在工作上難免會出現一些八卦，像是誰誰誰會背刺阿、誰誰誰很難共事阿等等的…
那這次就聽到一個關於 $$ 八卦(好像不能說得太過明顯，我很怕哪天被爆破)
總之我聽到這個心理就有點不平衡，覺得蠻誇張的，甚至有想要離開的想法。
但經過我的腦袋各種天人交戰，我想了想這份工作其實也還不錯，Loading不會很多，Deadline也抓得蠻久的，如果不去跟人比較過好自己的生活也不錯。
所以我就放下這個想法了，但我覺得這份想法會在明年年終再次出現…
在這邊提醒新鮮人，不要跟同事聊太多關於 $ 的事情，人性都是貪婪且自私的…
我平常工作和睡覺常常都會有一堆的小動作，很想改掉但我卻改不掉，直到前幾天發現我真的影響到別人了…
我只要工作在想事情我就會一直抖腳，不是輕輕的抖，我會兩腳輪流，抖到身體也會跟著晃的那種。
因為這件事情，我被隔壁同事提醒說我抖腳其實很大聲(褲子摩擦聲)，讓我注意到我好像真的抖到有點病態了。
所以我最近在避免這件事情，但通常我注意到的時候，我已經抖一段時間了。
我的磨牙不太像嘴巴咬緊左右磨，而是我的牙齒會一直上下敲，我有發現我平常醒著就很常上下敲，有時候會拿牙齒打節拍之類的，很習慣這個動作。
然而到了晚上睡覺這動作就會不自覺的一直出現了，甚至有時會被自己的牙齒撞擊聲嚇到驚醒。
所以我去做了咬合板，但現在變成撞牙齒變成撞咬合板，咬合板上面全部都是我的齒痕，感覺又要換下一個了…
上次睡不好呢是在5月，我有發了一篇文。
那過了兩個月，睡不著的情況又來了，最近這一兩個禮拜都是處在一個半夜腦袋開趴的情況，越接近半夜就越沒有睡意。
每天7點起床，早上鬧鐘叫醒的那五分鐘是真的非常折磨，但這就是社畜的日常阿…
早上到公司後，開始很明顯地沒有精神，會發現自己沒辦法專注下來，最近發文的頻率下降很多，是因為根本沒辦法動腦想內容XD
到了中午，我是一個一定要睡午覺的人，所以我就會在位子上趴下睡覺，每次都睡的超級熟，熟到每次醒來桌上都是一大灘口水。
睡完午覺我的精神才算回來一部分，但腦袋感覺還是有點昏昏沉沉的，但下午主要就要忙工作了，也就沒有時間來想東想西。
下班回家精神呢還是不太好，尤其是6點-8點這段期間，我會變得超級想睡，會回到早上的狀態。
8點-12點是我精神最好的時段，但其實這段時間才是我最需要休息的，在這時間我其實也不會做什麼事情，就是洗澡刷個牙準備睡覺。
一個禮拜沒有發文了，來說說近況，上個禮拜呢因為工作突然變超級多，所以其實沒有什麼時間來摸魚。
突然身上就扛了三個案，至少要先做一點進度來慢慢擠牙膏，所以上禮拜大概都是在趕工的狀態。
大家都說當兵不要帶腦一個口令一個動作，那麼上班也是這樣嗎？
我在上個月說我跟主管提意見，這件事後續主管一開始是接受我的作法。
但是呢，在我開始報告我每個禮拜的進度時，他就開始挑出我的問題(蠻多問題只是提出並不會真的發生)，總之就是他並不喜歡我的想法，也覺得我的作法會充滿一堆瑕疵，到最後會出很多問題。
所以最後經過他的不斷「勸說」，最終這個計畫還是變成主管一開始要求的樣子了。
我會很不甘心嗎？剛開始肯定會，我為了這個計畫做了蠻多的功課，也知道這個方法可行，但是主管對我的信任還是不夠，所以最後我也只能妥協了。
到後面我就開始思考，在縱向關係上，獨立思考好像是一件完全無用的事情。
人都會想要捍衛自己的觀念而為自己辯護，我自己也是想要希望主管尊重我的想法做很多功課，做了一份超精美的報告來說服他，但是到最後也是因為他是主管，他的位階比我大，我只能接受他的比較"專業“的方案。
所以我在工作上應該繼續保持我的反骨個性嗎？我應該不想再經歷一次了，我想到這次做了好幾個禮拜的功課，最後在一個小時的勸說全部付諸流水，我就覺得非常的浪費時間。
但我能夠理解主管的擔憂，如果我真的做不出來或是出什麼問題，損失最大的會是他而不是我，而且把一項任務全權交給一個還不滿一年的菜鳥是我的話也會有不安全感。
我也是一個很固執的人，如果我今天跟一位後輩一起共事，我也會變得跟我主管一樣，首先我也是會不放心，其次就是我需要冒的風險比你還要大。
這次的經驗讓我覺得獨立思考在人生的比例好像又降低了，大部分社會還是處於縱向關係，獨立思考好像完全不適合這個社會，只能用來判斷自己的決策是否正確，就算今天有一個人的決策錯誤了，他也能透過縱向關係來讓這件事變成對的。
只要兩個人的曝險不同，那麼他們就不可能是橫向關係，那這時候風險高的人就會占優勢，然而這時候他的決策就會特別重要。
我一直都是想到啥就做啥，然後在做事上就一直撞牆，但現在開始慢慢注意到要規劃按部就班地做了。
我的工作基本上有三個面向，硬體、韌體、軟體，總會出現一大堆意想不到的錯誤，想想真的是一件比一件扯。
在主管面前DEMO總是失敗，早上測試下午測試但結果會不一樣，還有遇過電路板要蓋小被被的，總之就是各種世界不可思議都會在工作上出現。
然而因為我的程式都會持續的更新下去，有時候在bug還沒解決前就又更新一版了，就會發現之前的錯誤好像消失了，但過了下一版又出現了。
這時候就開始了通靈時間，到底是哪個東西升級導致錯誤消失，哪個東西沒改到導致錯誤又回來了呢，到底是哪裡對哪裡錯了呢？
我是一個不喜歡做簡報的人，通常都是兩三行字帶過而已，但這點讓我後續在找問題變得很困難，我不知道之前的錯是哪一個版本，也不知道當初帶的參數是什麼，導致一切都只能重來。
現在要開始注意這些了，我缺乏了規劃測試流程也少了版本控制，真的是工作後才覺得這很重要，以前在學校做Project都是隨便命名隨便放，現在遇到這種長期大型專案真的是忙不過來。
在住院的那段時間，我一直都在想我到底想要做什麼。
我想要一直往韌體工程師這條路一直走下去嗎？我未來20年到底想要活成什麼樣子？
我內心是有一些夢想和生活方式的，來這邊紀錄一下這幾天的想法，看未來會不會有一天打破或是實現。
我不想要被綁在辦公室，我應該提過我不喜歡辦公室文化，我覺得在這張椅子上強制坐牢8小時非常的不舒服，我想要自由一點的工作時間，由我自己可以規劃一手掌握的感覺。
我不想要碰硬體，雖然現在AI進步的速度已經不太需要碰到什麼太艱難的內容了，但是因為這份工作一定要碰到實體，所以第一點一直都沒辦法實現，如果想完成第一點就一定要進行轉職，但是轉職這點又是一個大門檻。
我覺得我花了很多沒必要的時間，我花了很多時間在思考我自己想做什麼，但是我又沒有一個實質的動作，就只有想像沒有做出什麼改變，我不敢行動、不敢做出改變，我很羨慕他人知道自己想要做什麼，然而我自己還很迷茫我到底想變成什麼樣的人，未來想要做什麼事。
我平常就很喜歡想這些沒啥重點的事情，所以我透過Hermes來每天跟我探討10分鐘的這些人生觀，希望我能在和他的對話中找到我到底想要什麼。
首先第一天他問我了，“我這輩子花最多時間在什麼事情上？"，我想了想回答了"把我的人生雕琢至最好的樣子，但我依舊找不到對自己最好的生活方式”。
我在腦海中想像不到一個完美的樣子，我永遠覺得自己不夠好，還有地方可以進步，我會覺得那些自律的人非常厲害，知道自己可以幹嘛，對人生保有熱忱還有興趣。
這個系列就當作一般的紀錄吧，如果我有和Hermes來聊聊我就會發一篇，有興趣的人就當作一般的日記看過就好。
這些想法感覺過幾天又會不同了，對於文章格式與排版就也沒有太過的在意，基本上我腦海出現什麼字他就會在上面
(現在這段時間我會陷入一個完全沒有動腦，手就會自己動起來打字的情況，覺得這個感覺很酷)
我真的很懶惰，我接收到工作的第一件事情就是查有沒有更簡單就可以實現的方法。
能用最簡單的方法完成為什麼還要多此一舉呢，你輕鬆我也輕鬆。
找到更好的方法後，我不會忍下來，我反而會更加努力的查找資料來說服主管接受我的方法。
我會一直想一直想，到下班還在想我到底要怎麼處理會最好，如果主管不接受怎麼辦。
我一開始的想法是覺得主管會採用我的比較簡單的方法，但主管的話讓我了解到職場到底是什麼…
他不採用我的方法的原因是"太簡單了"，他希望我們的東西要有技術性。
聽完整個傻眼，你真的是這樣想的嗎？？？
你覺得我就會這樣放棄了嗎？不可能！！！
我現在準備提出下一個方案來繼續向主管拜託，這次的方案不會太簡單，只是這方案是一個比較新的東西，我認為他是不知道這東西可以這樣設計的。
這幾天我會做好功課，準備讓他接受我的想法和計畫，如果他最後還是不接受，我真的會很不爽也很不甘心，我就會……繼續乖乖地照他的做…
在進入職場後，好像沒做什麼事時間就這樣溜走了，今年甚至已經過了一半了。
因為日復一日的每天上班，生活中的大多時間都被工作與睡覺佔據了，也沒有什麼值得紀念的事發生。
果然還是身為學生比較幸福阿~(碩士除外)
時間比較自由，不會被上司責罵，雖然要面對考試的壓力，但那段時間在後續反而會變成一個印象深刻的回憶，和同學一起奮鬥熱血的讀書時光。
在工作上，就是將主管要求的事情處理完，但這東西其實我自己也沒什麼興趣，成功做出來反而沒有什麼成就感，只會覺得自己成功通靈了而鬆了一口氣。
我不懂某些人喜歡上班的心態為何(我這裡甚至有退休後繼續回來工作的人)，我一點都不想要碰到有關工作的東西，甚至在下班我碰到程式我自己都蠻反感的。
但我記得在學生時期沒有這麼的厭惡，可能工作後又更加討厭寫程式了吧，覺得程式這種東西玄學的成分還是太多了…還是交給AI來通靈吧。
我已經算是全台下班時間排名前段班的人了，但我依舊覺得時間非常的不夠用。
很多時候我想要多看一部影片，就會Delay到後續想要做的事，有時候明明沒做什麼事，但又突然到了睡覺時間。
我知道我浪費了大量時間在做些沒必要的事，可能給我再多時間我都沒辦法做到這些有意義的事。
但我就是想要再廢一下，有種不想面對明天的太陽，因為知道看到明天太陽就要上班坐牢的那種壓抑感。
雖然時間過得非常快，但是想到我還要按照這種生活方式持續20年，就覺得時間還是不夠快。
我想過很多次如果現在有一顆按鈕可以讓我跳過人生的某一個階段，那我會選擇工作這段時期。(我在學生時期就知道工作很不開心了，所以我一直都這麼想)
雖然我知道這個按鈕不可能會出現，但我也思考過我是否會後悔呢？我想答案可能是不會。
我恨透被時間與金錢綁架的這段時光，在這個大家都喜歡追求精神富足的時代，我反而想當一個廢人。
我不想要為這世界貢獻什麼，只想要單純做些我喜歡的事，在我自己的小圈圈中當好我自己這個角色。
喔不行，我真的要來抱怨一下公司。
當前專案和我配合的有A和B，首先A先拿一個他們做出來的板子給我，要我測試功能，功能和之前完成的版本相同，所以基本上架構是一樣的。
我一測發現，為什麼會有三種不同的結果，所以我就跟A說，A也只能去測試，但他也搞不懂，明明都是一樣的為什麼會不同。
然後就開始把鍋甩在B上，是不是B做的有問題，是不是原本就故障了，然後B也只能說是我沒弄好。
於是我們就開始了互相踢皮球，大家都覺得自己沒問題，我肯定也覺得我自己沒問題，因為我算是最後的步驟，我做出來的結果有誤，那上面出錯的可能性就越大，所以我現在的嫌疑最低。
不在上游做驗證確認東西是好的，然後要下游來測試功能到底對不對。
然後下游就會陷入到底是我的錯還是這東西一開始就是錯的了？
所以在這項專案上我耗費了大量的時間來做驗證，無止盡的檢查無止盡的測試，另外我甚至是第三個步驟，我需要確保前面兩個步驟都對，我才能知道是不是我的問題。
然而上面的人還是要交由我來檢查，最後再說"怎麼那麼奇怪"，真的是法克欸。
沒事，這只是我上班想抒發一下，就突然覺得這裡效率怎麼那麼差。
我也不是不喜歡這份工作，在這裡事情少很不錯，只是偶爾還是得小抱怨一下。
只是我現在在測試，測到超級不爽，為什麼上面出事，我還要幫上面的人擦屁股。
想想這個月沒有一周是上滿五天班的欸！
但其實禮拜四要去台南出差，幾乎有一半的時間都在坐車睡覺。這樣還算是上班嗎。
禮拜五會不會就直接懶的上班請假呢，達成周休三天的成就呢，讓我們敬請期待~
看起來很像我在睡覺，但其實我是很焦慮我的工作做不出來。
抓頭看起來像我把手放在後面，然後我真的不會畫臉:(
當我的發文頻率變低，那大概率是我的工作又卡住了。
最近上班都在解一個bug，卡了快兩個禮拜還沒有找到問題。
雖然我會把上班跟下班分得很開，下班基本上是不會去想上班的bug。
但那感覺就像有一隻蚊子在旁邊飛，偶爾就會飛到耳朵旁吵你一下。
所以我下班就會什麼都不想做，不想再動任何的腦了，就打遊戲看動漫一整個晚上。
到了睡覺時間，反而是我腦袋最活躍的時候，腦袋會蹦出一大堆不同的想法。
像是腦袋會生出一些畫面想要畫出來、會有一些文章想要寫。
但這些想法大部分都會在隔天早上忘記，並且怎麼回想都想不起來。
導致我總會在床上翻來覆去半小時以上才睡得著，所以我想到一個辦法。
感謝LQ7跟我提到了冥想，我都是在睡前進行冥想，但是效果不彰，還是會過度的想一大堆事情。
所以我今天開始會試試看在健身、洗澡時段開始冥想，這個期間就是像我睡前一樣，讓所有的思緒都竄進我的腦中，想法什麼的就放馬過來，這些想法也可以馬上寫下來，不怕會忘記。
我發現我在聽音樂的時候沒辦法專注地想任何事情，所以我決定在健身不帶手機，專心的走跑步機、重訓。
但很矛盾的是我在上班一定需要帶耳機，因為我需要一些白噪音來專注，我會找一些Podcast來聽，但是每次都沒在聽，每次播完都好像聽了什麼又好像沒聽。
我想要調回正常的生活，上班開心上班，下班做一下除了打遊戲的事，晚上一閉眼就睡著。
過去的生活一直都像日夜顛倒一樣，上班要死不活，下班打遊戲，晚上睡不著。
所以我這次決定透過冥想，希望透過這一個微小的改變來調整我的生理時鐘。
這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 4 月」的投稿文章。本月主題是「生產力」！
本篇屬於對未來科技進步的一些迷茫，內容不是那麼正向，請謹慎觀看。
老實說，我很迷茫未來是否會需要生產力，現在的科技已經能夠取代我的80%工作了。
當人們越來越往AGI的方向前進，那人們在各項領域是否就會到盡頭。
我被取代應該是八九不離十的事了，那時候世界會變得如何呢？
我既期待又害怕，期待我不用上班的那天，又害怕我們是不是沒有存在的意義。
生產力是指在生產過程中，產出（成品/服務）與投入（資源/時間/人力）的比率，即「產出除以投入」
現在的AI可以讓我的生產力大幅上升，投入大幅降低，產出大幅增加。
甚至我能在AI運作時做自己的事，再回來驗收，等於是我完全沒有投入就產出。(生產力 = ∞)
或是AI完全誤解我的意思，做了一個跟我理念完全不同的成品出來，沒有投入，產出也幾乎為0。
這樣的生活算是有生產力嗎，未來生產力這個詞從是否就會這樣消失呢**，其實…我不知道**。
所以我這篇想要告訴什麼？
拒絕AI，保持自己的人味。
要大家增進自己，讓自己不要被取代。
等著自己被取代，慢慢地等死。
都不是，其實…我也不知道想表達什麼。
但這種好像有內容又不知道想表達什麼的文章AI肯定是寫不出來，這一定是未來最有生產力的文章啦。
這幾天看到太多AI相關的文章，真的有一種我不知道未來該怎麼辦的感覺。
工作可以透過AI取代，畫畫可以用自然語言畫出比我還要好的畫作，文章AI總結的也比我好，讓我不知道我的生產力還有什麼。
所以我只能讓自己不要這麼快的被甩下車，學習各種工具讓我覺得我在這個世界有用，但又感覺我在瞎忙。
開始有點找不到人生需要做什麼才不會被取代，如果最後都會被取代，那麼我是不是什麼都不做，靜靜的等待那天到來呢？
這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 4 月」的投稿文章。本月主題是「生產力」！
我會找些工具來提升自己的效率，因為我是一個很懶的人，所以Github上基本上都是我Vibe出來減少重複性工作的專案。
我也會上網看最近有什麼酷專案，包含"Openclaw"、“trellis”、“Oh-my-Codex”，我都有沾一點。
AI應該算我最常用的生產力工具了，從一開始的"一問一答"到"Agent"，到現在的Multi-Agent + Harness Enginnering，提升工作效率可能超過5倍，讓我上班更閒了XD
到現在我已經不用手刻程式碼了，基本上都是讓AI刻，我進行測試，看哪邊邏輯錯誤然後叫他修改。
大部分時間我是一行扣都不看，直接跟他說哪裡有錯叫他改，他就會自己乖乖的去檢查然後找到錯誤。
所以現在規劃一個完整的專案，把規格寫得清楚，會比程式能力還重要了，你必須讓AI知道你該做什麼、不該做什麼。
在1月我提出我AI成癮了，但我現在的觀點跟當時完全不同了。
主管根本不會在乎你的能力，只會在乎你的東西能不能如期生出來，所以用AI又如何呢。
況且以這個進步速度，現在用手刻程式碼的人，可能才是少數，甚至我覺得學習AI工具的能力比工作能力還重要。
今天打開Linux的那台電腦，大概幾個月沒開了，因為這陣子都在忙其他專案。
按下開機鍵，喀、喀，然後風扇不會轉。
怎麼怪怪的，插拔電源線再一次，喀、喀，沒了。
問一下其他人能不能來幫我看一下，然後其他人就過來看。
按下開機鍵，蹦!!! (電供火花噴出!!!)
全部人直接嚇傻，愣在原地互看。
檢查插頭電壓也沒問題，也不知道怎麼炸掉的。
真的檢查超久，DRAM反覆插拔測試，CPU交叉測試，顯卡交叉測試，耗了一個下午。
最後檢查損失了一台電供、一塊主板。
怎麼好像在我手上的東西就會出事…
我是韌體工程師，工作內容大概是寫程式去操控晶片周邊電路。
然後最近遇到一個非常困難的問題，不知道是我的程式碼還是電路有問題。
我一直跟HW(硬體工程師)來回討論，反覆測試，讓收集到的數據變成他該有的樣子。
陷入一個懷疑自己->測試->好像不是我的問題->又好像是我的問題->測試…
然後硬體這邊也是各種懷疑，周邊電路是不是要縮小、放大，是不是市電不乾淨，旁邊的噪音會不會影響訊號。
甚至是發現光線也會影響品質，大概有七八個可能性需要我們反覆測試。
然後今天測完OK，明天可能又有問題了，就這樣測了兩個禮拜……
我真的覺得工程師可以去報名靈能的挑戰，因為電路、程式的不確定性真的太多了。
這種痛苦還要持續多久!!!
原來我在工作上遇到的挫折感是有一個名詞來解釋的。
叫做—-冒牌者症候群，覺得自己沒辦法融入大家，像個冒牌者一樣。
會出現這問題的人通常是自我要求過高，以完美為標準，只要有一點點不足，就覺得自己不夠好，而無視自己的努力。
這也跟我的自卑傾向有關連，在只有我不想這樣中，我有提到我覺得自己很爛，對於啥都不滿意。
但我其實為了這份工作我非常的努力練習面試，做出作品來提升我的能力，上班後也是盡力學習並完成無主管給我的任務。
只是這次有點超出負荷，所以慢了一點，我就將過去的努力全部都忘記了。
今天我在YT的首頁出現了這部影片(YT是不是有在Follow我的Blog)
影片裡面提到，其他人都是在這個領域比我久的人，我不應該去跟他們比較能力，而是跟一年前的自己比較。
我在一年前真的完全不會這些知識，今年的我真的進步得非常多。
所以我應該繼續保持，而不是被這一個小困難打倒，明天上班繼續加油!!!
昨天專案卡關的焦慮感，實在不怎麼好受
在昨天瘋狂爬文、問AI，今天狀況是好蠻多的了，現在焦慮感襲來時我就會瘋狂在腦中洗腦自己。
我自己也沒有想要追求更高的職位，所以我按照自己的步調來做就可以了。我只是來打工的，這公司沒有我也不會倒，我對得起自己就好，別人嫌我都是因為他們沒看到我認真的樣子
加油!!!我很棒!!!
我開始學會注意自己的感覺後，我在焦慮時身體會出現一些改變。
我的後背會發冷，但是身體會燥熱。
而且會一直想要嘆氣，胸悶的感覺。
這種感覺其實挺奇妙的。
最近主管給我的案子有點多，期限又蠻短的。
我又是一個學習能力較慢的人，導致進度大幅落後。
這時候焦慮感就出現了，我也很想要完成這個案子，但我真的沒有做過相關的，處處遇到坑。
看到其他人的進度都算蠻快的，自己卻在後面慢慢地追，心裡真的很急躁。
開始覺得我不適合科技業了，因為我本身就不喜歡寫程式，在這份工作也得不到太多的成就感。
但在這個行業中才有充足的錢，而且這份工作的Loading已經算很少了，我連這一點點也快扛不住了。
是不是做一些不用燒腦的工作比較適合我呢？
最近在工作上多了一個計劃要做，每次遇到新的東西都會讓我焦慮。
我會覺得這個東西不確定性太多了，說不定會做到卡住然後解不出來。
接下來就是內耗時間，會一直腦補畫面，然後陷入低潮漩渦出不來，下班後離開那個環境才會慢慢地想開。
面對不確定性不知道要用什麼心態去面對，現在想到明天上班要去搞懂這個新東西還是會有點焦慮。
只能先跟自己加油喊話，痛苦才能成長，你扛過第一個挫折了，接下來一定也可以迎刃而解，而且有很多人可以幫忙，不要怕。
對了最近很喜歡看尼采文學，需要痛苦才能夠超越自我，我當初會選這個新計劃也是想讓自己成長才選的，所以我應該要勇敢的去面對這個有挑戰性的題目
加油!!!
剛剛上廁所遇到主管，他關心我問我還好嗎？
我一個脫口而出講出了 很閒阿
幹!!!忘記是在跟主管講話了
馬上改口說 沒有…沒有壓力，可以慢慢做
真的是快嚇死，拜託讓我繼續閒下去
我下次真的不敢了…