自卑

最近大家應該被很多"會說話"的吉伊卡哇洗板，我正版一集都沒看過，盜版可是看了不少。

一開始雖然看了很好笑，但後面發現這不就是我嗎？？？

不敢發表

會建一個部落格的其中很大一個原因其實就是這個"薄冰哥現象"，大部分的男生應該都有遇過這個情況。

當有人發表自己內心的想法，(我遇過的)男生都會選擇用消遣或是嘲笑的方式 (不得不說我自己也是這樣)

然而因為每次都無法正確地抒發自己的內心，所以我就變得越來越封閉，最後在社群就什麼都不發表了。

有時候發表自己的想法雖然不是每次都會被消遣，也會有一些很久不見的朋友來關心我

但我自己都會預設有人會拿我的事情當玩笑，所以我也開始慢慢地脫離自己的社交圈。

好邊緣

所以沒朋友這件事也是我自己造成的，因為我根本就沒有讓其他人知道我的近況。

不過現在我有把這個Blog網頁放在我的IG上了，我沒有主動地去宣傳，如果有人真的在意我目前的近況，那他就會從我的主頁看到這裡吧~

我也有和同事分享我的Blog，也比較敢和別人說我現在內心的想法，對焦慮症這件事情也不會感到羞恥了。

刻板印象

我覺得那些消遣的人也不算有惡意，男生就是比較少談到這些內容，而且一群男生聊這些反而會感覺有些彆扭。

大部分的男生(包含我)也真的很難改掉這個毛病，因為從小到大，我真的沒有和太多人討論過我的內心想法。

就像第一次去面對諮商師，我也是非常的戒備，也不知道怎麼訴說我的情況。

不過現在有了這個部落格，我可以非常自在地說我的心理狀況，也不怕你們看。

(不過我有時候會蠻在意，會不會有人覺得我很煩阿，心理毛病一大堆，就算有也不要來跟我說XDD)

從我過去到現在的文章中，應該可以看出我是一個非常高敏的人，我的情緒起伏非常的大，心理狀態也極其不穩定。

但我糾結的點都是大同小異，完美主義、自卑、不確定性等等…

發的文也都是針對這些點，但我一直過不去這個檻，每過幾個禮拜就會被這些一次次的打倒。

然後睡不好的情況依舊還是存在，心裡的那個結感覺還是沒解開，所以又發了一篇文來記錄一下老毛病。

一直想做點什麼

每天我都會思考我到底要幹嘛，我內心不想要像過去一樣耍廢，總想著要做點什麼有意義的事。

但出現這個心態後，我漸漸的變的焦慮、不開心，也無法放鬆，每天都過的很累。

最後其實很多事情也是像"沒苦硬吃“的樣子，明明沒必要，但就是要改成更完美的樣子。(還會把他整個搞爛)

罪惡感

如果沒有做什麼，我內心的聲音會開始責備自己，為什麼你又開始耍廢了，為什麼不去做點有意義的事情。

因為這種個性，我的電子ED一直都好不了，也變得越來越沒耐心，因為開始覺得寫Blog不夠有意義，文章和頻率也一天比一天少。

內心的我是一個最嚴厲的導師，他完美到沒有人比的上他，就像很多亞洲父母一樣，他都是想要為我好，但是這種性格讓我心裡狀況一天比一天嚴重。

我想怎麼做

理論我都知道，但實踐起來卻特別難，我能夠放任自己什麼事都不做嗎？我能夠讓自己回到小時候那個無憂無慮的樣子嗎？

我也並不是一個完全沒有動力去做的人，只是我太著急的想做點什麼，導致自己根本不知道自己真正想做的事。

所以讓自己保留一點無知吧，我不是什麼都要懂，事情不想做就不要做吧，想耍廢就耍廢吧，先把心理調適好比什麼都重要。

(我還是會根據主題來發文章啦，畢竟能蹭的我都要蹭~)

我在五月的同樂會說我不會將這篇文放上Blog-Club上，原因之一是寫很爛，其他原因如下。

我不習慣被大家注意

我並不是一個高調的人，在一個陌生人聚會中，我一定會是最角落被前面的人擋住半顆頭的那個人。

當初會很期待放上Blog-Club是因為新奇抱著嘗試的心態來投稿，到後面我發現我的文章被放在一個公開的頁面上，我反而會覺得很赤裸(阿你現在的文章不就也放在公開的頁面上，是在哭喔)

應該是說，被一個瀏覽次數這麼高的網頁中出現自己的名字，這樣會讓我感到稍微害怕。

我不是說不要提到我啦，有連結到我的可以不用在意~

內心比較

我不喜歡被比較，但偏偏我的腦袋會自動的幫文章打分數，因為大家的主題都一樣，在我眼裡就像個作文比賽一樣，總會有特別突出的人受到大家的讚賞或是提及。

這時候我的想法就會變成，大家怎麼都這麼厲害可以寫出文筆這麼好的文章，然而我的架構、敘事都低人一等。、他們是不是也覺得我寫的不怎麼樣？

對，這就是我腦袋的現況，我依舊蠻悲觀的，這不是焦慮症也不是藥物可以治療的，我的個性從小到大都是這樣子。

我理性上知道沒有人會這麼在乎我寫了什麼，但我會腦補隱性競爭的想法，覺得這個同樂會會出現贏家。

變得不像我自己

我會為了同樂會而改變自己的文章，包含格式、用詞都會跟我現在的文章不一樣。

我覺得用這種方式來寫文章雖然會讓我的文筆變得好一點，但就少了一點派的風格。

在這個空間中就是要充斥用爛文筆寫出的一大堆廢文阿!!!

愛跟風

我也曾經覺得要和大家一樣

同樂會就是要參加，不參加你還算有在寫部落格嗎？

用社群媒體，太丟臉了吧，這裡才是清流

Windows超爛的你還在用，試試Linux (Windows是真的超爛，要不是一堆東西綁在這裡我也不會用這狗東西)

但慢慢的我就覺得，沒社群媒體就很無聊阿、Linux沒那麼好用阿、同樂會讓我不舒服等等。

就是你不能勉強一個人 做一個人不要的事情 那這樣就是孬種

― 館長

這裡不會像社群媒體進行道德綁架，不會有人跟你爭論也不會被出征，可以不用把社群上的那套放到部落格上，這裡是非常自由的，也不用被自己的道德感所綁架，所以想說什麼就都說出來吧。

就算我今天說OO都去死，也不會有人來出征我的吧(嚴厲斥責你發瘋啦!!!)

在意

在上篇的思考後，我發現以前不會像現在有這麼多顧慮。

以前的我總是做自己，不太在乎是否有許多朋友，不去在意他人的想法。

隨著年紀越來越大，越來越在乎周遭的人來來去去，開始審視自己的行為有何不妥，慢慢變成"社會"想要的樣子。

思考真的有意義嗎

如果我每次發Blog都是在審視自己的行為是否有問題，那麼我好像只會顧慮更多。

經過這次愉快的體驗，我開始懷念過去無憂無慮的自己，是不是傻傻的活在當下，而不去在乎這些雞毛蒜皮的小事會更好呢？

是不是不思考會讓我的生活變得更開心，不在乎自己也不在乎他人的活下去，只要不去顧慮能不能讓我做回我自己。

那麼進行反思的意義到底是什麼，好像也只是為了審視自己。

回不去了

要現在的我完全不思考應該也是不可能的事，我問了問AI該怎麼做。

我好像分不清反思的界線，反思應該要為了自己，“我應該怎麼做我該怎麼做會更好”，“這麼做是否正確”。

雖然我曾經說要改變並且多反思，但我的本質好像還是變得不多。

看了很多過去的文章，我發現這些文章看起來並不像反思，而是"反芻"。

我總會提出困擾，但這個困擾是因為在意他人而導致的，從而批評自己不夠好。

我會以為我改變了，但實際只是發洩完的一種安慰劑而已，我依舊困在討好他人的迴圈中。

當我朋友

我很想要交朋友，有人和我說話我就會給回應，只要你先開口我就會“盡量”拋出問題，不想讓氣氛冷掉。

如果對方回覆不如我料想的樣子，我會覺得我是不是哪裡做錯了，哪些話說的不好，因此感到很自責。

我就是想和大家都變成朋友，但好像不是每個人都想跟我當朋友。

這麼多可能性

有些人可能不喜歡交朋友，可能跟我沒有到很熟所以有所戒備。

或是他可能個性就比較直來直往，容易說出一些無心的話。

或者是單純不喜歡我這個人，就看不慣我。

非常在意

但我會在意這些問題，我會開始審視我是不是做了什麼讓他不開心。

並且很想要做點什麼來讓他對我的印象改觀，想要討好他人。

而且這件事會一直記在我腦海裡，想忘都忘不掉。

後記

這篇文章主要記載今天想要和同事聊天，然而他的話有點傷到我了。

就像上面說的，他可能是無心的，也可能不夠熟。

但我就是很在意，很想知道他是怎麼看我這個人的，他有沒有討厭我。

好了~當作一篇記錄吧，發完這篇我就會把這件事情忘掉好好睡覺了。

原來我在工作上遇到的挫折感是有一個名詞來解釋的。

叫做—-冒牌者症候群，覺得自己沒辦法融入大家，像個冒牌者一樣。

會出現這問題的人通常是自我要求過高，以完美為標準，只要有一點點不足，就覺得自己不夠好，而無視自己的努力。

這也跟我的自卑傾向有關連，在只有我不想這樣中，我有提到我覺得自己很爛，對於啥都不滿意。

但我其實為了這份工作我非常的努力練習面試，做出作品來提升我的能力，上班後也是盡力學習並完成無主管給我的任務。

只是這次有點超出負荷，所以慢了一點，我就將過去的努力全部都忘記了。

今天我在YT的首頁出現了這部影片(YT是不是有在Follow我的Blog)

影片裡面提到，其他人都是在這個領域比我久的人，我不應該去跟他們比較能力，而是跟一年前的自己比較。

我在一年前真的完全不會這些知識，今年的我真的進步得非常多。

所以我應該繼續保持，而不是被這一個小困難打倒，明天上班繼續加油!!!

最近主管給我的案子有點多，期限又蠻短的。

我又是一個學習能力較慢的人，導致進度大幅落後。

這時候焦慮感就出現了，我也很想要完成這個案子，但我真的沒有做過相關的，處處遇到坑。

看到其他人的進度都算蠻快的，自己卻在後面慢慢地追，心裡真的很急躁。

開始覺得我不適合科技業了，因為我本身就不喜歡寫程式，在這份工作也得不到太多的成就感。

但在這個行業中才有充足的錢，而且這份工作的Loading已經算很少了，我連這一點點也快扛不住了。

是不是做一些不用燒腦的工作比較適合我呢？

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 2 月」的投稿文章。本月主題是「只有我這樣嗎？」，由 Wiwi 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！

這篇是關於我的缺點大合輯，如果你覺得你也是這樣，可以留言讓我知道!!!

一、超級怕生

在網路上我可以在"文字“中暢所欲言，可以一堆廢話。

但是到了兩人場面，我會腦袋放空、說話發抖。

• 在通話時我會害怕，並且唯唯諾諾，基本上只有嗯、好。

• 在面對面時我會不自覺身體用力，並且不敢看對方的眼睛，只敢低下頭。

上面說的是最嚴重的時候，現在可以跟他人用冷靜的態度說話了。

但是我依舊會很緊張，語速變的超級快，聲音拉高。

(教大家一招看我有沒有緊張：看我會不會一直搓手，我很常緊張把手搓到都紅起來)

我沒有討厭這個人，但是我的身體下意識的在害怕，也不知道為什麼要害怕。

二、害怕麻煩別人

我非常不喜歡叫別人幫忙，如果能自己做的事情我都會自己處理，其中有兩點原因

我不想要回報他人，或是欠人情的情況

虧欠別人的感覺讓我覺得不舒服，所以我會不想去拜託別人，而且我覺得自己沒有其它地方幫的了他。

所以我選擇互不相欠，或是人情幫完就漸漸不跟他有往來，因為害怕下一次的要求。

別人可能很忙，他可能會覺得我能力很差

這點體現在工作上，我的項目卡關了，但是我不敢說，所以我一值陷入在死胡同中。

當他來關心我時，我反而很害怕，他是不是覺得我很糟糕，我是不是被扣分了。

三、超級悲觀

其中一點可以看價值觀碰撞。

我對自己極度的沒有自信，我不滿意我的學歷、我不滿意我的身材、我不滿意我的能力。

我很喜歡對自己自嘲，很常說自己很爛、學歷很差、身高很矮，讓他人覺得我真的不值得。

像是有次跟主管聊到他面試其它人，我說我沒想到我這種學校也會來這邊，而且我的專業也不足。

覺得我得到這份工作是上輩子燒好香，當我要開始因為得到這份工作開心時…

欸…會收我這種人是不是因為是爛缺，是不是因為其它人要走了趕快補我進來。

然後就會一直陷入負面漩渦中，甚至到了被害妄想的地步。

後記

本篇是基於上一篇產生的新想法，想說剛好可以當成本月主題。

內容有點過於負面，請抱著輕鬆的心態看看就好。

應該還會有其他篇可以說說，敬請期待。

(前天寫好忘記放出來了XD)

保持好奇心

當一個人沒有好奇心，那他還會做什麼呢？

身邊就有這些朋友，他們的心態就是上班都這麼累了，下班就只想要爛在家裡。

我自己是做不到的，我會想要找點事情做，覺得自己這麼閒太浪費人生了，應該要做點自己想做的事。

這些事不一定要特別偉大，也不用對社會有所貢獻，但你要認定這件事情是屬於你自己的。

但是滑手機並不算一件屬於你的事，如果你對這件事情好奇，那麼你要做的應該會是經營自媒體才對。

並且接觸到的資訊越多，雖然你想做的事情也會變多，但是你只看到他們成功的樣貌，他們背後努力練習的過程才是最真實的。

所以盡量少接觸資訊吧，問問你自己什麼是你最想過的人生。

意義是什麼

我非常喜歡蘇格拉底提問法，這種提問方法可以讓我找到這件事情的意義。

無論是我的困惑、興趣、自卑都可以透過這個方法解決。

首先我會先問自己做這件事(想法)想解決的問題是什麼？

接下來詢問這件事(想法)的根源是什麼？

有時候我們會因為事情的複雜性太高，而找不到我們做這件事的糾結點。

所以依靠持續的問下去，把內心一層一層的剝開，找出這件事情核心到底有沒有意義。

自我的小空間

雖然我們是群居動物，無法脫離人與人的連結，但擁有自己獨立的空間才有辦法讓你整理問題、情緒、想法。

把自己隔離起來，不要讓外人干涉你的決定，在這個空間中只有你的決定是最好的。

你也不需為了他人而改變你的決定，也能思考你真正想要的是什麼。

我所指的小空間並不一定是將自己關起來，而是讓你保持自我的想法

對我來說有某些時候我會在自我空間中，像是寫blog、在洗澡時、睡前，都會讓我陷入一個深度思考的狀態。

但深度思考後，也要進行一個關機儀式，把這些問題先放到旁邊，給自己一點喘息的時間，不然就會跟我一樣在睡前失眠。

自卑

前幾天我發了一篇關於我的文章沒有內容的文章。

老實說這個想法也困擾我蠻久，今天剛好又出現來占據我的腦袋，例如在這篇文完美主義在搞鬼

我看到其他人的文章都是很有深度，並且我能在他們的文章學習到一點東西，開始覺得自己的文章真的寫得太隨便了。

但現在和之前的感覺又不同了，我現在沒有想要追求大家的目光，而是覺得自己雖然有很多想法，但是卻沒辦法提供什麼。

改變?

我其實是想要改變的，我覺得發一篇有內容並且能帶給他人啟發的內容是我很嚮往的事情。

在看過blog-roll後發現了很多我很崇拜的人，例如：

• 雷歐(我真的是雷歐鐵粉，每一篇文我都好喜歡)
• WIWI(讓我踏入blog的啟蒙導師)
• Alex Hsu(遊戲心法寫的超有趣，最新的一篇關於水杯都能有一些反思真的很佩服)
• Wen(每一篇文章都很有深度)
• Vincent(這太有深度導致我要看好幾遍才懂他的意思)

我是不是需要改變我的發文方式呢？ 我是不是可以思考久一點再發出這篇文呢？

害怕

但又很害怕我會因為反思不出好內容而感到挫折，然而開始厭倦發blog的心態。

我害怕改變會失去我的熱情，我害怕改變帶來的不確定性。

所以我目前還再猶豫這個念頭，這篇文也只是訴說我的困擾，而不是真的想要改變什麼。

如果有人看到這篇文並且有想法的，請大膽的跟我說出你的想法，我好像真的蠻需要有人給我一些意見的。

1/17 更

但今天我好像又又想通了，就還是老話一句，每個人的blog的自己的特色，每個人的部落格一定會有人喜歡也會有不喜歡的。

我可以改變發文頻率跟內容，雖然很嚮往這件事情，但是我還需要多加練習，可以試著多去看看文章、練練文筆。

我相信這個想法一定還會出現好幾次，我也總是學不乖，每次都會被這個想法騙上當 哈哈

下次有出現，我還是會發文，但希望下次發的Tag會是廢文然後哈哈帶過，而不是像上面再次被這個感覺帶走。

昨天發了拖延與培養習慣的文章，剛好來分享一下我的經歷。

原本塞在文章中的，但是怕篇幅太長額外多這篇來聊聊。

我的自卑

在研究所時，我因為沒考上理想的學校，決定要認真學習，因為是最後一個時期了，也對未來找工作比較好。

所以我放棄了玩遊戲的心，至少要成為一個有點用處的人。

在最嚴重的時期，如果沒有事做，跑回去打遊戲，我甚至會焦慮發作，我會認為我沒有做一些有意義的事情，我的人生沒什麼意義。

但現在我已經打消這個念頭，我不可能做到24小時都做有意義的事情，人的專注力是有時效的1。

雖然自卑是我的弱點，但我利用我覺得自己不夠好的想法，來讓我自己變得更好，我已經開始慢慢地朝向好的自卑了。

我會因為我覺得體態不夠好看，並且太多贅肉了，所以我開始每天去健身，就算沒有重訓也會至少走個跑步機。

另外我會嘗試畫畫，是我覺得我不想要再渾渾噩噩的過了，可能是空閒時間變得比較少了，在上班後一天過得比一天還快。

(但小聲地說，我還是覺得昨天那篇寫得不夠好 哈哈)

想做的事

除了學科以外，我也想培養一些額外的興趣或是習慣，像是:做遊戲、學英文、閱讀、投資、記帳…

但其實沒有幾個有成功的(沒成功還可以大談拖延XD)，接下來我會一個一個來反省自己

遊戲

做遊戲應該是大部分宅男們一生的夢想了吧，我也曾經有想過我自己想要什麼類型的遊戲

可能會是卡牌+經營之類的模擬遊戲，但我看了很多的獨立創作者，我覺得我扛不住這個壓力…

1. 要做好沒有流量的準備，當你花了數年完成了這個作品，但是沒有人欣賞你，我想我一定會很挫折
2. 學習一門新的程式對我來說真的提不起心力，因為上班已經在看程式了，我不想要下班繼續學一門新的程式語言，實在是太枯燥乏味了

但是最近看到別人介紹Godot的影片，真的想再試一下，說不定我在電繪這個興趣培養完會往這方向邁進(嗎?)

英文

我雖然知道非常重要，我也知道學好他有非常多的好處。

對不起，我會好好反省，並把他排在我的每日清單的。

真的完全沒有反駁的藉口XDD

閱讀

老實說我對於閱讀沒有抱有太大的興趣，但是我還是偶爾會想要找幾本書來看。

我不會每天看，但是想到或是有什麼困難糾結著我，我就會想要找本書來解決我的煩惱。

但現在大多的煩惱我都會透過blog來反思。

因為問題變少，看書的時間也用來反思跟寫文章了。

我覺得這是我取代看書但也學習到更深層的內容。

投資

我曾經想要學習量化交易，但是股票市場真的太高深了。

我害怕一個差錯把我的本金賠光，我對於錢非常的敏感，甚至會感到焦慮。(未來會發一篇，先註記)

並且不確定性太多了，我不敢把這種重責大任在我上班沒空看盤的時候交給模型。

記帳

其實這部分信用卡已經幫我把帳都記得乾乾淨淨了，薪資單上也會寫出我每個月的花費。

我覺得我只要做好每個月存好固定的錢，其他的錢我可以盡量花沒關係。

只是如果要花大筆，就需要提前幾個月先存，絕對不可以養成預支的習慣。

後記

以上就是我曾經想做但最後失敗的經歷，也是對我的一種警惕。

目前我正在培養的興趣與習慣有：每天上班前進行拉伸、健身、電繪、冥想

現在最好的目標是，先將電繪練到一個段落，再開始上面的習慣來培養。

說不定可以做出一款巨作，美術跟設計都是我自己的遊戲，如果真的做出來我也是死而無憾了。

市面上很多解決拖延的書，我也有曾經翻幾下來看看，但是對那種書沒什麼興趣。

大多是會做類似原子習慣，或是寫行事曆分配時間之類的，但這些我早就會了，我為什麼還是會拖延呢？

我認為可能是沒有符合以下三個情況。

好的自卑 + 想做的事 + 紀錄

自卑極致

在我們身上有分為好的自卑與壞的自卑。

好的自卑會帶領著我找到更好的事物，讓我未來可以找到自己價值的自卑感。

壞的自卑則是在過程中不如預期，而覺得自己不夠好、不夠努力、沒有天賦的自卑感。

當我們在培養一種興趣時，會同時出現這兩種自卑，等同天使與惡魔的概念。

一種會告訴你，我們看到別人的能力好強，我也想要跟他一樣，所以我要加油。

另一種則會在你發現自己不如他人時，勸你放棄，你不可能跟他們一樣的，你沒有天賦。

當你的念頭被壞自卑蓋過去後，你就會拖延這個興趣，然後就這樣拖延直到你放棄他。

想做的事

當一件事情可能沒有興趣但是我知道這件事對我有益該怎麼辦呢？

很抱歉，你還是只能讓它變成你的興趣。

但是這件事最好是在你需要用到的情況下再學習。

比如說我一直都很想要學好一門語言，但我就是怎麼都提不起勁。

那麼我就需要一個需要用到該語言的環境，你可以嘗試著閱讀一篇你喜歡的文章、與他人練習溝通(現在很方便可以找AI來協助)、將你的興趣與這件事情結合(我大推這個!!!)。

這讓你可以獨立思考出一個獨特的系統，說不定能夠變成一個新的想法，甚至一定也有其他人剛好喜歡這兩種事情。

以利己的方式去利他是一個最好的決定。

紀錄

這件事情是我最近才發現的，我開始學習畫畫並每天上傳練習成果，就像打卡一樣。

當我有空卻沒有紀錄和練習我就會開始覺得不舒服，我會想要跟大家分享我的學習過程。

並且當下我有什麼感受，遇到什麼挫折都會想要說出來。

就像你出去玩總會拍照記錄這個美好的回憶，遇到爛事也會發出來跟大家抱怨。

那麼培養興趣與習慣也是，記錄下來讓你每次回顧都可以體會到這個感受。

不敢留言

剛剛終於下定決心在雷歐的blog下面留言，真的猶豫了非常久。

從我剛開始建立我就很想在各位的留言板下面留言，但是我覺得我還沒有不夠完整。

而且我其實會很害怕雷歐看到我的留言會不會不知道留什麼，我還是太過在乎他人的想法了。

還會自行腦補出畫面，我想雷歐如果看到我的blog一定會笑出來(老毛病又犯了…)

想開留言板的理由

其實我當初也很想開留言板，我很想知道有誰找到我這個blog。

有誰看到我的blog覺得不錯。(應該是不太多，我裡面大多都是我內心的糾結，好像是不太正向)

有人可以在我的貼文下面給我一些建議或是一些反饋等等的。(可能是需要認同感)

不想開留言版的理由

但是我會害怕他人對我的評價，害怕他人看到這個blog的想法。

並且如果真的有人在下面留言，我可能會因為有人看而去為了留住他而往他有興趣的地方發文，而不是為了自己而發文。

雖然我內心是超想開，但為了我能夠改變並且不為了流量，我決定還是不要開啟留言板，等到我真的可以克服這些問題，再選擇要不要開。

今天看了Vincent的自大與自卑的相關文章

發現我就是內文說的自卑者，我一直以為我是個很隨和並且很好相處的人，但其實我只是順從他人，不敢表達自己的意見

以前的我

總是希望"想和別人一樣"，他有手機我沒有，他成績很好我沒有，他可以隨時出去玩我不行，導致我覺得自己的環境比別人差。

因為我就是不夠好，所以我也沒有什麼好值得跟大家說的，但其實我有感情很好的家庭、父母很自由的讓我接觸各種專長。

小時候的我只懂得自怨自艾，害怕跟其他人不一樣而被笑話或是被批評，從小就養成導致長大越來越自卑。

現在的我

還是會非常在意他人的流言蜚語，這也是我一開始不敢嘗試寫blog的原因，但我又非常想跟他人分享我心中的想法，因為除了女朋友外我沒有其他朋友可以分享XDD，後續可以來說說我的社交恐懼的問題，以及我到底在害怕什麼。

但我現在會更加注意我的情緒了，雖然我還做不到再當下判斷，然後會不經過腦袋吐出一些不該說的話，但我現在會在事後進行覆盤，我為什麼會有這種情緒，以及我應該怎麼做才是比較好的。

恆溫器壞了

看到文章的這個恆溫器真的很真實，我的恆溫器真的超級敏感的。

說個例子，我剛入職的時候遇到Mentor第一次交給我任務，然後先聽他說明並實作，因為我是第一次踏入職場，所以可能會問一些白癡問題，Mentor也是正常回答我，但後續我看到我原本問的問題我的警報就響了。

接下來就是內心世界開始作祟了

我開始覺得Mentor會不會覺得我能力很差

為什麼會找我這個能力差的進來，我不應該可以進來這裡的阿，這個是不是個屎缺？

找我進來是不是Mentor要走了，所以趕快丟一堆工作給我

還有一堆根本說不完，腦袋全部都是這些悲觀想法，結果到了現在我活得好好的，這些情況也沒有任何一個有發生的

如果應用在文中的方法，下次警報響時，我應該先休息一下再繼續，我當下被情緒控制了，導致我滿腦子都是這些想法，工作上也不順利。

並且告訴自己，我只要做好這個挑戰，我所想的這些悲觀想法就不會發生。

我不須消滅他，也消滅不了他，而是利用他，讓這份恐懼讓你的工作效率提升。

看到JN的關於本站有更新，看到了各種新功能這樣迭代上去蠻感動的，雖然我才剛經營這件事情不到一個禮拜，但心裡總會告訴自己"你不敢踏出這一步"，看到了誰來我家下面也有很多人留言，我反而怯步了。

我在今年開始閱讀才發現我是一個非常自卑的人，我的想法、行為、說出來的話大多都會為了他人，像是上面所說的，我害怕在誰來我家上面留言，原因是我害怕他人來看到我的這些文，以及JN本人看到我的文可能會不知道留什麼言，但這就跟我的初衷有點矛盾了，雖然我是因為想記錄自己才開這個Blog，但是我又會想要開啟留言板來看他人對我的評價，這點是我想盡量改變的。

後面可能會發現越來越多這種矛盾的想法，我都會盡量把它寫下來，當作一次教訓，雖然沒辦法馬上改掉這種想法，但至少我現在知道這點是不好的吧