人際關係

最近大家應該被很多"會說話"的吉伊卡哇洗板，我正版一集都沒看過，盜版可是看了不少。

一開始雖然看了很好笑，但後面發現這不就是我嗎？？？

不敢發表

會建一個部落格的其中很大一個原因其實就是這個"薄冰哥現象"，大部分的男生應該都有遇過這個情況。

當有人發表自己內心的想法，(我遇過的)男生都會選擇用消遣或是嘲笑的方式 (不得不說我自己也是這樣)

然而因為每次都無法正確地抒發自己的內心，所以我就變得越來越封閉，最後在社群就什麼都不發表了。

有時候發表自己的想法雖然不是每次都會被消遣，也會有一些很久不見的朋友來關心我

但我自己都會預設有人會拿我的事情當玩笑，所以我也開始慢慢地脫離自己的社交圈。

好邊緣

所以沒朋友這件事也是我自己造成的，因為我根本就沒有讓其他人知道我的近況。

不過現在我有把這個Blog網頁放在我的IG上了，我沒有主動地去宣傳，如果有人真的在意我目前的近況，那他就會從我的主頁看到這裡吧~

我也有和同事分享我的Blog，也比較敢和別人說我現在內心的想法，對焦慮症這件事情也不會感到羞恥了。

刻板印象

我覺得那些消遣的人也不算有惡意，男生就是比較少談到這些內容，而且一群男生聊這些反而會感覺有些彆扭。

大部分的男生(包含我)也真的很難改掉這個毛病，因為從小到大，我真的沒有和太多人討論過我的內心想法。

就像第一次去面對諮商師，我也是非常的戒備，也不知道怎麼訴說我的情況。

不過現在有了這個部落格，我可以非常自在地說我的心理狀況，也不怕你們看。

(不過我有時候會蠻在意，會不會有人覺得我很煩阿，心理毛病一大堆，就算有也不要來跟我說XDD)

我其實很喜歡唱歌，可以去看看"tag 女友“的那篇，太肉麻就不放連結了。

但我不敢在別人面前唱歌，我很怕被人家指指點點，害怕別人說我唱歌很難聽。

大學

在大學有同學邀請我去夜唱，雖然我有去，但我大多都是在旁邊看戲、聽別人唱歌的那個人。

我內心是很想要唱歌的，但不敢認真深情的唱，偶爾會唱一些炒熱氣氛不需要用感情的歌，這樣大家只會跟著嗨就不會嫌難聽。

但我就不是個嗨咖，所以就算唱一些嗨歌我也是嗨不起來，覺得這樣也蠻彆扭的。

並且因為我的大學有一半的時間都是被疫情所害，所以夜唱的次數其實也不多，快到畢業前夕才有比較多邀約。

社課

我的個性在我碩士後變了很多，變的比較想要嘗試各式各樣的體驗，所以我決定我要參加這次的活動!!

因為社團裡的人我都不認識，我的尷尬癌就發作了，我找到位子坐下後，就和以前一樣僵在那裡聽別人唱歌。

開始有人找我搭話，跟我小聊一下我才慢慢地放下戒心，後面又開始CUE我一起唱歌，因為兩三個人一起唱，所以注意力不會都在我身上，我的壓力就不會這麼大了。

唱完後我就也慢慢的放開，去點了我想唱的歌，中間也被幾個人稱讚很好聽，整個活動體驗下來是很歡樂愉快的，除了前面稍微尷尬，我是很喜歡跟大家一起唱歌的。

我其實蠻少聽中文歌，大多是聽JPOP或是聽到以前電視的偶像劇歌，然而我又是當中年紀最小的(目測年齡平均大概在30-35左右)

所以他們唱的很多歌我其實是沒聽過或是根本不會唱的，我列出幾個：張惠妹、飛兒樂團、周杰倫、李宗盛、陶喆

我知道他們真的超紅，基本上每個台灣人都會唱的程度，但我真的很多都沒聽過，拜託不要罵我(周杰倫我應該只會很紅的那幾首)

我怕我唱的歌沒人聽過，然後讓氣氛冷掉，所以我挺猶豫我要選哪些歌來唱，最後選了蔡閔佑的"我可以"跟盧廣仲的"幾分之幾”。

真心的嗎？

最後這是我的內心感受，我雖然很喜歡這個氛圍也很喜歡這個活動，但是我真的很容易想一堆有的沒的。

雖然總有些人說我唱歌好聽，但是我都會自動當做這些是"場面話"。

因為在這個場面中，你不可能說一個人唱歌不好聽，所以我當下其實很害怕我的聲音會不會汙染到大家的耳朵。

我對唱歌還是沒有太大的信心，自戀一點說，我也覺得自己唱歌很好聽，但聲音畢竟是主觀的，並不是每個人都會覺得好聽。

而且在KTV和一般在房間的唱法又不太一樣，我自己在KTV是聽不太到自己的歌聲，所以我會很擔心我的音色是不是不夠好。

但這個問題我想在我多去幾次後就會慢慢改善了，我只是缺乏一點信心和剛接觸這種環境導致的不確定感而已。

叛逆期

國中的我正值叛逆期，別人叫我讀書我偏不，每天都和老師頂嘴，是老師眼中的麻煩學生。

上課和同學聊天(甚至還有打牌XD)，遇到考試就是猜然後睡覺，跟我現在的生活可說是天差地遠。

在國中是我最常打架的時期，上次參加婚禮的那位國中同學也跟我打過架，但我們還是好兄弟XD

總之，我在國中就是那種不讀書、整天搞事，現在我最鄙視的那種8+9。(甚至是站在最旁邊的那種最菜的)

爸媽的態度

我家人應該也對我這陣子感到很頭痛，因為常常跟同學打架的關係，我爸曾經帶我到同學家道歉。

該吃的棍子也沒有少吃，這是我有記憶以來我爸第一次打我。

為了治好我的叛逆期，我被帶去撿回收反省，為了搶救我的成績，我被帶去補習。

叛逆問題在國二以後變的比較好了，可能是我沒有讓他們再這麼頭痛，他們對我的成績已經不再過問了。

升學

會考結束，我的成績是普通偏下的5B，到了填志願，我因為不喜歡讀書，家人建議我選擇高職，至少找一項專業來學習。

但當時的我根本不知道對什麼有興趣，也不知道每個科系到底在做什麼，於是我也就隨便填了幾個名字看起來有興趣的。

有人跟我說喜歡畫畫就去建築、製圖科，喜歡電腦就去資訊科，所以我就填了這幾個科。

最後放榜，因為我的成績真的太爛，國立高中的建築、製圖都落榜，最後去了一間報名就可以上的私立高職的資訊科。

也因為這次的誤打誤撞，讓我在人生這條叉路中，走到了現在這個工作與個性，若當初我的成績好一點，那麼我的人生會徹底不同，個性應該會跟現在天差地遠。

後記

現在回想國中真的是很美好，有著開心的校園生活、一大堆朋友、喜歡的人，也不需要在乎成績，自由自在沒有任何內耗與壓力。

如果人生可以再重來一次，我最想回到的就是國中，這段時期有太多我重視的事物了，也是我這輩子最難忘的回憶。

後續應該也會把高職生活補一下，那段日子是人生的第二條叉路了，只是同學變成一群臭男生，這就是讀資訊科的缺點阿，一群男生臭死了，我想要男女平均分班啊!!!

許久不見的老朋友

上個禮拜去參加了國中同學的婚禮，算是我第一次參加同學的婚禮，也看到了許久不見的老同學們。

看過我的文章的人應該都知道，我在交友上是屬於非常被動的人，在現實依舊如此，如果沒有人主動跟我聯絡，我不會自己去聯絡他人。

有些同學在大學期間有邀過我出門，有些甚至是國中以後就完全沒有連絡了，但聊起來意外的很合拍，完全不會有任何尷尬感或是冷場的地方。

老實說我那天非常開心，不只看到了老朋友們，更開心的是聊天的過程是非常愉快，也得知了他們目前的近況和過去犯過的蠢事，我甚至當天晚上還在懷念今天所發生的事情，導致睡不著XD。

我的處境

讓我不禁思考，為什麼我從來都不跟別人連絡呢？我在害怕什麼

我在每個階段都和不同的朋友們相處得很好，但是為什麼畢業後就會變成不認識呢？

因為我都不主動聯絡，很多時候，我都是被遺忘的那個人，很常會發生他們有約，但是怎麼沒有約我呢？

讓我發現我沒有朋友可以分享事情好像是我自己的問題。

我的問題

我超級被動，不打擾別人，鮮少回復他人的動態，覺得可能會尬聊或是可能不夠熟。(但這次發現其實大家還是過去的樣子，不會因為我們很久沒見面就陌生)。

另外我現在也很少發我的動態，所以大多數人是完全不知道我的近況的，所以也不會有人主動聯絡我。(這裡除外，我還是不敢讓現實朋友看到這個小空間)。

我如果真的想要變成上一篇文的樣子，我一定需要改變。

首先我還是太過在意他人，我一直以為我好多了，但事實擺在眼前，別人對我的態度會影響我的心情。

再來是我不應該永遠處於被動，你覺得這個人很重要你就要主動去聯繫他，而不是永遠都期待別人會來約你。

當我朋友

我很想要交朋友，有人和我說話我就會給回應，只要你先開口我就會“盡量”拋出問題，不想讓氣氛冷掉。

如果對方回覆不如我料想的樣子，我會覺得我是不是哪裡做錯了，哪些話說的不好，因此感到很自責。

我就是想和大家都變成朋友，但好像不是每個人都想跟我當朋友。

這麼多可能性

有些人可能不喜歡交朋友，可能跟我沒有到很熟所以有所戒備。

或是他可能個性就比較直來直往，容易說出一些無心的話。

或者是單純不喜歡我這個人，就看不慣我。

非常在意

但我會在意這些問題，我會開始審視我是不是做了什麼讓他不開心。

並且很想要做點什麼來讓他對我的印象改觀，想要討好他人。

而且這件事會一直記在我腦海裡，想忘都忘不掉。

後記

這篇文章主要記載今天想要和同事聊天，然而他的話有點傷到我了。

就像上面說的，他可能是無心的，也可能不夠熟。

但我就是很在意，很想知道他是怎麼看我這個人的，他有沒有討厭我。

好了~當作一篇記錄吧，發完這篇我就會把這件事情忘掉好好睡覺了。

最近工作上需要跟一位英國人交流，但他中文好到可以用正常語速跟他對話。

只來台灣三年多可以聽得懂台灣人講話全部糊在一起，好像真的有點厲害。

並且他的思維跟價值觀跟我都差好多，所以覺得他很有趣，常常會聊到一些不同的話題。

很會社交

我平常是不會跟別人有交流的，但是他相反，他很樂意跟他人交流意見、聊天、價值觀分享。

我會認為他人可能有自己的事情要忙，不會想要浪費自己的時間跟我聊天，所以自然就不會去主動找他人。

但他不一樣，他認為其它人跟他聊天可能會很享受、很開心，所以他會主動來找我吃飯或是找我聊天。

很會問為什麼

他遇到不懂的事情會馬上問你為什麼，所以你需要做足功課才能跟他談公事，不然只能支支嗚嗚的。

但我大多都是先聽清楚，再自己去查我自己不知道的東西，如果真的不會才會去拜託別人。

這跟上面這點的本質應該是一樣的，害怕他人很忙還要花時間教你。

樂觀

他說過他未來想要在台灣開一間公司，然後想要成功變成下一個巨頭。

這點對我來說實在是望塵莫及，我完全想像不到我會有這一天。

然後我們的價值觀就互撞了，我跟他提到在台灣創業很需要人脈、地位。

如果沒有這兩項是非常難成功的，但是他並不懂為什麼需要這些。

在他的眼裡只要能力夠好，就有機會成功。

這點完全展現了兩種不同想法

• 我的想法非常負面，覺得只有少數人才有辦法成功，我們都是一般人。
• 他的想法非常正面，覺得只要夠努力就有機會成功，變成勝利者。

其實可以找我聊天

跟他聊天也讓我了解到其實主動不會怎麼樣，我總是以自己的觀點去定義他人，覺得別人可能覺得麻煩、無聊。

但假如那個人換成我的話，我其實不會這麼覺得，甚至會期待你會跟我聊什麼(但適量就好，有時候會壓縮到休息時間就不太好)

所以我應該要鼓起勇氣去主動認識人，說不定會跟更多的人價值觀碰撞，又反思出一些有趣的事情分享。

我真的是一個非常內向的人，我連遇到不熟的同事，都會想要裝做沒看到。

但其實也就是揮個手、點個頭的事情，但身體下意識的就會覺得很彆扭。

這篇就保留在這裡，我明年再來和回顧看看我有沒有進步。

p.s. 也可以跟我聊天喔~我不會覺得麻煩，拜託啦XD

前幾天看到雲彩發的負面文，有去小小的關心他一下。

也有收到他的回覆，看到他現在狀況好多了，很是欣慰。

但這時候腦袋又開始了，我回頭看了一下我的內容，嗯…說教意味蠻濃厚的。

我也不是這麼喜歡聽說教的人，但默默的我也變成了自己不喜歡的樣子了呢。

可能多用一些溫柔的語氣來緩和，而不是說你應該怎麼做才對。

尤其在中間那段現在回頭來看，如果我正處在低潮中，我看到真的會大破防欸，給大家看一下我覺得最不妥的段落：

接下來我說一個比較狠心的話，不要破防喔，“沒有人需要同情你，你會得到這些苦、這些情緒都是你自己造成的，沒有人需要為你的決定負責任，而是你自己需要為你的選擇負責”，這些是我的想法，我會選擇這個教授，有這些煩惱都是我自己給自己的壓力，但是這些苦並沒有白費，你在壓力中成長了，變得可以抒發自己的情緒，而不是默默地藏在心裡，這些都是你做的選擇所帶來的好處。

― 請勿模仿

下次我會記得不要這麼狠毒的，如果真的傷害到你了，真是對不起~~~

還有幾次

我們人生一直持續往前走，那麼我們會錯過什麼呢？

錯過和家人一起出遊的時光，和朋友聚會的時間，和愛人約會。

如果你專注於其他的財富，那麼這些美好時光什麼時候會實現呢。

書中提到你應該要和一群人產生深度的連結，這群人可以在你低潮時陪伴你，也可以讓你分享喜悅。

一起走過正面和負面的道路，這群人可以是你的家人、朋友、愛人，但這種感情需要長期陪有。

大圈圈

那麼當你有了這一群人來陪伴你的人生，接下來就要想辦法來擴大連結。

你深交的朋友可能都是跟你有著相同話題的人，那麼你可能會在這個小圈圈裡越來越深。

我開始嘗試blog、電繪，我是想要擴大我的圈圈，也是為了能夠結交到更多的朋友。

尤其在blog-club後，真的找到超多寶藏，雖然我跟他們完全不認識，但是看了他們的文章有跟他們越來越熟的感覺。

說不定認識到最後有一個在FAANG的朋友，然後把我內推進去，讓我過著理想的生活勒 哈哈(想太多了)

不比較的地位

我們大部分人都會想要獲得他們的稱讚，但我們應該定義為"他人對我們的尊重"。

我們應該追逐的並不是金錢與精品，這些東西都是友人定義才有價值的，這件物品如果其他人覺得沒有價值，那麼有這個東西又如何呢？

所以我們該追逐的是永恆價值的事物，例如健康的身體、深交的摯友、冷靜的頭腦，這些是你用價值無法衡量的，而且不會有人覺得沒意義。

今天夢到關於國中的夢，打籃球、和朋友打嘴砲讓我覺得很懷念。

甚至連吵架我都覺得很有趣，以前那無憂無慮的生活的真的很美好。

在國中是男女分班，我跟女生們都會聊一些八卦的話題，跟男生們大部分都是體育課或是手遊之類的。

那時候不在乎課業沒有壓力，叛逆期還會跟老師大小聲，然後看到不爽的人跟他說跨三小然後自己暗爽(超級屁孩)。

其實很喜歡那種被迫社交的生活，因為我不會去主動認識人，算是很慢熟的個性。

這些同學到高中之後就沒有再聯絡過了，雖然很想要問問他們的近況，但我應該是沒那個勇氣。

能從夢中再次遇見他們就讓我很滿足了，而且還可以偷偷夢到曾經喜歡的女生。

今天看到了wiwi的blog club，覺得真的很棒，剛加入就有這個機會可以分享我的推坑，但這點還需要一點時間來想想，後續是肯定會發的啦

另外，我也把裡面的文章看了一遍，就順便說說我的blog動機是什麼吧

我不太習慣跟認識的朋友分享我的感受，覺得朋友就是要打打鬧鬧才好玩，感覺訴苦或是敞開心胸的感覺怪怪的，那我就建立了這個小空間來分享我的一些想法，我腦袋的想法非常多，如果遇到一件事，我會在腦中run過好幾個場景，然後把所有可能性列出來，也就是大家所謂的"內耗"(我在努力改善了QQ)。

“那如果我的朋友發現了我的這個blog呢?“我會想到這個問題，答案是我可能會稍微的不自在，甚至覺得有點赤裸，因為我在朋友面前跟我的內心其實是不太一樣的，我不太清楚要怎麼解決這些問題，先提出來讓未來的我來解答吧!!!

目前也還沒有想好這個空間要放什麼類型的文章，先把想到的東西都丟進這裡，每次睡著前的想法、看各個blog的反思、東西做不出來的焦慮感通通都會丟進這裡，這裡先當個沒什麼教學性質的網站，畢竟這裡不是社群平台，也沒人會管我在這裡發表什麼垃圾言論了(這點後續可能會再發一篇出來說說~敬請期待)