝出去，當下是讓我真的非常緊張和害怕。

我統整了一下，我得到了"沒有人且大於五坪的密閉公共空間"恐懼症。

害怕原因聽起來很蠢，我會擔心後續進來的人會對我下手，因為我沒有地方可以跑所以會害怕。

雖然我現在可以待在這種空間了，但是我會變得比較敏感，但當有人進來時我會繃緊神經。

我不知道怎麼治療，也知道不會有人真的對我下手，可能多去幾次就可以解決了嗎(?

最近在工作上多了一個計劃要做，每次遇到新的東西都會讓我焦慮。

我會覺得這個東西不確定性太多了，說不定會做到卡住然後解不出來。

接下來就是內耗時間，會一直腦補畫面，然後陷入低潮漩渦出不來，下班後離開那個環境才會慢慢地想開。

面對不確定性不知道要用什麼心態去面對，現在想到明天上班要去搞懂這個新東西還是會有點焦慮。

只能先跟自己加油喊話，痛苦才能成長，你扛過第一個挫折了，接下來一定也可以迎刃而解，而且有很多人可以幫忙，不要怕。

對了最近很喜歡看尼采文學，需要痛苦才能夠超越自我，我當初會選這個新計劃也是想讓自己成長才選的，所以我應該要勇敢的去面對這個有挑戰性的題目

加油!!!

昨天晚上睡不著，發現藥好像漏吃一天，想到每次好像忘記吃藥都會失眠，而且都會異常亢奮很想講話。

於是我就找AI問了一下，請注意，以下資訊僅供參考，不能替代專業醫療建議。

「萬憂停」是一種抗憂鬱藥物，屬於單胺氧化酶抑制劑（RIMA）。你提到的「漏吃一天」就出現「異常亢奮」和「失眠」，這在藥理上是有可能的：

失眠（Insomnia）： 這是藥物濃度波動最常見的反應之一。神經系統因為失去藥物的調節，變得不穩定，導致難以入睡。

情緒轉向（Mood Switching）： 在極少數情況下，抗憂鬱藥物劑量的改變（或是漏藥後的反彈），可能會誘發潛在的躁症（Mania）或輕躁症（Hypomania）反應。

建議的緊急應對措施

這種「亢奮」讓你做出衝動的決定（如亂花錢、亂發脾氣）。

然後看了一下昨天發的文，真的害我晚上笑出來XDD

其實不吃藥也有一些好處，就是腦袋想法會變的超多，在失眠的這段時間，有一大堆我沒有想過的想法在我的腦中一直輪換。

但不吃藥只能撐一天，因為這個藥本身有戒斷反應，如果兩天沒吃，我的腦袋就會感覺不自覺放電，然後頭會變得超暈。

有一次忘記回診真的是差點死在家裡，那時候真的超級想自殺的。

0思考

我非常愛用AI，上班用、下班用、不知道幹嘛就用，沒有AI我可能什麼事都做不太好。

在工作上，我幾乎有80%的時間都是跟他一來一回的對話，哪裡覺得有問題就跟他討論，我大概會知道哪時候他在唬爛，而有時候他會給出一個好建議，我甚至還會用兩三個AI來驗證他說的可不可行，然後直接複製貼上再看看對不對**(這方法超爛我知道)**。

若是遇到沒辦法用AI解決的問題，我甚至會開始焦慮，覺得靠自己的能力怎麼解的出來。

我覺得這比社群軟體還要毒，我可以輕鬆放棄社群，但要我放棄AI，抱歉沒有他我什麼都不是。

遇到不會的問題就是先去問AI，有困難也是問AI。沒有經過腦袋就會有人直接幫你找出答案，是真的很方便沒錯，但這只會越來越遲鈍。

我能力不足，使用AI也沒有提升我的能力，我就是個Ctrl+c Ctrl+v Engineer和幫忙Compiler的接線生。

我現在只剩下Coding在使用AI了，因為有進度壓力的事情我內心跨不過去，我會非常著急且焦慮。

再還沒有blog前，我遇到一些想法我會優先跟他討論然後他會給我一些建議與轉念，現在只要都會發一篇文然後問題就解決了，所以現在不靠他解決心理問題了。(但是介面還是需要靠他)

我要改變

目前可改善的點是我不應該給他申論題，而是要給他是非題。

像是我如果遇到一個bug，我必須先靠我的腦想一下有什麼可能性，再去確認我的方法是否可行。

而不是直接問他說我這裡哪裡有問題，這樣沒辦法學習到東西，AI的錯誤率也會大幅提高

雖然還是沒有擺脫掉AI，但是至少能讓我快生鏽的腦袋動起來，加油!!!

我是一個非常著急的人，最近才剛踏入職場三個月而已，我就趕緊去信貸來滾雪球，想著未來能財富自由退休的一天，我常常會覺得賺錢太慢，非常想要立刻地賺到錢，但投資這件事本來就需要長期而且慢慢來，不能抱著一夜致富的想法。

另外在學習，我很急切地想要解答，靠AI可以快速地得到答案，會導致我不想學習而是快點得到答案就好了，我知道這麼做不好，但我的腦袋會先告訴我先求有再求好，所以我每次都是做完沒有進度壓力後，我才慢慢地去學習我剩下的部分，但這樣子反而會錯過一些小細節，而且當下明明可以做得更好，卻因為焦慮而著急。

對待他人也會非常的沒有耐心，當一個人做事很慢，我會不耐煩的幫他做，並且會覺得這個人能力不好，但我這麼雞婆做什麼呢？我害怕別人拖到我的時間，不允許有人浪費到我的時間

很高興我在23歲就知道我的這些問題，人真的會突然在一個年紀開竅，然後想法跟行為跟過去完全不一樣，雖然離改變還有一大段路要走，但至少有理解到這些問題。

這些問題應該可以用冥想來解決，現在也在慢慢地往這方向學習，希望我能夠在焦慮時察覺到這些問題，然後即時的利用冥想來消除焦慮與恐慌

我是一個非常愛睡覺的人，平常上班如果有進度壓力是不會想睡覺，可能是身體會比較緊繃，有焦慮緊張的感覺

但是只要沒事做或是這事情不這麼緊急，我就會非常想睡覺，感覺全身放鬆下來，這時候身體就會非常累

並且睡著一定會一直作夢，感覺腦袋停不下來，尤其晚上睡前不知道怎麼觸發的，有時候腦袋就會動的飛快，完全不知道怎麼停下來

不會想一些焦慮的事，可能會是一些想做的事、復盤今天做的東西、就是各種奇怪的想法會鑽進我的腦袋

是找過Gemini來幫我判斷是什麼問題了，我說不定不太像是廣泛性焦慮症而是ADHD，因為我確實蠻容易注意力不集中的

下個月看醫生可以再跟他提提看，只希望可以不要這麼累

但其實我一點也不排斥想太多，我反而很喜歡這種感覺，他可以帶給我很多不同的想法，雖然有一些很奇怪就是了

像是我最近在裝潢房間，就會有各種家具擺設讓我選擇，每個細節都會想得很仔細，雖然最後還是錯在一個小細節上了 哈哈

關於多夢也是很喜歡，我的夢通常都是日常生活類型的，會見到一些很久不見的朋友、老師，然後跟他們上課聊天等等的內容，有時候可能還有一些很中二的異世界類型的夢，真的很酷，我如果記得成一個片段，我就會將他記起來，後續再拿出來複習，然後每次都覺得這腦洞也太大了吧XD

如果不是因為影響到我睡眠以及身體，我還真的不想治好這個病

今天看到了wiwi的blog club，覺得真的很棒，剛加入就有這個機會可以分享我的推坑，但這點還需要一點時間來想想，後續是肯定會發的啦

另外，我也把裡面的文章看了一遍，就順便說說我的blog動機是什麼吧

我不太習慣跟認識的朋友分享我的感受，覺得朋友就是要打打鬧鬧才好玩，感覺訴苦或是敞開心胸的感覺怪怪的，那我就建立了這個小空間來分享我的一些想法，我腦袋的想法非常多，如果遇到一件事，我會在腦中run過好幾個場景，然後把所有可能性列出來，也就是大家所謂的"內耗"(我在努力改善了QQ)。

“那如果我的朋友發現了我的這個blog呢?“我會想到這個問題，答案是我可能會稍微的不自在，甚至覺得有點赤裸，因為我在朋友面前跟我的內心其實是不太一樣的，我不太清楚要怎麼解決這些問題，先提出來讓未來的我來解答吧!!!

目前也還沒有想好這個空間要放什麼類型的文章，先把想到的東西都丟進這裡，每次睡著前的想法、看各個blog的反思、東西做不出來的焦慮感通通都會丟進這裡，這裡先當個沒什麼教學性質的網站，畢竟這裡不是社群平台，也沒人會管我在這裡發表什麼垃圾言論了(這點後續可能會再發一篇出來說說~敬請期待)

感謝你看到這篇貼文，當初是因為害怕文筆不好，並且不是特別會描述狀況的人

在網路上接觸到了wiwi和Ivon，然後在他們的"部落卷"中又看到了更多的人，覺得他們很有趣，並且分享超多我很喜歡的觀念，Ivon有很多自由軟體的教學文，很多我想學的東西搜尋第一個打開的都是他XDD，教的又超簡單的，大推。wiwi是一些想法上我覺得很酷，我很喜歡閱讀這些文章，每次閱讀都會覺得我又學到一招的感覺。

那我之後也會慢慢開始更新，這邊主要會放一些我腦中的想法以及一些觀念矯正，因為我是一名焦慮症患者，從23歲開始就覺得狀況不太對，所以開始拼命閱讀，改善我的想法。

那第一篇就先這樣吧，謝謝你的觀看，我會盡力更新的!!! 加油，我可以的。