完美主義

最近我在探討我的個性以及壞習慣，我看似很了解我自己，知道自己很容易焦慮，有完美主義等等，但是這就好像無底洞，怎麼挖都挖不完。

在和AI討論長期投資的方法論時，我被AI掛上了不被信任的標籤，我很多時候理論上知道要這麼做，但是在情緒上我會非常的FOMO。

投資心態

Q1：假設未來 20 年後有以下三種結果：A.年化 8% 幾乎睡得很好 B. 年化 12% 中間曾經跌掉 60% C. 年化 15% 中間曾經跌掉 80% 你最願意接受哪一個？

A：我可以接受跌掉60%。

Q2：如果未來某一年：Bitcoin 跌 75% QQQ 跌 50% 你的資產從 1000 萬變成 350 萬。你覺得自己： A. 仍然可以照計畫執行 B. 有點困難 C. 大概率會崩潰

A：有點困難，可能會陷入自我懷疑。

好浪費

在這些問題中，我慢慢得知自己的個性，也知道我會提倡借錢投資的理念，是因為我不想浪費提升報酬率的所有資源。

這個答案直擊了我整個人生觀，也慢慢想起我過去的所有人生經歷都是圍繞在這點上。

• 小時候玩楓之谷，我總會刻意的將期限道具效益最大化。

• 買一項日常用品，我會貨比三家到處跑，只為了找到最低價格。

• 在策略遊戲上，如果在當前耗費太多資源，就算過關我還是會選擇重來，直到找到最好的資源才進到下一關。

今天如果有一項工具可以讓我賺到，我就會想要使用，當我知道這項工具而不去使用，我就會覺得我沒有把細節打滿。(突然想起來我在這裡有提到)

但是人生不可能像遊戲會有最佳解，總會有更好的路可以走，而且未來的路我們完全沒辦法預測，我要怎麼知道我這條路是否是最優的呢？

先苦後甘

我可以為了獲得最大化，而接受部分的風險，但是我會陷入自我懷疑。

我會開始問自己"這樣做真的是最好的嗎"、"我是不是應該這樣做呢"。

在投資上我可以接受前期虧錢，享受幾年後讓我變得更加的輕鬆，但是我反而會因為我沒有賺到最大的報酬覺得自己沒有做到最好而陷入焦慮。

在遊戲上也是如此，我總會把資源先存起來，找到最優解之後再一次灌進去，雖然前期會過得非常的痛苦，但想到後面會非常舒服一切都值得，因為遊戲機制是設計好的，所以不會出現更優解的狀況。

我的家人們也都是相同的觀念，可以說大部分的亞洲家庭都是這種觀念，這也就是為什麼大家都說長期投資是非常反人性的。

自我限制

我的本性依舊保持在那，我現在只是了解我的個性，但是我不知道怎麼改。

所以我能怎麼做呢，也只能像現在一樣把投資APP移除，把自己套上一層限制，讓自己不要太在意這些事情。

至於這些劣根性，只能靠我持續的想起並修正，希望我的腦袋總有一天能夠想通吧~

我真的很懶，有很多事情我想做但我沒有勇氣或是力氣去做。

副業

我一直都想要嘗試兼職，當然最重要的原因還是錢，另外一個原因而是我想要找到自己想做的事。

我想過很多種，包括做自媒體、網拍批發、做甜點在網路販售、寫書、接案做專案。

但總會覺得這些事情我還準備的不夠好，我該從哪裡先開始，這真的是我喜歡的事嗎

然後就會覺得"哎呀，之後再慢慢想吧"，我時間還很多呢。

Blog-Club

我腦中會有很多題目的想法，但是我說實話"我沒有心力去看你們的文章" (我愛說實話)

你會在這裡看到我的原因就是因為單純喜歡發廢文記錄自己生活，然後你也喜歡看我發廢文。

但我卻不喜歡看別人的文，而且還要對每個人的文章做一點點的評價，想想就好懶喔 (也沒有到不喜歡啦，就是看相同的文會膩)

我喜歡大家發些日常且沒有意義的文章，就像我平常發的這些文，我最喜歡看生活的一些小日常，和在文章中展現自我的樣子。

最後我把我腦中的幾個題目給你們，如果有人想要主持可以盡量偷

1. 今年必做的一件事 (可以到年底再來驗收各位到底有沒有做，並且讓大家想一下自己想做什麼)

2. 崇拜的人 (WIWI除外，因為我知道超過一半的人會寫到他)

3. 你會用AI做什麼事 (大家應該都會用了吧，我很好奇你們都會拿AI來幹嘛)

04/16更新 會後悔嗎

看到WIWI的新文章。讓我想到"如果我在生命的最後一天沒做這些事情會後悔嗎？"

我想可能不會，代表這些事情可能並不是我真的很想做的事情。

這輩子沒有做會後悔的事情，我現在其實沒什麼頭緒。

我對現在的生活很滿意，有穩定的薪水，下班可以做開心的事，可以買自己想要的東西。

如果少做這一點點東西我並不會感到後悔欸，看未來的自己會不會來打臉我吧~

一口新飯的讀後感想。

什麼都想做

在一月我給了自己很多的目標，下班後要運動、畫畫、看書，每天都想要完成這三件事。

當沒有完成我會有罪惡感，覺得自己很沒用，並且想要趕快進步。

但狀態不是常常都這麼好的，有時候上班會特別累，有時會想打遊戲，有時就是什麼都不想做。

於是我慢慢的看開了，開始放慢步調(可以發現我畫畫的頻率越來越低了)，只為了讓自己因為想做而去做，而不是當作一件每日任務。

情緒讓我做不好

我是一個情緒波動超級大的人，我可以因為他人的一句話、一個眼神，甚至他不用做任何事，我都能感到焦慮。

感興趣的可以看看這篇自卑的源頭。

我很常因為主管催促或是在後面看我而緊張，但是一緊張我就會做不好(包含電路板也是一直出錯)。

現在因為身心科的藥，讓我改善非常多，我不會這麼容易慌張，東西做不好也不會焦慮到睡不著。

這個可以參考這篇藥物依賴

對我而言，只要做事情不帶有任何情緒，並且有自信可以把它完成，那麼這件事就可以在你的能力範圍完成。

說謊的味道

我會不自覺的說謊，一是我不想要讓人知道我的身分，但其實最主要的原因是我想讓別人覺得我過得很辛苦。

這件事的源頭可以提到我小時候，我國小國中時寫完功課就可以去玩電腦，然後我爸媽因為要上班，總是在我寫完功課後才會回來。

這時典型的亞洲父母會說什麼，為什麼你每次都在玩電腦？為什麼都不用念書？

當我想要反駁他們也不會在乎你的理由，只是覺得你就是個不認真的小孩，所以我學會開始演戲。

不管我過得多爽，我都會無意識的在他人面前表現得很辛苦，甚至說謊把自己說的很糟糕。

到現在我的父母還是一樣，覺得他們很辛苦，自己的小孩上班特別爽，但是我並不會像小時候這麼在意了。

我也該放下這個過去的稻草人了，但現實還有一大段路要走，大多時候意識到時話已經說出去了。

私底下的我

至少在這個空間中，任何事情和想法都是真實發生的，沒有任何一點謊言。

在這個空間，就是我平常一個人時的所有想法，這就是最真實的我。

我不在乎有沒有人看，也"很少“去和別人比較文章的品質。

為了達到最大的自我表達，這裡拋棄了外界的所有聲音，只為了和自己溝通。

記錄自己的想法和生活，在這個狀態下的我是非常放鬆而且開心的。

原來我在工作上遇到的挫折感是有一個名詞來解釋的。

叫做—-冒牌者症候群，覺得自己沒辦法融入大家，像個冒牌者一樣。

會出現這問題的人通常是自我要求過高，以完美為標準，只要有一點點不足，就覺得自己不夠好，而無視自己的努力。

這也跟我的自卑傾向有關連，在只有我不想這樣中，我有提到我覺得自己很爛，對於啥都不滿意。

但我其實為了這份工作我非常的努力練習面試，做出作品來提升我的能力，上班後也是盡力學習並完成無主管給我的任務。

只是這次有點超出負荷，所以慢了一點，我就將過去的努力全部都忘記了。

今天我在YT的首頁出現了這部影片(YT是不是有在Follow我的Blog)

影片裡面提到，其他人都是在這個領域比我久的人，我不應該去跟他們比較能力，而是跟一年前的自己比較。

我在一年前真的完全不會這些知識，今年的我真的進步得非常多。

所以我應該繼續保持，而不是被這一個小困難打倒，明天上班繼續加油!!!

本篇屬於個人觀點，探討到宗教信仰，若感到不適請停止觀看，謝謝
文章中提到的人並不是Blog上的任何人，是我現實中認識的人。

我不理解

我出身在一個非常虔誠的道教家庭，他們會記得什麼時候要拜拜，拜哪個神明，要準備幾道菜，然後要燒哪個金爐之類的。

我無法理解這些信宗教的人的感受，為什麼這些人可以拜一些不存在的事物，然後為了消除自己的罪惡感或是煩惱而盲目地相信。

覺得信仰可以解決他們的問題，但明明問題就是出在你身上，會遇到這個問題就是你本身還有地方做得不夠好。

我的生活方式

我是抱持著自己的煩惱或是理想應該是要由自己解決的人，若是你解決不了的問題，應該要自己找尋其他的出路。

這樣才能促使自己改變或是找到人生的方向，就算自己真的走向不好的道路，那麼也是自己的問題，和其他人或是神完全沒有任何關係。

我們平常的溝通、決定，很多時候都會不經過大腦而做出，到最後才會開始後悔自己當初所做的決定。

那麼最理想的我就是經過反思，經過回顧當初的場景而覺得自己有問題的我。

像在這個blog中，我會透過各種第三人稱的我來判斷我的想法是否有問題，並且慢慢找出一個真理。

那麼我所謂的神就是我自己，但也不是我自己，而是第三人稱中的自己。

雖然現在的我遇到各種左右腦互博或是想法不正確的地方，但我還是在朝著最理想的我前進。

我不可能達到完美的自己

每個宗教都有自己解讀的方式，這就跟哲學一樣，每個人都有自己的理念與理解。

所以我自己的認知並不一定正確，但我可以透過他人正確的理念來改變我自己。

並且我永遠不會達到第三人稱的自己，因為人不可能毫無煩惱，我只能盡可能追求讓自己的決定不要後悔。

就算後悔了也沒關係，因為我還有機會可以挽救，只是多走了一點點路而已，這點挫折是殺不死我的。

自卑

前幾天我發了一篇關於我的文章沒有內容的文章。

老實說這個想法也困擾我蠻久，今天剛好又出現來占據我的腦袋，例如在這篇文完美主義在搞鬼

我看到其他人的文章都是很有深度，並且我能在他們的文章學習到一點東西，開始覺得自己的文章真的寫得太隨便了。

但現在和之前的感覺又不同了，我現在沒有想要追求大家的目光，而是覺得自己雖然有很多想法，但是卻沒辦法提供什麼。

改變?

我其實是想要改變的，我覺得發一篇有內容並且能帶給他人啟發的內容是我很嚮往的事情。

在看過blog-roll後發現了很多我很崇拜的人，例如：

• 雷歐(我真的是雷歐鐵粉，每一篇文我都好喜歡)
• WIWI(讓我踏入blog的啟蒙導師)
• Alex Hsu(遊戲心法寫的超有趣，最新的一篇關於水杯都能有一些反思真的很佩服)
• Wen(每一篇文章都很有深度)
• Vincent(這太有深度導致我要看好幾遍才懂他的意思)

我是不是需要改變我的發文方式呢？ 我是不是可以思考久一點再發出這篇文呢？

害怕

但又很害怕我會因為反思不出好內容而感到挫折，然而開始厭倦發blog的心態。

我害怕改變會失去我的熱情，我害怕改變帶來的不確定性。

所以我目前還再猶豫這個念頭，這篇文也只是訴說我的困擾，而不是真的想要改變什麼。

如果有人看到這篇文並且有想法的，請大膽的跟我說出你的想法，我好像真的蠻需要有人給我一些意見的。

1/17 更

但今天我好像又又想通了，就還是老話一句，每個人的blog的自己的特色，每個人的部落格一定會有人喜歡也會有不喜歡的。

我可以改變發文頻率跟內容，雖然很嚮往這件事情，但是我還需要多加練習，可以試著多去看看文章、練練文筆。

我相信這個想法一定還會出現好幾次，我也總是學不乖，每次都會被這個想法騙上當 哈哈

下次有出現，我還是會發文，但希望下次發的Tag會是廢文然後哈哈帶過，而不是像上面再次被這個感覺帶走。

被束縛住了

在建立部落格的一開始，我覺得這東西非常的新奇、很有趣，所以常常發一堆文，而且那時候會有很多不同的想法。

但在過了一陣子後(也才半個月…)，我開始會對這東西重視起來，我的排版、內文、風格是不是不夠好。

我開始會覺得自己不夠完美，排版要有條理、內文要有深度、風格要有獨特性，這些原因會束縛著我。

讓我覺得我需要想到一個有內容且會吸引他人來看的文章。

社群軟體的思維

開始覺得發廢文很沒意義，常常寫了一篇覺得不夠好就刪掉換文案。

而且最近在嘗試寫第一篇的讀後心得，總覺得寫的不夠好，別人可能會看不懂，我寫的糟可能別人會不想看這本書。

我開始變得想要追求他人的目光，需要大家的流量，但這不就是社群軟體所帶來的現象嗎？

察覺後

大概是從12/28開始有這個想法的，然後在今天我發現了這個問題。

在一陣思考分析後，我大概率找出了原因…

因為在雷歐的留言板上面留言，然後本人回覆我並把我放在他的blog roll上，讓我覺得會有人看我的文章了 哈哈

沒有怪雷歐的意思，反而很感謝他讓我發現我的缺點XD，也因為今天的思考讓我成長了。

在這個地方，展現出最真實的自己，雖然不完美那又如何。

這邊跟FB、IG不一樣，不會有愛心也不會有點閱，所以就算有人來看到一堆廢文也不會怎麼樣。

所以請好好地善待你的不完美，因為有了這份不完美才會有動力讓我們去追求更理想的自己。(這句我覺得很讚，佩服我自己 哈哈)

很多人都是看了書或是看了自我成長的影片，下定決心想要變得更好更加完美。(我也是XD)

但是只知道一些理論，但是我卻做不到，過幾天就會開始放棄。(還是我XD)

像是我知道我不應該在意他人給我的評價，但是我還是改變不了我自己。

我會透過小事情或是小獎勵來提醒自己，當我發現這件我又在意別人的評價時，我就寫一篇文章來提醒自己。(這篇也是這樣來的)

這個目標不能太大，先從我注意到自己有產生這樣的念頭開始，慢慢累積成我在產生念頭前就提前告訴自己應該怎麼做。

當然很多人也知道這個理論，說著這些道理我都懂，但是又有幾個人願意改變呢？至少讓我們一起嘗試看看吧。