我很喜歡唱歌，所以我每個月都會參加公司的社團。
在這次的社課中快結束前，大家被一些公司八卦吸引，導致大部分人都不唱歌跑去聊八卦了XD
我對於公司的這些事情不感興趣，另外我也才剛入職，這些人我也不認識，所以我並沒有加入到他們的話題。
所以接下來我就和另一個人開始Hold住場面，一首接一首的開始唱。
在這時候我發現，在一開始大家都在專心唱歌時，我唱得比較收斂，而且我會很專注地唱，深怕自己破音或是走音。
但在這次大家都去聊八卦期間我唱歌變得很放鬆，我可以邊滑手機邊唱，而且高音、假音也都變得比較輕鬆。
所以建議大家都去多聊八卦，讓我一個人好好唱歌吧XD
(我還是會根據主題來發文章啦，畢竟能蹭的我都要蹭~)
我在五月的同樂會說我不會將這篇文放上Blog-Club上，原因之一是寫很爛，其他原因如下。
我並不是一個高調的人，在一個陌生人聚會中，我一定會是最角落被前面的人擋住半顆頭的那個人。
當初會很期待放上Blog-Club是因為新奇抱著嘗試的心態來投稿，到後面我發現我的文章被放在一個公開的頁面上，我反而會覺得很赤裸(阿你現在的文章不就也放在公開的頁面上，是在哭喔)
應該是說，被一個瀏覽次數這麼高的網頁中出現自己的名字，這樣會讓我感到稍微害怕。
我不是說不要提到我啦，有連結到我的可以不用在意~
我不喜歡被比較，但偏偏我的腦袋會自動的幫文章打分數，因為大家的主題都一樣，在我眼裡就像個作文比賽一樣，總會有特別突出的人受到大家的讚賞或是提及。
這時候我的想法就會變成，大家怎麼都這麼厲害可以寫出文筆這麼好的文章，然而我的架構、敘事都低人一等。、他們是不是也覺得我寫的不怎麼樣？
對，這就是我腦袋的現況，我依舊蠻悲觀的，這不是焦慮症也不是藥物可以治療的，我的個性從小到大都是這樣子。
我理性上知道沒有人會這麼在乎我寫了什麼，但我會腦補隱性競爭的想法，覺得這個同樂會會出現贏家。
我會為了同樂會而改變自己的文章，包含格式、用詞都會跟我現在的文章不一樣。
我覺得用這種方式來寫文章雖然會讓我的文筆變得好一點，但就少了一點派的風格。
在這個空間中就是要充斥用爛文筆寫出的一大堆廢文阿!!!
我也曾經覺得要和大家一樣
同樂會就是要參加，不參加你還算有在寫部落格嗎？
用社群媒體，太丟臉了吧，這裡才是清流
Windows超爛的你還在用，試試Linux (Windows是真的超爛，要不是一堆東西綁在這裡我也不會用這狗東西)
但慢慢的我就覺得，沒社群媒體就很無聊阿、Linux沒那麼好用阿、同樂會讓我不舒服等等。
― 館長
這裡不會像社群媒體進行道德綁架，不會有人跟你爭論也不會被出征，可以不用把社群上的那套放到部落格上，這裡是非常自由的，也不用被自己的道德感所綁架，所以想說什麼就都說出來吧。
就算我今天說OO都去死，也不會有人來出征我的吧(嚴厲斥責你發瘋啦!!!)
我其實很喜歡唱歌，可以去看看"tag 女友“的那篇，太肉麻就不放連結了。
但我不敢在別人面前唱歌，我很怕被人家指指點點，害怕別人說我唱歌很難聽。
在大學有同學邀請我去夜唱，雖然我有去，但我大多都是在旁邊看戲、聽別人唱歌的那個人。
我內心是很想要唱歌的，但不敢認真深情的唱，偶爾會唱一些炒熱氣氛不需要用感情的歌，這樣大家只會跟著嗨就不會嫌難聽。
但我就不是個嗨咖，所以就算唱一些嗨歌我也是嗨不起來，覺得這樣也蠻彆扭的。
並且因為我的大學有一半的時間都是被疫情所害，所以夜唱的次數其實也不多，快到畢業前夕才有比較多邀約。
我的個性在我碩士後變了很多，變的比較想要嘗試各式各樣的體驗，所以我決定我要參加這次的活動!!
因為社團裡的人我都不認識，我的尷尬癌就發作了，我找到位子坐下後，就和以前一樣僵在那裡聽別人唱歌。
開始有人找我搭話，跟我小聊一下我才慢慢地放下戒心，後面又開始CUE我一起唱歌，因為兩三個人一起唱，所以注意力不會都在我身上，我的壓力就不會這麼大了。
唱完後我就也慢慢的放開，去點了我想唱的歌，中間也被幾個人稱讚很好聽，整個活動體驗下來是很歡樂愉快的，除了前面稍微尷尬，我是很喜歡跟大家一起唱歌的。
我其實蠻少聽中文歌，大多是聽JPOP或是聽到以前電視的偶像劇歌，然而我又是當中年紀最小的(目測年齡平均大概在30-35左右)
所以他們唱的很多歌我其實是沒聽過或是根本不會唱的，我列出幾個：張惠妹、飛兒樂團、周杰倫、李宗盛、陶喆
我知道他們真的超紅，基本上每個台灣人都會唱的程度，但我真的很多都沒聽過，拜託不要罵我(周杰倫我應該只會很紅的那幾首)
我怕我唱的歌沒人聽過，然後讓氣氛冷掉，所以我挺猶豫我要選哪些歌來唱，最後選了蔡閔佑的"我可以"跟盧廣仲的"幾分之幾”。
最後這是我的內心感受，我雖然很喜歡這個氛圍也很喜歡這個活動，但是我真的很容易想一堆有的沒的。
雖然總有些人說我唱歌好聽，但是我都會自動當做這些是"場面話"。
因為在這個場面中，你不可能說一個人唱歌不好聽，所以我當下其實很害怕我的聲音會不會汙染到大家的耳朵。
我對唱歌還是沒有太大的信心，自戀一點說，我也覺得自己唱歌很好聽，但聲音畢竟是主觀的，並不是每個人都會覺得好聽。
而且在KTV和一般在房間的唱法又不太一樣，我自己在KTV是聽不太到自己的歌聲，所以我會很擔心我的音色是不是不夠好。
但這個問題我想在我多去幾次後就會慢慢改善了，我只是缺乏一點信心和剛接觸這種環境導致的不確定感而已。
上個禮拜去參加了國中同學的婚禮，算是我第一次參加同學的婚禮，也看到了許久不見的老同學們。
看過我的文章的人應該都知道，我在交友上是屬於非常被動的人，在現實依舊如此，如果沒有人主動跟我聯絡，我不會自己去聯絡他人。
有些同學在大學期間有邀過我出門，有些甚至是國中以後就完全沒有連絡了，但聊起來意外的很合拍，完全不會有任何尷尬感或是冷場的地方。
老實說我那天非常開心，不只看到了老朋友們，更開心的是聊天的過程是非常愉快，也得知了他們目前的近況和過去犯過的蠢事，我甚至當天晚上還在懷念今天所發生的事情，導致睡不著XD。
讓我不禁思考，為什麼我從來都不跟別人連絡呢？我在害怕什麼
我在每個階段都和不同的朋友們相處得很好，但是為什麼畢業後就會變成不認識呢？
因為我都不主動聯絡，很多時候，我都是被遺忘的那個人，很常會發生他們有約，但是怎麼沒有約我呢？
讓我發現我沒有朋友可以分享事情好像是我自己的問題。
我超級被動，不打擾別人，鮮少回復他人的動態，覺得可能會尬聊或是可能不夠熟。(但這次發現其實大家還是過去的樣子，不會因為我們很久沒見面就陌生)。
另外我現在也很少發我的動態，所以大多數人是完全不知道我的近況的，所以也不會有人主動聯絡我。(這裡除外，我還是不敢讓現實朋友看到這個小空間)。
我如果真的想要變成上一篇文的樣子，我一定需要改變。
首先我還是太過在意他人，我一直以為我好多了，但事實擺在眼前，別人對我的態度會影響我的心情。
再來是我不應該永遠處於被動，你覺得這個人很重要你就要主動去聯繫他，而不是永遠都期待別人會來約你。
我很想要交朋友，有人和我說話我就會給回應，只要你先開口我就會“盡量”拋出問題，不想讓氣氛冷掉。
如果對方回覆不如我料想的樣子，我會覺得我是不是哪裡做錯了，哪些話說的不好，因此感到很自責。
我就是想和大家都變成朋友，但好像不是每個人都想跟我當朋友。
有些人可能不喜歡交朋友，可能跟我沒有到很熟所以有所戒備。
或是他可能個性就比較直來直往，容易說出一些無心的話。
或者是單純不喜歡我這個人，就看不慣我。
但我會在意這些問題，我會開始審視我是不是做了什麼讓他不開心。
並且很想要做點什麼來讓他對我的印象改觀，想要討好他人。
而且這件事會一直記在我腦海裡，想忘都忘不掉。
這篇文章主要記載今天想要和同事聊天，然而他的話有點傷到我了。
就像上面說的，他可能是無心的，也可能不夠熟。
但我就是很在意，很想知道他是怎麼看我這個人的，他有沒有討厭我。
好了~當作一篇記錄吧，發完這篇我就會把這件事情忘掉好好睡覺了。
看到蠻多人都會推廣自己的Blog給周遭的朋友，覺得他們非常勇敢，像我就完全不敢把這件事公布於眾。
第二是我怕有人拿這件事來嘲笑我。
對於自己重視的東西被嘲笑是非常受傷的，因為過去的我就被這樣對過。
導致我不喜歡在他人面前展現自我，只願意匿名躲在背後表達自己的觀點。
所以我其實很羨慕這些能在現實跟網路上相同人格的人，佩服他們能在他人面前展現自己的專長，並對自己的部落格為傲。
我在現實會順應著大眾，因為我不想和其他人不一樣，從小可能跟別人不一樣會被欺負、排擠。
於是我盡力的配合大家，我也不是出頭的那種人，所以我就會圍繞氣氛而隨波逐流。
也因為這樣，在多人的場合中，我會去觀察每個人都行為、動作，來改變自己應該要怎麼做。
就是為了不被當怪人(但是跟女友出門就不會這樣，他都說我像個怪人XD)
但我也不是只各位都是怪人，反而很慶幸加入這個怪人協會(?)
但是就在剛剛我成功地把這個地方分享給我的同事了，讓我們一起掌聲歡迎他!!!
中間的過程倒也不是很複雜，就是他上班沒東西逛了，我就順手把這個傳給他，然後他就開始看順便說說他的心得。
所以我可能也不是這麼害怕跟別人說嗎(?)，可能只是少一個契機來推廣我的Blog，我心裡還是很想要跟他們分享的。
這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 2 月」的投稿文章。本月主題是「只有我這樣嗎？」，由 Wiwi 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！
這篇是關於我的缺點大合輯，如果你覺得你也是這樣，可以留言讓我知道!!!
在網路上我可以在"文字“中暢所欲言，可以一堆廢話。
但是到了兩人場面，我會腦袋放空、說話發抖。
在通話時我會害怕，並且唯唯諾諾，基本上只有嗯、好。
在面對面時我會不自覺身體用力，並且不敢看對方的眼睛，只敢低下頭。
上面說的是最嚴重的時候，現在可以跟他人用冷靜的態度說話了。
但是我依舊會很緊張，語速變的超級快，聲音拉高。
(教大家一招看我有沒有緊張：看我會不會一直搓手，我很常緊張把手搓到都紅起來)
我沒有討厭這個人，但是我的身體下意識的在害怕，也不知道為什麼要害怕。
我非常不喜歡叫別人幫忙，如果能自己做的事情我都會自己處理，其中有兩點原因
虧欠別人的感覺讓我覺得不舒服，所以我會不想去拜託別人，而且我覺得自己沒有其它地方幫的了他。
所以我選擇互不相欠，或是人情幫完就漸漸不跟他有往來，因為害怕下一次的要求。
這點體現在工作上，我的項目卡關了，但是我不敢說，所以我一值陷入在死胡同中。
當他來關心我時，我反而很害怕，他是不是覺得我很糟糕，我是不是被扣分了。
其中一點可以看價值觀碰撞。
我對自己極度的沒有自信，我不滿意我的學歷、我不滿意我的身材、我不滿意我的能力。
我很喜歡對自己自嘲，很常說自己很爛、學歷很差、身高很矮，讓他人覺得我真的不值得。
像是有次跟主管聊到他面試其它人，我說我沒想到我這種學校也會來這邊，而且我的專業也不足。
覺得我得到這份工作是上輩子燒好香，當我要開始因為得到這份工作開心時…
欸…會收我這種人是不是因為是爛缺，是不是因為其它人要走了趕快補我進來。
然後就會一直陷入負面漩渦中，甚至到了被害妄想的地步。
本篇是基於上一篇產生的新想法，想說剛好可以當成本月主題。
內容有點過於負面，請抱著輕鬆的心態看看就好。
應該還會有其他篇可以說說，敬請期待。
(前天寫好忘記放出來了XD)
最近工作上需要跟一位英國人交流，但他中文好到可以用正常語速跟他對話。
只來台灣三年多可以聽得懂台灣人講話全部糊在一起，好像真的有點厲害。
並且他的思維跟價值觀跟我都差好多，所以覺得他很有趣，常常會聊到一些不同的話題。
我平常是不會跟別人有交流的，但是他相反，他很樂意跟他人交流意見、聊天、價值觀分享。
我會認為他人可能有自己的事情要忙，不會想要浪費自己的時間跟我聊天，所以自然就不會去主動找他人。
但他不一樣，他認為其它人跟他聊天可能會很享受、很開心，所以他會主動來找我吃飯或是找我聊天。
他遇到不懂的事情會馬上問你為什麼，所以你需要做足功課才能跟他談公事，不然只能支支嗚嗚的。
但我大多都是先聽清楚，再自己去查我自己不知道的東西，如果真的不會才會去拜託別人。
這跟上面這點的本質應該是一樣的，害怕他人很忙還要花時間教你。
他說過他未來想要在台灣開一間公司，然後想要成功變成下一個巨頭。
這點對我來說實在是望塵莫及，我完全想像不到我會有這一天。
然後我們的價值觀就互撞了，我跟他提到在台灣創業很需要人脈、地位。
如果沒有這兩項是非常難成功的，但是他並不懂為什麼需要這些。
在他的眼裡只要能力夠好，就有機會成功。
這點完全展現了兩種不同想法
跟他聊天也讓我了解到其實主動不會怎麼樣，我總是以自己的觀點去定義他人，覺得別人可能覺得麻煩、無聊。
但假如那個人換成我的話，我其實不會這麼覺得，甚至會期待你會跟我聊什麼(但適量就好，有時候會壓縮到休息時間就不太好)
所以我應該要鼓起勇氣去主動認識人，說不定會跟更多的人價值觀碰撞，又反思出一些有趣的事情分享。
我真的是一個非常內向的人，我連遇到不熟的同事，都會想要裝做沒看到。
但其實也就是揮個手、點個頭的事情，但身體下意識的就會覺得很彆扭。
這篇就保留在這裡，我明年再來和回顧看看我有沒有進步。
p.s. 也可以跟我聊天喔~我不會覺得麻煩，拜託啦XD
剛剛終於下定決心在雷歐的blog下面留言，真的猶豫了非常久。
從我剛開始建立我就很想在各位的留言板下面留言，但是我覺得我還沒有不夠完整。
而且我其實會很害怕雷歐看到我的留言會不會不知道留什麼，我還是太過在乎他人的想法了。
還會自行腦補出畫面，我想雷歐如果看到我的blog一定會笑出來(老毛病又犯了…)
其實我當初也很想開留言板，我很想知道有誰找到我這個blog。
有誰看到我的blog覺得不錯。(應該是不太多，我裡面大多都是我內心的糾結，好像是不太正向)
有人可以在我的貼文下面給我一些建議或是一些反饋等等的。(可能是需要認同感)
但是我會害怕他人對我的評價，害怕他人看到這個blog的想法。
並且如果真的有人在下面留言，我可能會因為有人看而去為了留住他而往他有興趣的地方發文，而不是為了自己而發文。
雖然我內心是超想開，但為了我能夠改變並且不為了流量，我決定還是不要開啟留言板，等到我真的可以克服這些問題，再選擇要不要開。
看到JN的關於本站有更新，看到了各種新功能這樣迭代上去蠻感動的，雖然我才剛經營這件事情不到一個禮拜，但心裡總會告訴自己"你不敢踏出這一步"，看到了誰來我家下面也有很多人留言，我反而怯步了。
我在今年開始閱讀才發現我是一個非常自卑的人，我的想法、行為、說出來的話大多都會為了他人，像是上面所說的，我害怕在誰來我家上面留言，原因是我害怕他人來看到我的這些文，以及JN本人看到我的文可能會不知道留什麼言，但這就跟我的初衷有點矛盾了，雖然我是因為想記錄自己才開這個Blog，但是我又會想要開啟留言板來看他人對我的評價，這點是我想盡量改變的。
後面可能會發現越來越多這種矛盾的想法，我都會盡量把它寫下來，當作一次教訓，雖然沒辦法馬上改掉這種想法，但至少我現在知道這點是不好的吧