最近其實一直有想把這個Blog關掉的打算，首先是我最近其實缺乏蠻多記錄自己的動力。
可能從8月就開始了，9月甚至是完全不想花時間寫。
但如果關掉，我後續想要分享東西時，我就會又後悔這件事，所以我一直都沒有下定決心。
但我這次回來發文代表什麼呢？ 可能有找回一點動力了嗎？ 我也不知道 哈哈
總之 這幾個月發生蠻多事 生活作息與日常也發生了蠻大的改變 就等我慢慢來更新吧
p.s. 這是不是也算是我的轉折點，無職這集真的好好看喔，推薦大家去看。
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共 46 篇
反思
在工作上難免會出現一些八卦，像是誰誰誰會背刺阿、誰誰誰很難共事阿等等的…
那這次就聽到一個關於 $$ 八卦(好像不能說得太過明顯，我很怕哪天被爆破)
總之我聽到這個心理就有點不平衡，覺得蠻誇張的，甚至有想要離開的想法。
但經過我的腦袋各種天人交戰，我想了想這份工作其實也還不錯，Loading不會很多，Deadline也抓得蠻久的，如果不去跟人比較過好自己的生活也不錯。
所以我就放下這個想法了，但我覺得這份想法會在明年年終再次出現…
在這邊提醒新鮮人，不要跟同事聊太多關於 $ 的事情，人性都是貪婪且自私的…
從我過去到現在的文章中，應該可以看出我是一個非常高敏的人，我的情緒起伏非常的大，心理狀態也極其不穩定。
但我糾結的點都是大同小異，完美主義、自卑、不確定性等等…
發的文也都是針對這些點，但我一直過不去這個檻，每過幾個禮拜就會被這些一次次的打倒。
然後睡不好的情況依舊還是存在，心裡的那個結感覺還是沒解開，所以又發了一篇文來記錄一下老毛病。
一直想做點什麼
每天我都會思考我到底要幹嘛，我內心不想要像過去一樣耍廢，總想著要做點什麼有意義的事。
但出現這個心態後，我漸漸的變的焦慮、不開心，也無法放鬆，每天都過的很累。
最後其實很多事情也是像"沒苦硬吃“的樣子，明明沒必要，但就是要改成更完美的樣子。(還會把他整個搞爛)
罪惡感
如果沒有做什麼，我內心的聲音會開始責備自己，為什麼你又開始耍廢了，為什麼不去做點有意義的事情。
因為這種個性，我的電子ED一直都好不了，也變得越來越沒耐心，因為開始覺得寫Blog不夠有意義，文章和頻率也一天比一天少。
內心的我是一個最嚴厲的導師，他完美到沒有人比的上他，就像很多亞洲父母一樣，他都是想要為我好，但是這種性格讓我心裡狀況一天比一天嚴重。
我想怎麼做
理論我都知道，但實踐起來卻特別難，我能夠放任自己什麼事都不做嗎？我能夠讓自己回到小時候那個無憂無慮的樣子嗎？
我也並不是一個完全沒有動力去做的人，只是我太著急的想做點什麼，導致自己根本不知道自己真正想做的事。
所以讓自己保留一點無知吧，我不是什麼都要懂，事情不想做就不要做吧，想耍廢就耍廢吧，先把心理調適好比什麼都重要。
我平常工作和睡覺常常都會有一堆的小動作，很想改掉但我卻改不掉，直到前幾天發現我真的影響到別人了…
抖腳
我只要工作在想事情我就會一直抖腳，不是輕輕的抖，我會兩腳輪流，抖到身體也會跟著晃的那種。
因為這件事情，我被隔壁同事提醒說我抖腳其實很大聲(褲子摩擦聲)，讓我注意到我好像真的抖到有點病態了。
所以我最近在避免這件事情，但通常我注意到的時候，我已經抖一段時間了。
磨牙
我的磨牙不太像嘴巴咬緊左右磨，而是我的牙齒會一直上下敲，我有發現我平常醒著就很常上下敲，有時候會拿牙齒打節拍之類的，很習慣這個動作。
然而到了晚上睡覺這動作就會不自覺的一直出現了，甚至有時會被自己的牙齒撞擊聲嚇到驚醒。
所以我去做了咬合板，但現在變成撞牙齒變成撞咬合板，咬合板上面全部都是我的齒痕，感覺又要換下一個了…
我一直都是想到啥就做啥，然後在做事上就一直撞牆，但現在開始慢慢注意到要規劃按部就班地做了。
工作
我的工作基本上有三個面向，硬體、韌體、軟體，總會出現一大堆意想不到的錯誤，想想真的是一件比一件扯。
在主管面前DEMO總是失敗，早上測試下午測試但結果會不一樣，還有遇過電路板要蓋小被被的，總之就是各種世界不可思議都會在工作上出現。
然而因為我的程式都會持續的更新下去，有時候在bug還沒解決前就又更新一版了，就會發現之前的錯誤好像消失了，但過了下一版又出現了。
這時候就開始了通靈時間，到底是哪個東西升級導致錯誤消失，哪個東西沒改到導致錯誤又回來了呢，到底是哪裡對哪裡錯了呢？
我是一個不喜歡做簡報的人，通常都是兩三行字帶過而已，但這點讓我後續在找問題變得很困難，我不知道之前的錯是哪一個版本，也不知道當初帶的參數是什麼，導致一切都只能重來。
現在要開始注意這些了，我缺乏了規劃測試流程也少了版本控制，真的是工作後才覺得這很重要，以前在學校做Project都是隨便命名隨便放，現在遇到這種長期大型專案真的是忙不過來。
今日主題
今天又想說一下AI焦慮這件事情，最近又出現"電子陽痿"的情況了，每天下班就是看一下最近有什麼新知，或是AI又有什麼東西我錯過了。
想要學習各種不同可以提升效率的方法，但是我卻不知道可以把這件事用在什麼地方。
路已經鋪好了
在沒有AI的年代，想要學一個Project大多時候都是靠著google搜尋Github、Stack overflow這兩大網頁來慢慢Debug，這段時間學習的門檻算是非常陡峭的，也不是隨便一個人就可以完成自己的專案，學渣如我在那段時間也沒有做出什麼令人意外的作品。
然而到了現在，將Agent打開，說出你的構思，透過AI的來回問答，基本上已經可以解決80%的生活困難，產出的品質比以前手刻的作品好一萬倍，從以前的學一種程式碼，到現在只需要學會自然語言對話，這條路從一個大上坡變成一個平路，讓我反而不知道我應該學什麼了。
AI讓這條路變得太輕鬆，既然都這麼強了那我還能學什麼呢？一般的日常對話還需要學什麼嗎？
我開始變的迷茫，有了AI我應該學什麼呢？我還是什麼都不會，我不會寫其他的語言，也看不懂他在寫什麼，但是AI出現我還需要看嗎？
轉生異世界的廢物拿到了世界傳說武器展開了征服世界的冒險
這個標題很貼切我很喜歡，現在的人都剛拿到這項傳說武器，還在摸索他的使用說明書，我想世界上80%的人應該都沒有比"AI"這項武器聰明吧，大家都開發出自己的一套使用方法想要在這個世界上開拓出自己的一條路。
要使用這個武器還是需要這個使用者有足夠多的知識才有辦法使用吧，雖然這個武器的智力需求是0，但是裝備在沒有能力值的人身上還是沒有輸出能力的。
但要怎麼提升智力呢？我也還不知道呢XD
後記
今天也是一篇沒有邏輯的小小murmur，最近因為想要學習新技能，但發現AI把我能做的事全部做光了，我根本不知道要從何下手。
但我看到可以學習程式架構，我覺得未來架構應該是比程式碼還要重要的一件事了，只能先盡量累積多一點底層架構的邏輯，求自己不要被AI取代。
在住院的那段時間，我一直都在想我到底想要做什麼。
我想要一直往韌體工程師這條路一直走下去嗎？我未來20年到底想要活成什麼樣子？
我內心是有一些夢想和生活方式的，來這邊紀錄一下這幾天的想法，看未來會不會有一天打破或是實現。
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我不想要被綁在辦公室，我應該提過我不喜歡辦公室文化，我覺得在這張椅子上強制坐牢8小時非常的不舒服，我想要自由一點的工作時間，由我自己可以規劃一手掌握的感覺。
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我不想要碰硬體，雖然現在AI進步的速度已經不太需要碰到什麼太艱難的內容了，但是因為這份工作一定要碰到實體，所以第一點一直都沒辦法實現，如果想完成第一點就一定要進行轉職，但是轉職這點又是一個大門檻。
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我覺得我花了很多沒必要的時間，我花了很多時間在思考我自己想做什麼，但是我又沒有一個實質的動作，就只有想像沒有做出什麼改變，我不敢行動、不敢做出改變，我很羨慕他人知道自己想要做什麼，然而我自己還很迷茫我到底想變成什麼樣的人，未來想要做什麼事。
每天瞎聊
我平常就很喜歡想這些沒啥重點的事情，所以我透過Hermes來每天跟我探討10分鐘的這些人生觀，希望我能在和他的對話中找到我到底想要什麼。
首先第一天他問我了，“我這輩子花最多時間在什麼事情上？"，我想了想回答了"把我的人生雕琢至最好的樣子，但我依舊找不到對自己最好的生活方式”。
我在腦海中想像不到一個完美的樣子，我永遠覺得自己不夠好，還有地方可以進步，我會覺得那些自律的人非常厲害，知道自己可以幹嘛，對人生保有熱忱還有興趣。
我想表達什麼
這個系列就當作一般的紀錄吧，如果我有和Hermes來聊聊我就會發一篇，有興趣的人就當作一般的日記看過就好。
這些想法感覺過幾天又會不同了，對於文章格式與排版就也沒有太過的在意，基本上我腦海出現什麼字他就會在上面
(現在這段時間我會陷入一個完全沒有動腦，手就會自己動起來打字的情況，覺得這個感覺很酷)
昨天到了台中的翻轉動漫祭，好像是我工作後去的第二個動漫相關的展場了吧。
我在四月的台中國際動漫節算花的蠻多的（雖然跟那裡的人來比，消費力應該還是算中下的XD）
花錢不手軟
這次花的錢也不少，買了蠻多我很喜歡的動漫相關周邊（芙莉蓮 無職 莉可莉絲 等等的）
當下在那邊覺得每樣都好想要都好吸引人喔，所以基本上我看到我就是買！！！
喜歡的角色有兩個欸，但我只買一個是不是太偏心了，那就全都買吧～
盲盒可以抽欸（多拿幾個），滿額贈有隨機三款欸（多買一點）。
基本上在那邊屬於一個完全失心瘋的狀態。
買完後的空虛感
之後回到家，我發現沒有當下這麼快樂了，我反而開始煩惱我這些東西要放在哪呢？如果只把他收在一個盒子中或是不擺出來展示，那我買的意義是什麼呢？我如果不能帶不出門，那我買他要幹嘛呢？
開始出現了這些疑問，並讓我開始想了一下，好像是真的衝動購物了。
我會把我喜歡的東西掛在包上，所以我的包上有很多的徽章 吊飾等等的，但我發現好像有點太多已經沒有地方可以放了XD
並且這次我買了蠻多是比較難掛在包上的東西，還有一些我根本不知道他的用途，好像就只能擺著XD
為什麼會發瘋
我想會爆買很大的原因是因為氛圍，我看到大家在這個空間中大買特買，每個人都大包小包的，就讓我也覺得我是不是也該買點東西，如果不買點東西好像就白來了。
但可以買到自己喜歡的角色也是很開心，會想要蒐集想要把這角色的所有商品都買下來，但這終究是不可能的。
所以我想到了一個新方法，希望能在下一次的活動可以稍微改善一下我的手癢。
“下次再到動漫相關的地方，我只會選擇我最喜歡的一項周邊，剩下的我會用照片來記錄下來，最後發成一篇文章”
這樣在那邊的任何情緒與環境，我都可以透過這篇文章來懷念，也順便透過照片把我喜歡的東西記錄下來，不然我平常相機除了貓咪就只剩工作用，相簿裡面根本沒有什麼照片。
說到底我也不是在乎錢錢飛走或是花太多錢，而是我看到買很多東西卻沒有地方可以擺出來，我就會覺得很浪費，讓這東西失去了他的價值。
所以透過數位的方式把他放在我的Blog中，讓他永遠不會被封存著，這樣感覺是最好的擺放位置了。
在進入職場後，好像沒做什麼事時間就這樣溜走了，今年甚至已經過了一半了。
因為日復一日的每天上班，生活中的大多時間都被工作與睡覺佔據了，也沒有什麼值得紀念的事發生。
我討厭上班
果然還是身為學生比較幸福阿~(碩士除外)
時間比較自由，不會被上司責罵，雖然要面對考試的壓力，但那段時間在後續反而會變成一個印象深刻的回憶，和同學一起奮鬥熱血的讀書時光。
在工作上，就是將主管要求的事情處理完，但這東西其實我自己也沒什麼興趣，成功做出來反而沒有什麼成就感，只會覺得自己成功通靈了而鬆了一口氣。
我不懂某些人喜歡上班的心態為何(我這裡甚至有退休後繼續回來工作的人)，我一點都不想要碰到有關工作的東西，甚至在下班我碰到程式我自己都蠻反感的。
但我記得在學生時期沒有這麼的厭惡，可能工作後又更加討厭寫程式了吧，覺得程式這種東西玄學的成分還是太多了…還是交給AI來通靈吧。
下班時間好少
我已經算是全台下班時間排名前段班的人了，但我依舊覺得時間非常的不夠用。
很多時候我想要多看一部影片，就會Delay到後續想要做的事，有時候明明沒做什麼事，但又突然到了睡覺時間。
我知道我浪費了大量時間在做些沒必要的事，可能給我再多時間我都沒辦法做到這些有意義的事。
但我就是想要再廢一下，有種不想面對明天的太陽，因為知道看到明天太陽就要上班坐牢的那種壓抑感。
跳過按鈕
雖然時間過得非常快，但是想到我還要按照這種生活方式持續20年，就覺得時間還是不夠快。
我想過很多次如果現在有一顆按鈕可以讓我跳過人生的某一個階段，那我會選擇工作這段時期。(我在學生時期就知道工作很不開心了，所以我一直都這麼想)
雖然我知道這個按鈕不可能會出現，但我也思考過我是否會後悔呢？我想答案可能是不會。
我恨透被時間與金錢綁架的這段時光，在這個大家都喜歡追求精神富足的時代，我反而想當一個廢人。
我不想要為這世界貢獻什麼，只想要單純做些我喜歡的事，在我自己的小圈圈中當好我自己這個角色。
我之前在找工作面試的時候有被問到一個問題，你有什麼優點？
如果他問缺點我可以講出一拖拉庫，但是優點的話…我當時真的腦袋完全一片空白，好像只有說了我很喜歡研究這種違心之論XD
我好像都只在意自己哪裡不好，覺得哪裡可以變得更好，但卻想不出我哪裡已經很好了。
我就來腦力激盪想出我的幾個優點吧~(最後我會說說我到底想了多久…)
不拐彎抹角
其實我不太知道這是優點還是缺點，但我很不喜歡大多數台灣人都不把要求或是意見說明清楚。
提一個要求或是建議總是繞好大一圈才說，讓聽的人還需要猜出你的心思，才有辦法明白你到底想要我做什麼。
我是一個直來直往的人，我喜歡把事情講清楚說明白，就算今天我的話會傷到人我還是會講出來。
可能是因為我就不喜歡把事情藏起來，也不想忍受別人做的事讓我不舒服。
當我討厭一個人我就會很直接地遠離他，我不會在那邊笑笑地假裝跟他很好。(真的好多這種人喔…)
很會記錄自己的想法
我一個人生這麼無聊的人，竟然可以有這麼多有的沒的廢話跟想法，雖然很多都會在事後發現邏輯跟想法跟之前又不一樣了。
(有時候在回顧自己的內容真的會發現我兩篇內容所提到的我自己不一樣，我是人格分裂嗎，況且好多我當下所決定的事情，到了下一篇文章我就會忘掉在講什麼，等文章再多一點真的要出一個打臉系列來評論一下我自己)
但就算是一瞬間的想法也可以寫成一篇小廢文，也算是一種才能了，至少這是我持續在這裡更新的動力。
喜歡學習新知
這應該也算啦，我平常會找最近有什麼提升效率、可利用的工具，或是看到可以學習的思維模式，我都會去學習並思考這個東西能夠讓我利用在哪裡。
雖然我應該不是學習的特別好，但跟我周遭的人相比應該算是愛學習了吧XD
懂得愛護自己
我很在意自己的身心健康、睡眠、攝取到的營養、體態(但最近胖了QQ)。
我雖然很討厭運動(因為不會流汗很熱)，但為了我自己的身體好我一周會運動四天，如果真的不想運動我還是會強迫自己至少去走個跑步機20分鐘。
保健品、保養品也沒少買，每天洗完澡都會擦臉部保養品，每餐飯前飯後都有幾顆需要吞，就是為了讓自己可以保持健康。
但我覺得保持健康最重要的不是運動、營養等等的，而是睡眠跟心理。
我會強迫自己11點躺床，只為了睡滿8小時，因為睡眠真的會決定明天的自己，而且睡少了真的對身體蠻傷的。
現在我也會量化自己的壓力，如果壓力真的很大我就會停下來休息，而不是繼續當一個高壓鍋。
後記
大概就是這些了吧，其他有一些"長相超帥“這種大家都知道的就不提出來了(?
花了我兩個小時擠出這幾個優點，我真的很少去在乎自己的優點或是優勢，很難講出一些具體的事件，周遭的人好像也沒有稱讚過我什麼。
(但大多數我主動推薦Blog的人都說很酷很特別，並且偶爾會看我的文章)
中間想了很多這到底算不算優點的東西，我發現我還是會優先把缺點列出來。
比如像是"很會記錄自己的想法"這個優點，我剛開始會覺得是因為我過於自卑、完美主義這個缺點所導致的，這樣還算是優點嗎？
但到最後還是把它寫出來了，這個個性算是雙面刃吧，所以不可以否認他帶來的好處。
上頭了
該怎麼說我這個人呢，我的腦袋運作非常快，很容易飛出一大堆想法，但腦袋容量和邏輯又轉不過來，所以大多都是沒抓住想法或是被當下想法牽著鼻子走。
想到一個想法，我會糾結在這個問題中，開始無止盡的思考，會一直反覆的查找資料，或是跟AI確認我的想法是否正確，直到真的行動了才會慢慢放下這個想法。
那這個時候我就很容易被帶風向，覺得自己的判斷好像真的沒有錯誤了，然後就開始去行動(這個時候就會很勤奮欸，啊平常怎麼做啥都懶)
後悔
然而在這個被情緒或是判斷不夠充足的情況下做出的決策，大概率過了幾小時都會後悔，覺得自己為什麼當時會這麼想。
當我冷靜下來過了當下那個興奮的感覺，就會覺得自己之前怎麼那麼蠢，但在之前真的不會感覺到我特別興奮，只會覺得我想通一件事了。
先等等
於是我今天在筆記中新增一個靈感區，以後我有任何想法我會先放在裡面，然後先讓自己沈澱個兩三天再做出決定。
不然我想我如果繼續這樣子，我一定會做出更多讓我後悔的事情，雖然目前都還算是小事啦。
喔不行，我真的要來抱怨一下公司。
測測測
當前專案和我配合的有A和B，首先A先拿一個他們做出來的板子給我，要我測試功能，功能和之前完成的版本相同，所以基本上架構是一樣的。
我一測發現，為什麼會有三種不同的結果，所以我就跟A說，A也只能去測試，但他也搞不懂，明明都是一樣的為什麼會不同。
然後就開始把鍋甩在B上，是不是B做的有問題，是不是原本就故障了，然後B也只能說是我沒弄好。
於是我們就開始了互相踢皮球，大家都覺得自己沒問題，我肯定也覺得我自己沒問題，因為我算是最後的步驟，我做出來的結果有誤，那上面出錯的可能性就越大，所以我現在的嫌疑最低。
為什麼不驗證
不在上游做驗證確認東西是好的，然後要下游來測試功能到底對不對。
然後下游就會陷入到底是我的錯還是這東西一開始就是錯的了？
所以在這項專案上我耗費了大量的時間來做驗證，無止盡的檢查無止盡的測試，另外我甚至是第三個步驟，我需要確保前面兩個步驟都對，我才能知道是不是我的問題。
然而上面的人還是要交由我來檢查，最後再說"怎麼那麼奇怪"，真的是法克欸。
後記
沒事，這只是我上班想抒發一下，就突然覺得這裡效率怎麼那麼差。
我也不是不喜歡這份工作，在這裡事情少很不錯，只是偶爾還是得小抱怨一下。
只是我現在在測試，測到超級不爽，為什麼上面出事，我還要幫上面的人擦屁股。
在月初我接觸到短線投資，並且也開始嘗試做合約與期權。
當初誤打誤撞賺到了不少的獲利，但後續才發現超級危險，有可能一個不注意把我的部分積蓄賠光。
後面雖然去做了不少的功課，但大多的錢還是拿去"繳學費“了。
有時候需要受傷才懂
很多時候我會固執己見，我會覺得我自己能力很強，是百年難得一見的奇才XDD
在情緒跟想法上就會開始膨脹，然而就會缺乏判斷能力，做出很多平常不會做出的操作。
想當然的在後續一定會非常後悔，但我卻沒有辦法避免這件事情的發生。
我總會先受過傷才知道我不應該這麼做，不只在投資上，在任何日常生活、社交、工作上都是如此。
蠢跟笨
在SKY說的蠢跟笨的五大定律，發現我的很多狀況都在第三象限，也就是對我和他人都造成不好的影響。
我的EQ非常低，很常會過度反應或是情緒容易失控，如果你覺得我這人沒有這樣，那可能是你還跟我不夠熟(自稱"派欸"真的不是開玩笑的XD)
我會想要掌控他人，希望他人用我的方法或是建議，若是他也非常固執那就會發生爭吵，並且會覺得他人的理由一率都是藉口，只是你為了讓欺騙自己的毒藥。
後續真的發生爭吵時，我才會發現我真的做錯了，對我沒有任何的好處，他人也不會接受你的建議只會吵架，這時候我才會反思自己的做法以及後續的改進方法。
現在比較不會想要掌控他人了，也會用較為溫和的語氣來建議他人，但他不接受時還是會在腦中翻一個大白眼覺得這個人沒救了(只有我會這樣嗎？)
我們人生好像充斥著各種期限，食物有保存期限、人到了一定的期限就會死、事情也是一樣，過了熱度就會慢慢的衰退了。
剛開始建立這個部落格的時候很興奮，腦袋會蹦出一大堆時間來寫文章，內心有一個憧憬想要變成像WIWI那樣的大人物，成為宇宙的中心。
持續了幾個月頻繁的發文，發現有更多事情比部落格更加重要(又或是對於部落格的新鮮感慢慢地過了)，於是就被默默地降低優先度，到現在五月都過了快一半，我竟然才發了第三篇!!!
我發現我所有的事情都是圍繞的這個模式在進行，我就拿愛情來做舉例。
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曖昧期->熱戀期 (認真追求並且超級主動)
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熱戀期結束 (開始覺得自己更重要)
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審視期 (這個人是否適合我，該不該留給他一個位子)
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穩定期 (能過一天是一天，順其自然)
我現在對於這個Blog是想要繼續維持的，但是很常會因為一些事情耽擱，例如工作、女友、遊戲等等…
並且最近很常把事情忘掉，也開始需要把想到的事情記在筆記上。
我並不會因為沒有更新而感到焦慮，對於這個Blog的初衷也一直都沒有改變(記錄自己任何想法)，只是這幾天都沒有發文來探討一下我的做事風格與新鮮感。
只是最近又陷入混亂期，太多事情要做導致Blog更新優先度變到超低，很多想做的事情都被耽擱了，可以再水一篇來取捨一些想要做的事XD
最近呢，比特幣的反彈情況讓大家蠻興奮的，畢竟已經牛市半年了。
我也在這波上漲去看了一些頻道看看他們的策略如何，也找到一個蠻有趣的頻道。
長線空單
這位主播是看空最近的行情的，並且他分析了各項技術分析，都認為接下來反轉會往下走。
另外他的直播是會實際開單，並且以非常歡樂的方式帶著大家，給大家信心。
也在這個時間吸引了非常多的觀眾加入並且跟著他一起做單，我也被這種氛圍吸引了，所以我也加入了這個戰局。
賺錢啦!!!
沒想到行情真的如他所說的開始反轉，大家也越來越瘋狂，主播提議大家在群組內曬單，也看到一大堆人賺得盆滿缽滿，開心的氛圍瀰漫著整個群組。
我也在這次行情賺了這輩子意想不到的錢，但當天我想著我要安心睡覺，所以我在睡前就止盈了，抱著見好就收的想法。
主播怎麼辦
這種氛圍持續了一天半，突然盤面開始慢慢反彈，這時候群組開始分為兩種人，一種覺得很害怕，害怕自己的獲利回吐，另一種人覺得這只是小小的反彈還會再下去的，要相信主播，並且開始安慰另一些人。
我當時的想法是第二種，我非常相信這波是會下跌的，所以我也在隔天上班又開了一張空單。
但是事情並不按照所想的那樣，價格開始大幅的上漲，直接漲回當初主播所說的止損線，主播也在群組說他止損了對我們這些跟單的人感到非常抱歉。
大家損失慘重，有些人保本所以沒有虧，但有些從盈轉虧，我也在這天損失了一半的獲利。
對不起
接下來反對的聲音出現了，有的人覺得主播帶他虧錢，覺得他一開始自信滿滿，結果到最後一場空，主播只能道歉並一直挽回大家，很頻繁的回答大家在群組的問題。
也開直播復盤這次的失誤，說話的語氣也變得非常的保守，雖然到最後本性還是壓不住，又直播帶了一單，我這次也有跟，也是賺了一點小錢。
不過到最後又一次的翻船了，這一次主播的心態徹底的崩了，在群組說他這幾天被情緒沖昏頭了，帶大家單的壓力真的太大了，他未來不會再帶單，他也需要休息個幾天處理一下自己的心理狀況。
我能夠體會他的感覺，畢竟真的帶了非常多人，並且還要接受各種批評的聲音，心理素質不夠好是沒辦法承受的。
自我反省
我自己也在這波行情情緒失控，做了很多衝動的操作，包含一開始的空單，雖然我結果是獲利的，但風險真的非常大，一不小心就可能把我部份的錢全部賠光。
另外我也過度相信他人的話，當沉浸在這種氣氛中，我也和大家一起盲目地衝，並沒有先做功課進行獨立思考後再做出自己的判斷。
在意
在上篇的思考後，我發現以前不會像現在有這麼多顧慮。
以前的我總是做自己，不太在乎是否有許多朋友，不去在意他人的想法。
隨著年紀越來越大，越來越在乎周遭的人來來去去，開始審視自己的行為有何不妥，慢慢變成"社會"想要的樣子。
思考真的有意義嗎
如果我每次發Blog都是在審視自己的行為是否有問題，那麼我好像只會顧慮更多。
經過這次愉快的體驗，我開始懷念過去無憂無慮的自己，是不是傻傻的活在當下，而不去在乎這些雞毛蒜皮的小事會更好呢？
是不是不思考會讓我的生活變得更開心，不在乎自己也不在乎他人的活下去，只要不去顧慮能不能讓我做回我自己。
那麼進行反思的意義到底是什麼，好像也只是為了審視自己。
回不去了
要現在的我完全不思考應該也是不可能的事，我問了問AI該怎麼做。
我好像分不清反思的界線，反思應該要為了自己，“我應該怎麼做我該怎麼做會更好”，“這麼做是否正確”。
雖然我曾經說要改變並且多反思，但我的本質好像還是變得不多。
看了很多過去的文章，我發現這些文章看起來並不像反思，而是"反芻"。
我總會提出困擾，但這個困擾是因為在意他人而導致的，從而批評自己不夠好。
我會以為我改變了，但實際只是發洩完的一種安慰劑而已，我依舊困在討好他人的迴圈中。
許久不見的老朋友
上個禮拜去參加了國中同學的婚禮，算是我第一次參加同學的婚禮，也看到了許久不見的老同學們。
看過我的文章的人應該都知道，我在交友上是屬於非常被動的人，在現實依舊如此，如果沒有人主動跟我聯絡，我不會自己去聯絡他人。
有些同學在大學期間有邀過我出門，有些甚至是國中以後就完全沒有連絡了，但聊起來意外的很合拍，完全不會有任何尷尬感或是冷場的地方。
老實說我那天非常開心，不只看到了老朋友們，更開心的是聊天的過程是非常愉快，也得知了他們目前的近況和過去犯過的蠢事，我甚至當天晚上還在懷念今天所發生的事情，導致睡不著XD。
我的處境
讓我不禁思考，為什麼我從來都不跟別人連絡呢？我在害怕什麼
我在每個階段都和不同的朋友們相處得很好，但是為什麼畢業後就會變成不認識呢？
因為我都不主動聯絡，很多時候，我都是被遺忘的那個人，很常會發生他們有約，但是怎麼沒有約我呢？
讓我發現我沒有朋友可以分享事情好像是我自己的問題。
我的問題
我超級被動，不打擾別人，鮮少回復他人的動態，覺得可能會尬聊或是可能不夠熟。(但這次發現其實大家還是過去的樣子，不會因為我們很久沒見面就陌生)。
另外我現在也很少發我的動態，所以大多數人是完全不知道我的近況的，所以也不會有人主動聯絡我。(這裡除外，我還是不敢讓現實朋友看到這個小空間)。
我如果真的想要變成上一篇文的樣子，我一定需要改變。
首先我還是太過在意他人，我一直以為我好多了，但事實擺在眼前，別人對我的態度會影響我的心情。
再來是我不應該永遠處於被動，你覺得這個人很重要你就要主動去聯繫他，而不是永遠都期待別人會來約你。
在我手機的相關社群、通訊軟體都是沒有通知的，有以下幾個原因。
- 我不喜歡滑手機
- 要是今天有電腦跟手機兩個東西擺在我前面，我一定是毫不猶豫地選擇電腦，手機這東西螢幕小、只能看社群、手機瀏覽器書籤也不好用，所以我如果沒有外出，不然我是不會看手機。
- 我不喜歡被打斷
- 我很容易做一件事情，然後忘掉(是不是初老症狀…)，我很常遇到通知來了，可能看了一下沒有回，接下來我就忘記我原本在做什麼了，然後就會覺得"幹!!!會不會是很重要的事"，後面我都會把事情做到一個段落再開始看手機了。
會發這篇文是在周末Shou-jen寄信給我，然後我今天才發現，突然想到為什麼我的Gmail沒有通知，於是就有了這篇文。
很開心有人寄信給我，原來有人會認真看我的文，真是欣慰~
我在這篇文下面有說了一些關於社會的樣貌。
但發現實際討厭的並不是共產與資本社會，今天來探討一下我在那篇文中到底是討厭什麼。
有錢人的遊戲
現在的台灣社會風氣，我感受到的是大家只為了能生活而去拚學業，而不重視自己想要的生活。
然而這樣的結果就是，競爭變得越來越激烈，但最終變成了有錢人在玩的地位遊戲。
對於每個爸媽當然都會想要讓小孩變的優秀，所以會不顧一切的灌輸大量資源在小孩身上。
導致學生能力跟父母財富相關程度逐年增加，只要家裡經濟好，那麼小孩一定是安親班、補習班、家教上到飽。
那為什麼補習業會在這幾十年如此盛行？因為我們的社會容錯率越來越低了。
人生選擇
在我爸媽的年代，他們可以嘗試各種各行各業的職業，像我媽就做過至少三種不同類型的工作，還可以扶養兩個小孩和買一棟房。
但現在的人，被迫在18歲那刻就必須做出人生選擇，就算你順利畢業踏出職場，你也必須跟這些起跑線不同的人競爭，直到你死去的那天。
然而需要財富才有辦法生育，然而為了要保持你的財富地位，又會進入有錢人的循環。
醜陋的教育
對岸有一位叫做"張雪峰"的人，他的理念就是"讀好書、讀對系"，只要你讀了文組，那你一輩子就沒有用。
但是他說的其實也沒錯，台灣目前的情況就是長這樣，加上新聞媒體瘋狂吹捧科技業，把這個觀點變得更加強烈了。
在這樣的風氣下，孩子沒辦法選擇自己喜歡的科目，只能迎合家長的決策，因為大部分家長看了新聞媒體後絕不會讓小孩讀文組。
若是你想學習自己喜歡的專業呢？很抱歉，上大學後你大多只能自己學，有些通識可以選沒錯，但是選修和必修就已經把你的課表全部佔滿了。
導致這個風氣的主因
有沒有發現，整篇文都跟父母有關，因為這就是亞洲人所導致的劣根性。
長輩永遠覺得你不懂、你經歷沒有我深、你懂個屁、我花這麼多錢養你，你還不聽我的。
然而這些父母總會覺得自己很聰明，有潛力的年輕人就會被這些白癡父母搞砸了。
這些孩子到了最後，只會變成一個魁儡，永遠學不會獨立思考，只會活在依靠別人的生活。
我到底討厭什麼
說了這麼多，我討厭的事情有兩項
社會達爾文主義
指的是讓人們競爭，透過競爭來進化人類，並淘汰這些弱者。
這個理念從過去到現在就是錯誤的，我不認為需要透過競爭而淘汰任何人。
為什麼人們就不能通過合作來讓這個社會變成正和遊戲呢？持續搞對立、將任何人都當作敵人，只會讓這個社會變得越來越嗜血。
被操控的木偶
人活著應該是要靠自己的理念活著，如果你永遠只會靠他人的決定，那麼你活著的意義到底是什麼呢？
只會因為取悅別人而委屈自己，做些不符合自我的事只是為了獲得別人的關注。
這樣的你只是被一堆人操控的木偶，當你身上的線全部斷掉，那麼你就會跟這個不會動的木偶一樣，永遠停在過去。
推薦影片
結語
這篇文只是想抱怨大環境，光靠我是沒辦法改變這種奇怪的歪風的。
如果有人對這篇文章有共鳴，也可以在你自己的Blog說說感想。
希望大家都能正視到這個教育風氣，至少能讓每個人都有選擇自己生活的權利。
關於我
那麼我是如何接受教育又是如何走到這裡的呢？
求學過程
我媽有一個望子成龍、望女成鳳的觀念，所以小時候我們總有許多繪本和英文教材。
從小我們就開始去補英文，因為他們覺得英文是未來一項很重要的優勢。(確實是)
也為了讓我們培養音樂素養，去學習了鋼琴，那時候我媽叫我選一項樂器，但我才小學三年級，根本不知道有什麼樂器可以選，就只能勉強擠出"鋼琴"這個樂器，但我對音樂的興趣真的沒有這麼大，我喜歡聽但是不喜歡演奏。
後續也去學了素描跟水彩，雖然我在繪畫上沒什麼天分，但至少這是我最快樂的時光，我很享受把一張紙填滿的感覺。
其實我家對於課業並不是特別追求，而是傾向才藝與興趣，所以我並不像我上述提到的樣子生活，很感謝他們在教育上沒有變成所謂的亞洲父母。
在選擇科系時，我當初真的沒有任何的想法，因為我根本不知道每個科系在幹嘛，所以我當初的夢想是美術科，但最後發現附近高中也沒有相關科系。
所以選了第二個志願進了資訊科，原因是我很喜歡玩電腦。
到了高中，我因為課業不好而提出想要補習的想法，我家人也支持我幫我報名了補習班。
最後跌跌撞撞考上了我認為還可以的學校，也順利畢業了，畢業後也就順順利利的找到現在這份工作。
思考判斷
在碩士前，我真的就像個木偶，照別人的話去做，沒有自己的主見。
父母的話我還沒有辦法去判斷對錯，只會傻傻地照著他們的話去做。
有一小部分可能是因為我拿著他們的錢過活，我覺得自己還沒有這個能力去忤逆他們。
但碩士後我彷彿變了一個人，我開始會對很多事情有意見，覺得不合理的事情我會直接說出來。
在觀念上不同我也會透過邏輯去說明(但對家人的效果真的很有限啦)，並且學會反思和關注自己的情緒。
可能是我家沒有嚴厲的對待小孩，而讓我們自我成長的關係，我和我妹都蠻有自己的主見的。
但只有我會為了邏輯錯誤去糾正別人，我妹可以直接容忍並且打哈哈帶過，這點我還需要跟他學習，不然每次都吵架XD
一口新飯的讀後感想。
什麼都想做
在一月我給了自己很多的目標，下班後要運動、畫畫、看書，每天都想要完成這三件事。
當沒有完成我會有罪惡感，覺得自己很沒用，並且想要趕快進步。
但狀態不是常常都這麼好的，有時候上班會特別累，有時會想打遊戲，有時就是什麼都不想做。
於是我慢慢的看開了，開始放慢步調(可以發現我畫畫的頻率越來越低了)，只為了讓自己因為想做而去做，而不是當作一件每日任務。
情緒讓我做不好
我是一個情緒波動超級大的人，我可以因為他人的一句話、一個眼神，甚至他不用做任何事，我都能感到焦慮。
感興趣的可以看看這篇自卑的源頭。
我很常因為主管催促或是在後面看我而緊張，但是一緊張我就會做不好(包含電路板也是一直出錯)。
現在因為身心科的藥，讓我改善非常多，我不會這麼容易慌張，東西做不好也不會焦慮到睡不著。
這個可以參考這篇藥物依賴
對我而言，只要做事情不帶有任何情緒，並且有自信可以把它完成，那麼這件事就可以在你的能力範圍完成。
說謊的味道
我會不自覺的說謊，一是我不想要讓人知道我的身分，但其實最主要的原因是我想讓別人覺得我過得很辛苦。
這件事的源頭可以提到我小時候，我國小國中時寫完功課就可以去玩電腦，然後我爸媽因為要上班，總是在我寫完功課後才會回來。
這時典型的亞洲父母會說什麼，為什麼你每次都在玩電腦？為什麼都不用念書？
當我想要反駁他們也不會在乎你的理由，只是覺得你就是個不認真的小孩，所以我學會開始演戲。
不管我過得多爽，我都會無意識的在他人面前表現得很辛苦，甚至說謊把自己說的很糟糕。
到現在我的父母還是一樣，覺得他們很辛苦，自己的小孩上班特別爽，但是我並不會像小時候這麼在意了。
我也該放下這個過去的稻草人了，但現實還有一大段路要走，大多時候意識到時話已經說出去了。
私底下的我
至少在這個空間中，任何事情和想法都是真實發生的，沒有任何一點謊言。
在這個空間，就是我平常一個人時的所有想法，這就是最真實的我。
我不在乎有沒有人看，也"很少“去和別人比較文章的品質。
為了達到最大的自我表達，這裡拋棄了外界的所有聲音，只為了和自己溝通。
記錄自己的想法和生活，在這個狀態下的我是非常放鬆而且開心的。
亞洲思維
今天看了關於服從的影片。
想到跟我一起上班的英國人也有說到這件事，他很納悶為什麼台灣人都不會和教授理論。
他對於教授上課的內容有疑慮或是錯誤，他會直接和教授對質，並以自己的觀點來論證。
但是絕大部分的教授(長輩)都會非常厭惡這種行為，他的問題也讓我進行了反思。(他真的讓我反思超多事情)
但是他最近離開去讀博士班了，說實在跟他進行辯論蠻好玩的，可以互相理解雙方的觀念不同。
我整理了以下幾個我認知到的觀點：
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從小被灌輸"尊師重道"、“服從長輩"的話，像弟子規、三字經，這些都叫我們學會尊重。
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長輩們會覺得自己經歷的事情比較多，你懂得不會有我多。
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非常的愛面子，當自己被批評，會覺得被他人羞辱。
這些論點在亞洲人身上尤為明顯，因為我們非常的重視"地位”，形成一種無形的種姓制度。
今天我地位比你高，我說話的份量就會比你大，因為你地位比較小，所以你不能忤逆我。
這可能是從科舉制度所流傳下來的傳統(這是從英國人口中講出來的，真的很神奇)
權威至上
當一個人的地位(專業)越大，就會開始對他"下意識"的服從，無論做的事是否正確。
像之前發生的台師捐血案，學生也知道是不道德的事情，但還是因為教授的壓迫下，做出這些服從的事情。
並且"大多數"人們會下意識覺得出事不是我的責任，而消除自己的罪惡感，會被爆出來就是"少數人"無法接受。
如果被質問，只要說出"我只是照老師的話去做"就可以洗清自己的嫌疑，所以當下的你不會覺得這件事情很嚴重。
獨立思考
所以在聽從他人的命令時，必須要先進行獨立思考。
判斷這件事情是否正確，是否符合你的價值觀，並思考這件事情有什麼反方論點。
不應該順從他人或是社會所認定的價值觀而服從。
就像現在社群軟體所展現出來的樣子，只要不符合部分群眾的思想就會被出征。
我真的非常討厭現在的風氣，所以開始在這裡發表屬於我自己的價值觀。
我不同意你的觀點，但我誓死捍衛你表達的權利。
― 伏爾泰
番外篇——理想的社會
我不喜歡資本主義，因為大多數的權力都會屬於這些資本家。
然而大多數的人都會因為這些少數人的話語而產生各種不同的情緒。
例如川普的一句話造成市場恐慌、黃仁勳說"誰"造成某支股票跌停(但這個蠻好笑的XD)。
而非透過自己所認定的正確來判斷事情，而是由這些人的理念來統一。
但是現在的共產主義比資本主義更加可怕，所有的權力保持在一個人的手中。
我理想的社會是主權在民，但是必須每一個人都是獨立思考的。
只要當一個人不是獨立思考，那麼就會造成各種群體而產生一樣的問題。
每個人都應該要為捍衛自己的價值觀，而不是去跟隨他人。
所以現在在看的你，去找尋自己的價值觀，然後宣揚自己的想法吧!!!
今天聽了大人學，在說為什麼我們華人很常不相信"專業"。
讓我很有感觸，因為我家裡就有這種人!!!
你不一定對
我是資訊相關的，我也從小摸電腦到大，理論上我是家裡最懂電腦和電子產品的人了。
他們會問我為什麼東西故障了，我回答後總有人會質疑我的答案，然後自己覺得應該是怎樣怎樣的。
這時候我就很納悶了，那你幹嘛來問我，然後又不採納我的答案…
我就在旁邊看著你裝逼，結果最後還是得用我的方法來吧~
事情沒有你想的這麼簡單
再來就是投資這方面跟家中的長輩觀念差非常多。
我是屬於長期投資複利派的，他們會問我投資觀念，我也會跟他們推薦"持續買進"這本書。
但他們卻覺得天底下哪有這麼簡單的事，你才踏進這個圈子多久，沒有你想的這麼簡單。
我依舊非常無言，這些人不做功課，每次的標的都是別人推薦或是看心情買的，那你有沒有看過自己的報酬率…
後續我也不想要無謂的爭吵，我應該管好自己就好。
你以後就知道了
長輩們時常會傳輸他們的觀念，但是某些觀念很明顯就是未經查證，或是過時的訊息。
當我今天糾正他們或是找正確的資料給他們時，他們不是覺得自己有問題。
而是覺得你還不懂或是這份資料是錯的，完全不覺得自己從小到大的觀念有誤。
在他們沒辦法反駁時就會說出這經典的話，你以後就知道了。
現在當我懶得跟他們說明時，我也會跟他們說你以後就知道了，比誰先講就贏了XD
我其實不悲觀
剛剛看書突然蹦出一個新想法，在價值觀碰撞中。
提到了英國朋友想要在台灣開公司，我覺得非常的困難，需要付出非常多的努力、運氣等等的。
我在那篇文說我非常負面，但我想了想發現我不是負面，而是我根本沒有把這件事情當作我的人生目標。
他很喜歡自己目前做的東西，而且未來也想要繼續往這個領域鑽研，所以他對此感到很嚮往，無論發生什麼困難他都想闖過去。
但我不是，這份工作就是讓我賺錢達成我想做的事情，所以我並不想在這領域出人頭地，所以創業對我來說遙不可及。
我對於某些事情也是挺樂觀的，例如比特幣、畫畫，這些我相信、熱愛的事情我就不會往悲觀的地方想。
(我很想再講出幾個我喜歡的事物，但我想不到，我好廢XD)
結論
總結一下，當你對一件事情無感、負面，那麼這件事情可能是你不喜歡、不相信的。
反之，如果你很享受、信仰一件事物，那麼無論這件事情遭遇多大的挫折，你還是會相信總有一天會實現。
這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 2 月」的投稿文章。本月主題是「只有我這樣嗎？」，由 Wiwi 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！
這篇是關於我的缺點大合輯，如果你覺得你也是這樣，可以留言讓我知道!!!
一、超級怕生
在網路上我可以在"文字“中暢所欲言，可以一堆廢話。
但是到了兩人場面，我會腦袋放空、說話發抖。
-
在通話時我會害怕，並且唯唯諾諾，基本上只有嗯、好。
-
在面對面時我會不自覺身體用力，並且不敢看對方的眼睛，只敢低下頭。
上面說的是最嚴重的時候，現在可以跟他人用冷靜的態度說話了。
但是我依舊會很緊張，語速變的超級快，聲音拉高。
(教大家一招看我有沒有緊張：看我會不會一直搓手，我很常緊張把手搓到都紅起來)
我沒有討厭這個人，但是我的身體下意識的在害怕，也不知道為什麼要害怕。
二、害怕麻煩別人
我非常不喜歡叫別人幫忙，如果能自己做的事情我都會自己處理，其中有兩點原因
我不想要回報他人，或是欠人情的情況
虧欠別人的感覺讓我覺得不舒服，所以我會不想去拜託別人，而且我覺得自己沒有其它地方幫的了他。
所以我選擇互不相欠，或是人情幫完就漸漸不跟他有往來，因為害怕下一次的要求。
別人可能很忙，他可能會覺得我能力很差
這點體現在工作上，我的項目卡關了，但是我不敢說，所以我一值陷入在死胡同中。
當他來關心我時，我反而很害怕，他是不是覺得我很糟糕，我是不是被扣分了。
三、超級悲觀
其中一點可以看價值觀碰撞。
我對自己極度的沒有自信，我不滿意我的學歷、我不滿意我的身材、我不滿意我的能力。
我很喜歡對自己自嘲，很常說自己很爛、學歷很差、身高很矮，讓他人覺得我真的不值得。
像是有次跟主管聊到他面試其它人，我說我沒想到我這種學校也會來這邊，而且我的專業也不足。
覺得我得到這份工作是上輩子燒好香，當我要開始因為得到這份工作開心時…
欸…會收我這種人是不是因為是爛缺，是不是因為其它人要走了趕快補我進來。
然後就會一直陷入負面漩渦中，甚至到了被害妄想的地步。
後記
本篇是基於上一篇產生的新想法，想說剛好可以當成本月主題。
內容有點過於負面，請抱著輕鬆的心態看看就好。
應該還會有其他篇可以說說，敬請期待。
(前天寫好忘記放出來了XD)
最近工作上需要跟一位英國人交流，但他中文好到可以用正常語速跟他對話。
只來台灣三年多可以聽得懂台灣人講話全部糊在一起，好像真的有點厲害。
並且他的思維跟價值觀跟我都差好多，所以覺得他很有趣，常常會聊到一些不同的話題。
很會社交
我平常是不會跟別人有交流的，但是他相反，他很樂意跟他人交流意見、聊天、價值觀分享。
我會認為他人可能有自己的事情要忙，不會想要浪費自己的時間跟我聊天，所以自然就不會去主動找他人。
但他不一樣，他認為其它人跟他聊天可能會很享受、很開心，所以他會主動來找我吃飯或是找我聊天。
很會問為什麼
他遇到不懂的事情會馬上問你為什麼，所以你需要做足功課才能跟他談公事，不然只能支支嗚嗚的。
但我大多都是先聽清楚，再自己去查我自己不知道的東西，如果真的不會才會去拜託別人。
這跟上面這點的本質應該是一樣的，害怕他人很忙還要花時間教你。
樂觀
他說過他未來想要在台灣開一間公司，然後想要成功變成下一個巨頭。
這點對我來說實在是望塵莫及，我完全想像不到我會有這一天。
然後我們的價值觀就互撞了，我跟他提到在台灣創業很需要人脈、地位。
如果沒有這兩項是非常難成功的，但是他並不懂為什麼需要這些。
在他的眼裡只要能力夠好，就有機會成功。
這點完全展現了兩種不同想法
- 我的想法非常負面，覺得只有少數人才有辦法成功，我們都是一般人。
- 他的想法非常正面，覺得只要夠努力就有機會成功，變成勝利者。
其實可以找我聊天
跟他聊天也讓我了解到其實主動不會怎麼樣，我總是以自己的觀點去定義他人，覺得別人可能覺得麻煩、無聊。
但假如那個人換成我的話，我其實不會這麼覺得，甚至會期待你會跟我聊什麼(但適量就好，有時候會壓縮到休息時間就不太好)
所以我應該要鼓起勇氣去主動認識人，說不定會跟更多的人價值觀碰撞，又反思出一些有趣的事情分享。
我真的是一個非常內向的人，我連遇到不熟的同事，都會想要裝做沒看到。
但其實也就是揮個手、點個頭的事情，但身體下意識的就會覺得很彆扭。
這篇就保留在這裡，我明年再來和回顧看看我有沒有進步。
p.s. 也可以跟我聊天喔~我不會覺得麻煩，拜託啦XD
在慢慢地回復狀態後，發現在一月時後所說過的話都一次次的打臉了。
我當下認為我可以照著這個理念去執行，但想法是隨時會改變的。
會因為環境不同、新的事物、不同時機而出現額外的想法。
以後我還是會持續打臉的之前說過的話，直到我找到人生真理的那天。
承認自己的錯誤並不可恥，重要的是能找到自己的錯誤。
偷偷更
發完後看起來很像在為了打臉自己找藉口。
但因為我本身想法就爆炸多(看到我這麼多文章就知道了)，也讓我有點小困擾。
我甚至會忘記上個月的想法是什麼，然後回去看才發現，喔~原來我當初是這麼想的。
所以我才會把所有內容都記錄在這裡，怕有哪天我會忘記。
從二月開始狀況就不怎麼好，在一月底還發了一篇反溺水
結果最後陷進去的還是我，真的是啪啪打臉自己了。
近況
最近因為開始回歸遊戲，所以大部分想做的事情都被壓縮了(畫畫、看書)。
另外最近也在煩惱投資配置
當初設定好的內容現在又不太一樣了，所以花了蠻多時間在想這個問題。
接著又遇到比特幣腰斬，雖然不會感到焦慮緊張睡不著覺，但是會開始懷疑自己的投資策略是不是有地方可以改進。
新想法
也因為最近都在想投資的事，所以重心擺在我現在新的專案上面。
還在初期的階段，目前的功能是我run一次，這個專案就會爬蟲找到當天的新聞以及指標，然後總結成一篇文章。
後續我可能會以多agent的方式下去更新，目前還沒辦法當作一個參考。
反思
在《如何找到想做的事》中提到，當你會開始拖延，就代表你的事情不夠明確。
我想自己的投資計畫完全不明確，我還沒有規劃好自己該怎麼做，做了又會覺得有瑕疵
所以我不應該急著想要規劃好這件事情，不要過度的吹毛求疵。
並且不應該在某一件事情佔用太多時間，事情變多沒關係，但是每件想做的事都應該要平等。
保持好奇心
當一個人沒有好奇心，那他還會做什麼呢？
身邊就有這些朋友，他們的心態就是上班都這麼累了，下班就只想要爛在家裡。
我自己是做不到的，我會想要找點事情做，覺得自己這麼閒太浪費人生了，應該要做點自己想做的事。
這些事不一定要特別偉大，也不用對社會有所貢獻，但你要認定這件事情是屬於你自己的。
但是滑手機並不算一件屬於你的事，如果你對這件事情好奇，那麼你要做的應該會是經營自媒體才對。
並且接觸到的資訊越多，雖然你想做的事情也會變多，但是你只看到他們成功的樣貌，他們背後努力練習的過程才是最真實的。
所以盡量少接觸資訊吧，問問你自己什麼是你最想過的人生。
意義是什麼
我非常喜歡蘇格拉底提問法，這種提問方法可以讓我找到這件事情的意義。
無論是我的困惑、興趣、自卑都可以透過這個方法解決。
首先我會先問自己做這件事(想法)想解決的問題是什麼？
接下來詢問這件事(想法)的根源是什麼？
有時候我們會因為事情的複雜性太高，而找不到我們做這件事的糾結點。
所以依靠持續的問下去，把內心一層一層的剝開，找出這件事情核心到底有沒有意義。
自我的小空間
雖然我們是群居動物，無法脫離人與人的連結，但擁有自己獨立的空間才有辦法讓你整理問題、情緒、想法。
把自己隔離起來，不要讓外人干涉你的決定，在這個空間中只有你的決定是最好的。
你也不需為了他人而改變你的決定，也能思考你真正想要的是什麼。
我所指的小空間並不一定是將自己關起來，而是讓你保持自我的想法
對我來說有某些時候我會在自我空間中，像是寫blog、在洗澡時、睡前，都會讓我陷入一個深度思考的狀態。
但深度思考後，也要進行一個關機儀式，把這些問題先放到旁邊，給自己一點喘息的時間，不然就會跟我一樣在睡前失眠。
前幾天看到雲彩發的負面文，有去小小的關心他一下。
也有收到他的回覆，看到他現在狀況好多了，很是欣慰。
但這時候腦袋又開始了，我回頭看了一下我的內容，嗯…說教意味蠻濃厚的。
我也不是這麼喜歡聽說教的人，但默默的我也變成了自己不喜歡的樣子了呢。
可能多用一些溫柔的語氣來緩和，而不是說你應該怎麼做才對。
尤其在中間那段現在回頭來看，如果我正處在低潮中，我看到真的會大破防欸，給大家看一下我覺得最不妥的段落：
接下來我說一個比較狠心的話，不要破防喔，“沒有人需要同情你，你會得到這些苦、這些情緒都是你自己造成的，沒有人需要為你的決定負責任，而是你自己需要為你的選擇負責”，這些是我的想法，我會選擇這個教授，有這些煩惱都是我自己給自己的壓力，但是這些苦並沒有白費，你在壓力中成長了，變得可以抒發自己的情緒，而不是默默地藏在心裡，這些都是你做的選擇所帶來的好處。
― 請勿模仿
下次我會記得不要這麼狠毒的，如果真的傷害到你了，真是對不起~~~
本篇屬於個人觀點，探討到宗教信仰，若感到不適請停止觀看，謝謝 文章中提到的人並不是Blog上的任何人，是我現實中認識的人。
我不理解
我出身在一個非常虔誠的道教家庭，他們會記得什麼時候要拜拜，拜哪個神明，要準備幾道菜，然後要燒哪個金爐之類的。
我無法理解這些信宗教的人的感受，為什麼這些人可以拜一些不存在的事物，然後為了消除自己的罪惡感或是煩惱而盲目地相信。
覺得信仰可以解決他們的問題，但明明問題就是出在你身上，會遇到這個問題就是你本身還有地方做得不夠好。
我的生活方式
我是抱持著自己的煩惱或是理想應該是要由自己解決的人，若是你解決不了的問題，應該要自己找尋其他的出路。
這樣才能促使自己改變或是找到人生的方向，就算自己真的走向不好的道路，那麼也是自己的問題，和其他人或是神完全沒有任何關係。
我們平常的溝通、決定，很多時候都會不經過大腦而做出，到最後才會開始後悔自己當初所做的決定。
那麼最理想的我就是經過反思，經過回顧當初的場景而覺得自己有問題的我。
像在這個blog中，我會透過各種第三人稱的我來判斷我的想法是否有問題，並且慢慢找出一個真理。
那麼我所謂的神就是我自己，但也不是我自己，而是第三人稱中的自己。
雖然現在的我遇到各種左右腦互博或是想法不正確的地方，但我還是在朝著最理想的我前進。
我不可能達到完美的自己
每個宗教都有自己解讀的方式，這就跟哲學一樣，每個人都有自己的理念與理解。
所以我自己的認知並不一定正確，但我可以透過他人正確的理念來改變我自己。
並且我永遠不會達到第三人稱的自己，因為人不可能毫無煩惱，我只能盡可能追求讓自己的決定不要後悔。
就算後悔了也沒關係，因為我還有機會可以挽救，只是多走了一點點路而已，這點挫折是殺不死我的。
這篇就是我在看到一半瞬間切換注意力導致的，所以有了這篇文
這篇只是一些murmur，請不用太認真對待。
書中有提到一句讓我注意到"伴侶的時間是有意義的—永遠不要將就"。
我其實不太確定自己的感情如何，其實蠻模糊的，我不知道我還愛不愛這個人。
我好像變得像是習慣這個人而不是喜歡這個人，但是我的內心跟想法又很常變來變去的。
可能今天覺得他很煩，明天又覺得他今天怎麼沒煩我(我就是這麼難搞的人)。
但說要分開但我其實會害怕，我實在沒什麼勇氣再去認識人，造就了我這個懶的個性。
可是又會很想要去認識其他人，和別人相處看看(聽起來超級渣…)
就讓緣分來決定我的未來吧，如果這個人真的是對的，我相信他也會繼續跟我走下去的。
也說不定他會覺得我是爛人先離開我吧 哈哈
一眨眼的時間
在這章節，列出了我們隨著年紀而產生不同的變化，隨著年紀越來越大，獨處的時光也會越來越多。
例如我現在還有家人，那可能再過個20-30年，可能人就會慢慢的離開，最後只剩下我。
所以盡可能利用好自己的時間，多去陪伴家人、結交摯友、多愛自己。
注意力
現在的人因為事情真的太多，導致我們非常容易一心多用，不管怎樣都很忙，導致我們注意力會非常不集中。
在我身上也有出現這種情況，我的腦袋沒有辦法專心做一件事，並且很容易注意力就被吸引走了。
舉一個好笑的例子，我有時候腦海會突然閃過一個念頭，然後拿出手機。
然後忘記我要幹嘛，甚至也忘記我原本在幹嘛，我就這樣被念頭硬控了十幾秒，然後才想起來原來我要幹嘛XDD
掌控
現在我們知道了時間很重要，也知道需要專注來避免浪費一些不必要的時間，那麼接下來就是做好自己的行程表。
我喜歡書中的其中一個方法，叫做"現在立刻馬上測試法"。
首先列出幾個你的優先事項，那問問自己哪一個會讓你想要現在做，如果有那就做，如果沒有那就不要做吧。
因為我會對自己做些沒意義的事情(滑手機)有罪惡感，所以這個方法很適合我
耍廢到最後一定至少有一件事是我現在想要做的，所以我就會去做，如果今天不想做那就明天做吧，讓今天的自己休息一下。
前言
這世界上很多人都認為金錢才是最重要的，有錢可以買到所有的快樂。
遇到很久不見的老朋友，一定會問到的就是，“欸，最近股票賺多少啊”、“現在薪水怎麼樣”。
不管怎麼樣都會聊到錢，因為錢是最容易進行比較的東西。
但是以我的認知，我並不覺得錢是最重要的。
這本書《人生的五種財富》說著我們人生中除了金錢還有什麼，並且你不應該把金錢視為第一位。
五種財富
分別為：
- 時間財富
- 社會財富
- 心理財富
- 身體財富
- 金錢財富
作者的話說得非常狠，如果你所經歷的都只和金錢有關，你雖然會贏得勝利，但你付出的代價比勝利更多。
在書中提供了你的財富評分，我的評分大概是長這樣：
- 時間財富-20%
- 社會財富-7%
- 心理財富-18%
- 身體財富-20%
- 金錢財富-12%
在看了書中的題目我發現我的社會財富真的非常不足，我太少與人交流了，導致我根本沒有人可以產生連結，或是一起學習。
但在架設blog後，感覺跟各位越來越熟了，我每天都會察看rss看看你們的近況，雖然我還沒有勇氣去發郵件給你們，但真的有跟你們越走越近的感覺，也是我非常值得學習的對象。
生活剃刀
就像我在我可能錯了中提到，生活周遭常常有一些引誘你改變想法的事物，你必須消除這些雜訊。
保持著你做這件事的初衷，找出你最深層的想法，將這件事物變的純淨、簡單。
我使用書中的例子來建立我的生活剃刀：
我非常有紀律，會每天執行我的行程表，可以非常迅速的培養我的興趣，因為我非常在乎我的時間。我將自己放在第一位，盡可能的讓自己的人生充滿色彩，不讓自己感到失望。我重視"利己就是利他"的理念，將我學會的東西分享給他人，讓大家一起前進。
我不想做什麼
在訂定目標時，大部分人都是決定自己想要做什麼，但是這本書反其道而行，你必須更加注重"不想做什麼"。
如果我的目標是"想要賺大錢"，反目標是"不想要壓力過大"、“不想要時間被壓縮”、“不想要捨棄興趣”。
賺大錢這個目標可以有很多個選擇，例如可以"認真工作跳槽"、“勤勞加班”、“兼第二份工作”。
但是這些行為都會觸碰到我的反目標，那麼這個行動就不值得我這麼做。
以反目標來找出你的實際作為應該如何，那麼思考一下對我最好的選擇應該是"指數投資"。
在投資計畫中，規劃資產配置是很簡單的事。
反而在心理上是最難熬的，因為誰都不知道未來會有什麼波動發生，在我的配置出現一次50%的波動也是有可能的。
在我迷茫的時候，我會想起這段話：
在一個下跌市場獲利的基本條件： 1.你必須了解內在價值。 2.必須有足夠自信，堅定地不斷買進，即便價格已經跌到暗示你做錯了。 3.必須是正確的。
― 投資中最重要的事
我了解我的資產的價值，但常常會被一些風向給帶偏，在崩盤時常常會出現一些鬼故事，說出加密貨幣資產已經沒有人相信的這種鬼話，這時候我就會變得異常的緊張，甚至會恐懼就將其出售，到最後反彈才開始後悔。
所以在我決定好投資策略的那天，我就把證券app都刪掉了，看盤軟體也都刪掉了，最好連任何新聞都不要看，只要不看就少了不必要的恐慌，最好能在下跌時感到開心，因為又可以撿到便宜了。
自卑
前幾天我發了一篇關於我的文章沒有內容的文章。
老實說這個想法也困擾我蠻久，今天剛好又出現來占據我的腦袋，例如在這篇文完美主義在搞鬼
我看到其他人的文章都是很有深度，並且我能在他們的文章學習到一點東西，開始覺得自己的文章真的寫得太隨便了。
但現在和之前的感覺又不同了，我現在沒有想要追求大家的目光，而是覺得自己雖然有很多想法，但是卻沒辦法提供什麼。
改變?
我其實是想要改變的，我覺得發一篇有內容並且能帶給他人啟發的內容是我很嚮往的事情。
在看過blog-roll後發現了很多我很崇拜的人，例如：
- 雷歐(我真的是雷歐鐵粉，每一篇文我都好喜歡)
- WIWI(讓我踏入blog的啟蒙導師)
- Alex Hsu(遊戲心法寫的超有趣，最新的一篇關於水杯都能有一些反思真的很佩服)
- Wen(每一篇文章都很有深度)
- Vincent(這太有深度導致我要看好幾遍才懂他的意思)
我是不是需要改變我的發文方式呢？ 我是不是可以思考久一點再發出這篇文呢？
害怕
但又很害怕我會因為反思不出好內容而感到挫折，然而開始厭倦發blog的心態。
我害怕改變會失去我的熱情，我害怕改變帶來的不確定性。
所以我目前還再猶豫這個念頭，這篇文也只是訴說我的困擾，而不是真的想要改變什麼。
如果有人看到這篇文並且有想法的，請大膽的跟我說出你的想法，我好像真的蠻需要有人給我一些意見的。
1/17 更
但今天我好像又又想通了，就還是老話一句，每個人的blog的自己的特色，每個人的部落格一定會有人喜歡也會有不喜歡的。
我可以改變發文頻率跟內容，雖然很嚮往這件事情，但是我還需要多加練習，可以試著多去看看文章、練練文筆。
我相信這個想法一定還會出現好幾次，我也總是學不乖，每次都會被這個想法騙上當 哈哈
下次有出現，我還是會發文，但希望下次發的Tag會是廢文然後哈哈帶過，而不是像上面再次被這個感覺帶走。
昨天發了拖延與培養習慣的文章，剛好來分享一下我的經歷。
原本塞在文章中的，但是怕篇幅太長額外多這篇來聊聊。
我的自卑
在研究所時，我因為沒考上理想的學校，決定要認真學習，因為是最後一個時期了，也對未來找工作比較好。
所以我放棄了玩遊戲的心，至少要成為一個有點用處的人。
在最嚴重的時期，如果沒有事做，跑回去打遊戲，我甚至會焦慮發作，我會認為我沒有做一些有意義的事情，我的人生沒什麼意義。
但現在我已經打消這個念頭，我不可能做到24小時都做有意義的事情，人的專注力是有時效的1。
雖然自卑是我的弱點，但我利用我覺得自己不夠好的想法，來讓我自己變得更好，我已經開始慢慢地朝向好的自卑了。
我會因為我覺得體態不夠好看，並且太多贅肉了，所以我開始每天去健身，就算沒有重訓也會至少走個跑步機。
另外我會嘗試畫畫，是我覺得我不想要再渾渾噩噩的過了，可能是空閒時間變得比較少了，在上班後一天過得比一天還快。
(但小聲地說，我還是覺得昨天那篇寫得不夠好 哈哈)
想做的事
除了學科以外，我也想培養一些額外的興趣或是習慣，像是:做遊戲、學英文、閱讀、投資、記帳…
但其實沒有幾個有成功的(沒成功還可以大談拖延XD)，接下來我會一個一個來反省自己
遊戲
做遊戲應該是大部分宅男們一生的夢想了吧，我也曾經有想過我自己想要什麼類型的遊戲
可能會是卡牌+經營之類的模擬遊戲，但我看了很多的獨立創作者，我覺得我扛不住這個壓力…
- 要做好沒有流量的準備，當你花了數年完成了這個作品，但是沒有人欣賞你，我想我一定會很挫折
- 學習一門新的程式對我來說真的提不起心力，因為上班已經在看程式了，我不想要下班繼續學一門新的程式語言，實在是太枯燥乏味了
但是最近看到別人介紹Godot的影片，真的想再試一下，說不定我在電繪這個興趣培養完會往這方向邁進(嗎?)
英文
我雖然知道非常重要，我也知道學好他有非常多的好處。
對不起，我會好好反省，並把他排在我的每日清單的。
真的完全沒有反駁的藉口XDD
閱讀
老實說我對於閱讀沒有抱有太大的興趣，但是我還是偶爾會想要找幾本書來看。
我不會每天看，但是想到或是有什麼困難糾結著我，我就會想要找本書來解決我的煩惱。
但現在大多的煩惱我都會透過blog來反思。
因為問題變少，看書的時間也用來反思跟寫文章了。
我覺得這是我取代看書但也學習到更深層的內容。
投資
我曾經想要學習量化交易，但是股票市場真的太高深了。
我害怕一個差錯把我的本金賠光，我對於錢非常的敏感，甚至會感到焦慮。(未來會發一篇，先註記)
並且不確定性太多了，我不敢把這種重責大任在我上班沒空看盤的時候交給模型。
記帳
其實這部分信用卡已經幫我把帳都記得乾乾淨淨了，薪資單上也會寫出我每個月的花費。
我覺得我只要做好每個月存好固定的錢，其他的錢我可以盡量花沒關係。
只是如果要花大筆，就需要提前幾個月先存，絕對不可以養成預支的習慣。
後記
以上就是我曾經想做但最後失敗的經歷，也是對我的一種警惕。
目前我正在培養的興趣與習慣有：每天上班前進行拉伸、健身、電繪、冥想
現在最好的目標是，先將電繪練到一個段落，再開始上面的習慣來培養。
說不定可以做出一款巨作，美術跟設計都是我自己的遊戲，如果真的做出來我也是死而無憾了。
前言
這本書講述了作者從一個正常人轉念出家，最後體悟到了平靜的人生。
全文都是在說作者的心路歷程以及遇到的一些小趣事，是一本非常好看值得買來隨時翻個幾頁的那種書籍。
雖然帶有一些宗教色彩，但是大多是在講述僧人的作息與他的內心戲，其實不會影響閱讀。
以下是我在這本書學到的幾個重點，沒有按照章節來分，把所有我覺得有趣的點都記錄起來。
不要接收你的所有念頭
當人在焦慮的時候，想法永遠都是悲觀的
我在某一本書有看過(但是我忘記是哪一本了QQ)，人要多微笑，想法會慢慢變得樂觀
但是治標的方法是不要相信你的每個念頭
當我們相信每個念頭時，我們會變得相當的敏感，可能會開心到飛上天，也可能低潮到跌入深淵，我們沒辦法控制自己思考，但是學會放下一個念頭會幫助很大。
舉一個簡單的例子，我們看爽番就是不用動腦的看，看得爽就對了，我們不用去在乎劇情是多麼的離奇，戰鬥是多麼的誇張，只要帥就完事了。
聆聽自己的內心
每個人的內心都有一個聲音，他非常的微弱需要我們心裡平靜才能觀察到他。
這個聲音就是直覺，不是這些雜訊產生的想法，而是當我們靜下心來，這個最純淨毫無波動的訊號就會出現，並且你會知道這樣做是最好的。
有時候你會被一大堆雜訊所干擾，這些雜訊會伴隨著繞你產生內心戲、焦慮等等不好的想法，但是請你忽略這些雜訊，直接放手去做吧。
以我的話，有點類似於我寫部落格的這個瞬間，我決定去看身心科的這個想法，這些都是我之前沒有想過的，但是某一天就突然出現這個想法，雖然偶爾會出現一些聲音來阻止我，但是最後還是隨著直覺來實現了，我做的這些決定非常值得。
冥想
書中的比喻真的非常的貼切，我看到的時候真的笑出來覺得這根本就是我啊
我本來以為只要做好呼吸這件事非常簡單，就只是放空而已嘛，但實際上嘗試過就知道，這可能是我這輩子做過前三難的事情。
吸氣時，想像成在身體內漲起的水，上半身就像一個水瓶，從你的腳慢慢的上升至你的頭頂。
吐氣時，再從你的頭頂慢慢的降至你的腳底，讓你的呼吸通過你身體的各個部位。
書中提到的方法稱為"身體掃描"，我在做冥想的時候也會聽相關影片的指引，慢慢的去注意身體的各種變化。
我的手麻麻的，心跳的節奏，我的背貼在床上的觸感等等的，在冥想時你只需要注意自己的感覺。
大家的樣子
我們會遇到討厭的人，並且會對他們的行為舉止感到不滿、厭惡
但為什麼別人就應該照我們喜歡的樣子活著呢？為什麼他們做自己我們需要用情緒來折磨自己呢？
在書中提到，我們應該要試著去喜歡他們原本的樣子，雖然我只能做到不去在意他們，甚至我還在努力克服
以我們自己來看，我們做自己的表現也一定會有人討厭，那我們有什麼理由去討厭他們呢？
責怪
心裡痛苦都是自己導致的，我們會任由這個念頭產生導致自己受傷
當我們受到心理壓力時，自大的人總會喜歡責怪他人，自卑的人則會責怪自己，覺得應該可以表現得更好，而陷入低潮的漩渦中，這方面只能透過持續的練習來察覺。
以我的話會用以下這些流程：
-
感受你的行為，我為什麼要怪罪自己/他人，我的動機為何？
-
我因為什麼情緒導致我這麼做？
-
這件事情有其他行動來避免這個念頭嗎？
-
持續放鬆直到你的負面想法離開，並且在3. 4. 兩個任務中來回切換。
對事物保持好奇
當你對一件事情抱有看法時，請不要固執的堅持己見，嘗試聽聽看別人的想法，就算他們的想法是錯的，但這也是一個看法。
就像有時別人跟我聊天說過他想要做某件事情比較天馬行空，我如果沒有注意到，我會不自覺的先懷疑或是否決，但我應該先聽他說說他的看法，說不定他規劃的非常縝密，就算這件事有0.1%的可行性都是可以做得到的。
總而言之，別太執著於你的想法了，試著聽聽看別人的說法，當一個有趣的人。
我可能錯了
延續上一章的內容，當你和他人的認知不同了，一定會發生一點衝突，這時候的重點就不是誰的認知是對的了。
在"被討厭的勇氣"中有提到，憤怒只是為了讓目標更快達到的手段，我們會憤怒是因為想要取得我們是對的。
若是你一直覺得自己是對的，那當你真的遇到錯誤的判斷，你肯定會非常挫折的吧。
所以隨時抱持著"我可能錯了"的想法，不預期我們的生活按照自己的方式發展。
這本書所有內容都圍繞著一個主題隨遇而安、活在當下。
後記
這是我第一次寫讀後心得，自認是覺得有待加強，我很怕暴雷所以不加入太多書中的內容。
這本書中的想法跟我現在遇到的困境還蠻像的，所以我看了這本書的感觸很深。
我後續應該會買實體書再來翻幾遍，有機會的話更新這篇把內容變的更加通順。
0思考
我非常愛用AI，上班用、下班用、不知道幹嘛就用，沒有AI我可能什麼事都做不太好。
在工作上，我幾乎有80%的時間都是跟他一來一回的對話，哪裡覺得有問題就跟他討論，我大概會知道哪時候他在唬爛，而有時候他會給出一個好建議，我甚至還會用兩三個AI來驗證他說的可不可行，然後直接複製貼上再看看對不對**(這方法超爛我知道)**。
若是遇到沒辦法用AI解決的問題，我甚至會開始焦慮，覺得靠自己的能力怎麼解的出來。
我覺得這比社群軟體還要毒，我可以輕鬆放棄社群，但要我放棄AI，抱歉沒有他我什麼都不是。
遇到不會的問題就是先去問AI，有困難也是問AI。沒有經過腦袋就會有人直接幫你找出答案，是真的很方便沒錯，但這只會越來越遲鈍。
我能力不足，使用AI也沒有提升我的能力，我就是個Ctrl+c Ctrl+v Engineer和幫忙Compiler的接線生。
我現在只剩下Coding在使用AI了，因為有進度壓力的事情我內心跨不過去，我會非常著急且焦慮。
再還沒有blog前，我遇到一些想法我會優先跟他討論然後他會給我一些建議與轉念，現在只要都會發一篇文然後問題就解決了，所以現在不靠他解決心理問題了。(但是介面還是需要靠他)
我要改變
目前可改善的點是我不應該給他申論題，而是要給他是非題。
像是我如果遇到一個bug，我必須先靠我的腦想一下有什麼可能性，再去確認我的方法是否可行。
而不是直接問他說我這裡哪裡有問題，這樣沒辦法學習到東西，AI的錯誤率也會大幅提高
雖然還是沒有擺脫掉AI，但是至少能讓我快生鏽的腦袋動起來，加油!!!
被束縛住了
在建立部落格的一開始，我覺得這東西非常的新奇、很有趣，所以常常發一堆文，而且那時候會有很多不同的想法。
但在過了一陣子後(也才半個月…)，我開始會對這東西重視起來，我的排版、內文、風格是不是不夠好。
我開始會覺得自己不夠完美，排版要有條理、內文要有深度、風格要有獨特性，這些原因會束縛著我。
讓我覺得我需要想到一個有內容且會吸引他人來看的文章。
社群軟體的思維
開始覺得發廢文很沒意義，常常寫了一篇覺得不夠好就刪掉換文案。
而且最近在嘗試寫第一篇的讀後心得，總覺得寫的不夠好，別人可能會看不懂，我寫的糟可能別人會不想看這本書。
我開始變得想要追求他人的目光，需要大家的流量，但這不就是社群軟體所帶來的現象嗎？
察覺後
大概是從12/28開始有這個想法的，然後在今天我發現了這個問題。
在一陣思考分析後，我大概率找出了原因…
因為在雷歐的留言板上面留言，然後本人回覆我並把我放在他的blog roll上，讓我覺得會有人看我的文章了 哈哈
沒有怪雷歐的意思，反而很感謝他讓我發現我的缺點XD，也因為今天的思考讓我成長了。
在這個地方，展現出最真實的自己，雖然不完美那又如何。
這邊跟FB、IG不一樣，不會有愛心也不會有點閱，所以就算有人來看到一堆廢文也不會怎麼樣。
所以請好好地善待你的不完美，因為有了這份不完美才會有動力讓我們去追求更理想的自己。(這句我覺得很讚，佩服我自己 哈哈)
很多人都是看了書或是看了自我成長的影片，下定決心想要變得更好更加完美。(我也是XD)
但是只知道一些理論，但是我卻做不到，過幾天就會開始放棄。(還是我XD)
像是我知道我不應該在意他人給我的評價，但是我還是改變不了我自己。
我會透過小事情或是小獎勵來提醒自己，當我發現這件我又在意別人的評價時，我就寫一篇文章來提醒自己。(這篇也是這樣來的)
這個目標不能太大，先從我注意到自己有產生這樣的念頭開始，慢慢累積成我在產生念頭前就提前告訴自己應該怎麼做。
當然很多人也知道這個理論，說著這些道理我都懂，但是又有幾個人願意改變呢？至少讓我們一起嘗試看看吧。
不敢留言
剛剛終於下定決心在雷歐的blog下面留言，真的猶豫了非常久。
從我剛開始建立我就很想在各位的留言板下面留言，但是我覺得我還沒有不夠完整。
而且我其實會很害怕雷歐看到我的留言會不會不知道留什麼，我還是太過在乎他人的想法了。
還會自行腦補出畫面，我想雷歐如果看到我的blog一定會笑出來(老毛病又犯了…)
想開留言板的理由
其實我當初也很想開留言板，我很想知道有誰找到我這個blog。
有誰看到我的blog覺得不錯。(應該是不太多，我裡面大多都是我內心的糾結，好像是不太正向)
有人可以在我的貼文下面給我一些建議或是一些反饋等等的。(可能是需要認同感)
不想開留言版的理由
但是我會害怕他人對我的評價，害怕他人看到這個blog的想法。
並且如果真的有人在下面留言，我可能會因為有人看而去為了留住他而往他有興趣的地方發文，而不是為了自己而發文。
雖然我內心是超想開，但為了我能夠改變並且不為了流量，我決定還是不要開啟留言板，等到我真的可以克服這些問題，再選擇要不要開。
看到了JN的2025回顧。
也想到今年是我改變蠻多的一年了，過去一成不變的我，今年做出了很多我意想不到的決定。
過去一年最大的亮點
絕對是離開學生的身分正式成為社畜的一員了，發現職場的作息跟學生差非常多，以前早八都爬不起來愛去不去的，現在你只能逼自己起床然後不情願地去上班了。
我的工作環境並不算太差，而且非常的自由，是一間不加班的養老公司，我也很開心我能進這家公司。
這一年中最困難的部分
這肯定就是想法了，這一年來我嘗試著把我的情緒與想法都寫下來，在還沒有開始寫blog前，我都是把自己的想法寫在筆記中，並透過Gemini來幫我覆盤。
但是現在有了blog，因為要寫出一篇文章，所以我思考的時間變多了，在思考的時候就可以靠自己完成正向思考或是轉念。
這一年來對自己的新認識
今年的生活方式跟過去的我完全不一樣了，大學時期的我是每天下課就是遊戲打開打到睡覺，動不動就翹課。
但碩士後，我反而會注意自己的時間有沒有被浪費掉，現在變得非常在意時間，甚至覺得時間比錢還重要。
我想盡量用時間去補足我想做的事情，而不是在遊戲沉溺一整個晚上，雖然前幾個禮拜都是ARAM一整個晚上然後睡覺，但過沒多久我也就覺得很膩，也一起把他跟社群戒掉了。
明年要停止做的事
我今年已經停止做很多事情了，包含控制飲食、戒掉社群遊戲，目前好像想不到我還需要停止什麼，因為我的行程已經夠簡單了。
可能就是少睡一點吧XDD，我真的太愛睡覺了，每天中午下班都需要先瞇一下，然後才有精神去做其他的事情。
那麼我決定我要中午睡覺從1H變成25m，但這樣是不是就跟下面的一樣變成開始做的事了XDD
明年要開始做的事
在今天突然有一個念頭想要學手繪，可能是小時候有在學畫畫，當時覺得畫素描跟水彩讓我蠻開心的，但不確定要先手繪還是電繪，覺得電繪的發展性可能會比較好，所以想要試試看能不能培養這個興趣，並且我在查繪圖板剛好有看到一個二手繪圖板，再讓我考慮個一天說不定我就真的會買下去了。
明年我也想開始出國玩了，之前還是學生沒什麼錢，現在出社會肯定是要出個國，並且想完成獨旅的願望(連第一次出國都沒有還想著要獨旅)。
還有我對於投資一直都是三分鐘熱度，目前是維持著QQQ+BTC的DCA策略，畢竟我想說年輕人就是要拚一下，雖然這組合的起伏是真的蠻大的，我的投資經歷也沒有經歷過一個完整的熊市，希望我最後能抱住，我預計明年前要把投資策略定好，並且想學習一下判斷目前的長期指標，看看我能不能在熊市出現前先減碼，讓我不要那麼痛。
- 畫畫
- 出國旅行
- 訂好投資策略與做好熊市大跌的心理準備
明年要繼續做的事
想要繼續維持這些習慣，目前下班後的作息蠻簡單的，健身->看RSS->看書->睡覺
如果後續再多一個畫畫其實也是綽綽有餘，時間其實蠻充足的。
就希望明年的我來覆盤可以達成，但我覺得難度有點高 哈哈
- 持續健身、有氧
- 閱讀習慣
- 維持無演算法控制的生活
- 寫部落格
今天要採取的第一步
寫這篇文章是我今天的第一步，如果早上我上班沒有很忙，我都會先把文章寫好再開始工作，有一種開始新的一天的感覺。
但總有一種感覺我在早上寫文章會把腦力全部用光，然後工作效率就大幅下降，但還好現在的工作量不大。
後記
這篇耗了我蠻多時間來想的，主要是我第一次覆盤我的生活，中間也被手機干擾了好幾次。
寫這種覆盤的技巧是，先把每個問題的答案先想好。
不要像今年的我一樣從第一個問題開始寫，寫到一半發現另一個事情好像比較適合。
然後就這樣一直換來換去的，要記得阿 明年的我。
昨天把這個blog傳給女友看了，今天就來說說我跟她的故事以及一些我沒有跟她說過的想法。
如何認識
我跟她是在一個唱歌app中認識的，當初聽到她的聲音就覺得超好聽，然後也透過裡面的聊天認識了彼此。
然後我就利用我家的貓貓讓她放下戒心，然後聊了一堆有關貓的話題(這點男生們要學起來，真的超好用的XD)
聊著聊著不到一個月我們就在一起了，現在想想我真的是很敢，完全沒有見過面，只單純透過網路聊天告白你就接受了，要是現在我可能錢就被騙光了。
當初告白我選擇的是蔡旻佑的"假男友，當初很喜歡這首歌，然後也符合那時候的感覺，我對著她唱完就說"我可以當妳真的男友嗎？"
現在覺得我真的是天生的告白高手欸，這要怎麼失敗阿，我真的是很佩服我自己。
初期
一開始肯定是像熱戀期的情侶一樣每天電話、聊天24H不間斷，之後我們也見面了，她就會來我這裡住，也度過了一個不錯的時光。
這邊就沒什麼東西可以分享了，反正就是粉紅泡泡一大堆。
我變了
在我大四的時候，我決定要考研究所，我也跟她說了一下，她也很支持我的決定，於是我就開始了為期半年的自學考研。
因為我的注意力都放在考試上，跟她的訊息沒有像之前一樣這麼頻繁，中間就吵了蠻多架的，她不爽我也不爽，但兩個人始終還是沒有提出分手的打算。
這時我的內心小劇場就開始了，“欸欸，她一直干擾你讀書欸” “要不要就這樣結束了” “你好像也沒那麼喜歡她了對吧”
這些想法慢慢的在我心中萌生，但我也就是想想，沒有真的提出。
就這樣結束了考試，當初很有自信的我被現實狠狠地壓在地上打，上了一間最後保底的學校，我也就認命開始了我的碩士生活。
但其實我的這些想法並沒有隨著考試結束而消失…
碩士生活
在碩士開始後，她因為跟室友吵架變得很常來我這裡，因為碩士開始變得比較忙，所以我要一直火車站宿舍學校來回跑，其實我有點不耐煩。
這期間我變得稍微冷淡，也沒有任何出遊的打算，也開始思考要不要就真的結束了，單身會不會比較快樂跟自由。
粉紅泡泡破掉後，也開始出現了一些價值觀的問題，吵架次數沒少過，我也是默默地持續忍耐。
最後我做了一個決定，我要在碩一的暑假跟她提分手，我發現我比較喜歡跟實驗室的同學們相處，和她相處我反而覺得很煩，什麼事情都需要我決定。
但在最後我還是沒狠下心，因為她家裡經濟的關係，我會擔心她沒有我是不是會生活不下去，畢業後搬家是不是會很麻煩，就這樣我又默默地忍耐下去…
到了碩二，不確定是不是壓力變小了，她也慢慢有了自己的生活(嗎?)，不會像之前這麼頻繁過來找我，我感覺她沒有像以前這麼討人厭了。
生活算是有一點平衡了，我可以過自己的生活，偶爾和她一起吃飯睡覺，這段時間過得算是蠻愉快的。
之後我因為心理原因去看了身心科跟諮商，可能是心理師的關係，我鼓起勇氣跟她說了以上的這些想法，我忍耐了很久以及我的想法。
她給我的回覆是"為什麼不早說，這些是你當下就要說出來的，不需要忍耐"，她說的話讓我覺得她好成熟，完全對她改觀了。
後續也提到我們畢業後相隔兩地要如何相處，我們得出的結論是"順其自然"。
最後碩士也順利畢業了，但我們依舊在一起。
現在
在上班後的我們，聊天的頻率更少了，電話也是偶爾想到才會說了，見面次數更是少之又少，但是其實我對她的感情沒有因為這些原因變少。
反而我覺得跟她相處變得非常舒服，我可以在她面前做自己，不管有什麼心事或是不爽我都可以直接跟她說，不會對她有任何隱瞞。
其他朋友覺得這樣兩個人跟打卡有什麼差別，我也覺得遠距離真的是不太適合，但為什麼我始終不跟她分手呢？
因為 我真的好懶，我完全不想要再重新認識一個人，然後再和她培養好幾年，最後成為心靈上的伴侶。
雖然偶爾遇到聊得來的女生還是會本能地想去認識她，然後自己在腦袋幻想跟她相處的畫面，但最後還是會因為懶結束這個念頭。
我還是很忠誠的啦，不可能會出現出軌這件事，要認識可能也會先維持單身，但應該沒這麼簡單就是了。
現在她就是有空就會來我家嚕貓，也跟我家人蠻熟的了，那我呢也覺得現在這樣很棒，因為我可以不用出門就可以讓她開心我開心(真的超懶…)
未來
就一樣順其自然走下去吧，說不定哪天我朋友變多了，可能就不需要妳了。
開玩笑的，妳在我心中還是佔了蠻大一塊的，現在這相處方式讓我很自在很舒服。
也很感謝在我對妳不耐煩的時候撐得下去，然後用很成熟的方式處理，這點是我還需要跟妳學習的地方。
因為我們沒什麼合照那就不放了，就算合照也會被其他人說可不可以不要那麼尷尬XDDD
原來想說這篇幅好長要不要變成兩篇，但最後想說妳只值得一個版面就弄在一起了
這邊是我的空間麻煩妳滾一邊去
上癮了
這幾天找到超多的blog，然後就一一的加進我的rss中，然後無聊就是一直看裡面的內容，看到超級多人戒掉社群軟體，讓我也想嘗試一下。
於是我把FB、IG、Thread(本來就很少用)、Dcard都刪除了，只留下YT、B站、巴哈(偶爾看一些遊戲)。
然後上班時累了總會下意識地拿起手機找個Reels來滑，結果發現手機裡面啥都沒有，只能默默放下然後去看rss，這動作至少做了20次以上了 哈哈
其實我對於社群軟體本來就不太沉迷，我主要會上癮的是Reels，一滑就是幾個小時過去了，所以這兩天戒斷症有點嚴重，真的好想看小廢片阿!!!
多夢的困擾
雖然我把社群軟體都關掉了，但是我回到家中還是會看到新聞，上個禮拜台北捷運發生的事情讓我覺得挺可怕的，然後隔天又發生其他砍人的事情…
並且回家新聞永遠都是24H連續播報(瞎扯)他的動機，愛把大家搞得特別恐慌，真的是很不愛看傳統媒體，但回家又不得不看。
之後到了睡覺時間，惡夢就開始了，我開始夢到各種殺人畫面，有什麼公車輾過一群人、百貨公司搶劫小孩案、手術醫師持刀亂砍…
雖然還沒到嚇醒的程度，但是睡眠品質不太好，中途也會一直醒來。
在之前我的夢大多都是我的生活日常，有時候會夢到我睡前滑的影片相關。
像是跟很久沒見過的朋友一起聊天阿，去學校上學阿(其中還會混著各個時期的同學)，覺得特別神奇。
所以我才這麼喜歡作夢，因為每次都會有一些驚喜出現，看到這些沒聯絡的朋友以這種形式出現在我的生活裡面其實蠻開心的。
今天看了Vincent的自大與自卑的相關文章
發現我就是內文說的自卑者，我一直以為我是個很隨和並且很好相處的人，但其實我只是順從他人，不敢表達自己的意見
以前的我
總是希望"想和別人一樣"，他有手機我沒有，他成績很好我沒有，他可以隨時出去玩我不行，導致我覺得自己的環境比別人差。
因為我就是不夠好，所以我也沒有什麼好值得跟大家說的，但其實我有感情很好的家庭、父母很自由的讓我接觸各種專長。
小時候的我只懂得自怨自艾，害怕跟其他人不一樣而被笑話或是被批評，從小就養成導致長大越來越自卑。
現在的我
還是會非常在意他人的流言蜚語，這也是我一開始不敢嘗試寫blog的原因，但我又非常想跟他人分享我心中的想法，因為除了女朋友外我沒有其他朋友可以分享XDD，後續可以來說說我的社交恐懼的問題，以及我到底在害怕什麼。
但我現在會更加注意我的情緒了，雖然我還做不到再當下判斷，然後會不經過腦袋吐出一些不該說的話，但我現在會在事後進行覆盤，我為什麼會有這種情緒，以及我應該怎麼做才是比較好的。
恆溫器壞了
看到文章的這個恆溫器真的很真實，我的恆溫器真的超級敏感的。
說個例子，我剛入職的時候遇到Mentor第一次交給我任務，然後先聽他說明並實作，因為我是第一次踏入職場，所以可能會問一些白癡問題，Mentor也是正常回答我，但後續我看到我原本問的問題我的警報就響了。
接下來就是內心世界開始作祟了
我開始覺得Mentor會不會覺得我能力很差
為什麼會找我這個能力差的進來，我不應該可以進來這裡的阿，這個是不是個屎缺？
找我進來是不是Mentor要走了，所以趕快丟一堆工作給我
還有一堆根本說不完，腦袋全部都是這些悲觀想法，結果到了現在我活得好好的，這些情況也沒有任何一個有發生的
如果應用在文中的方法，下次警報響時，我應該先休息一下再繼續，我當下被情緒控制了，導致我滿腦子都是這些想法，工作上也不順利。
並且告訴自己，我只要做好這個挑戰，我所想的這些悲觀想法就不會發生。
我不須消滅他，也消滅不了他，而是利用他，讓這份恐懼讓你的工作效率提升。
我是一個非常著急的人，最近才剛踏入職場三個月而已，我就趕緊去信貸來滾雪球，想著未來能財富自由退休的一天，我常常會覺得賺錢太慢，非常想要立刻地賺到錢，但投資這件事本來就需要長期而且慢慢來，不能抱著一夜致富的想法。
另外在學習，我很急切地想要解答，靠AI可以快速地得到答案，會導致我不想學習而是快點得到答案就好了，我知道這麼做不好，但我的腦袋會先告訴我先求有再求好，所以我每次都是做完沒有進度壓力後，我才慢慢地去學習我剩下的部分，但這樣子反而會錯過一些小細節，而且當下明明可以做得更好，卻因為焦慮而著急。
對待他人也會非常的沒有耐心，當一個人做事很慢，我會不耐煩的幫他做，並且會覺得這個人能力不好，但我這麼雞婆做什麼呢？我害怕別人拖到我的時間，不允許有人浪費到我的時間
很高興我在23歲就知道我的這些問題，人真的會突然在一個年紀開竅，然後想法跟行為跟過去完全不一樣，雖然離改變還有一大段路要走，但至少有理解到這些問題。
這些問題應該可以用冥想來解決，現在也在慢慢地往這方向學習，希望我能夠在焦慮時察覺到這些問題，然後即時的利用冥想來消除焦慮與恐慌